É, com uma semana inteira sem escrever
coisa alguma, a novidade ainda faz-se
ausente, claro, ouve mudanças, novos
humores e conversas calorosas, mas isso
pra mim não é algo que tive como
suficiente para aquietar meu interior...
A semana foi (e está sendo) mórbida e igual
a todos aqueles dias em que costumamos
"rezar" pra alguem ligar, pra sair... Porém,
nada acontece... Hoje acordei um pouco
melancólica, não sei ao certo se é pelo que
ando ouvindo (musicalmente falando)
ou se é apenas por eu estar adiando a
algum tempo esse sentimento... O tempo frio
e nublado tem ajudado a me manter com
a cabeça nas nunvens, oque me deixa mais
aérea de coisas terrestres ainda...
Não sinto vontade de nada pra mim, um
desleixo. A ausencia de algo bom pra fazer,
não quero roupas novas e nem sinto vontande
de cuidados... me exausta essa ansia de mater-me
ativa... mais por precisão do que por vaidade... =/
Gente... não sei vocês, mais nessa epóca do ano,
não consigo enchergar o real motivo de
comemoração... é tudo consumismo e nada
mais que drinks e perus... =/


Quero fugir! rsrsrs
Vou ficando por aqui, até mais :)

Brincando de Invisível...

Tenho tentado não pensar nos
tormentos. Talvez assim eu consiga ao menos,
com falsa tranquilidade, buscar algumas furtivas
soluções para descobrir oque realmente sou eu,

ou o porque de toda essa ausencia de tudo que

é saudavel se ter... buscar sentir...

... pelo menos é assim que tento manter o
auto-controle.
Não há barulho aqui, está tudo parado, como em
dias nublados e frios... Só o som do silêncio
se dissipa no ar...
...Sim, uma pequena pausa, fui acarinhada por
uma fina brisa. Quanta satisfação. Ao olhar pelas
brechas na janela, deparo-me com meu sentido...
(de dia nublado.)
Há películas de gotas d'agua caindo,
não são gotas inteiras... são tão finas que só se
sente-as quando polsam na pele...
(...)
Por um instante até que deu certo...
Uma fulga de segundos bem sucedida...
Mas, nao entendo...
Porque ainda me faltam as furtivas
soluções?!...

Retorn...

Bem... Olá pessoas... ^^x Antes de mais nada quero

agradecer a Lichtgestalt pela paciência de ter me

dedicado tempo fazendo esse layout para meu blog!

Adorei viu? Muito OBRIGADA!

oK... sobre a reforma no blog foi mais uma

desculpa pra me manter afastada de tudo que

me deixa destraida... Nesse meio tempo de "reforma",

estive lutando; presa numa guerra insana entre

sensações dormentes e supostas desculpas...

brigando com sorrisos e lágrimas por ambos

os motivos e por longínquoas solidões venho

escalando muralhas interiores que assustam

até quem já me conhece...Parar no tempo como me era

permitido antes, não mais me vejo diante dessa opção,

hoje pra mim isso seria só mais uma tentativa de

escapar da vida de forma covarde e que possivelmente

tornaria a sintuação pior porque só me daria uma

enorme sensação de fracasso...

Agora tenho uma pessoa que precisa de mim...

E não vou deixar ela sozinha... :)
Aconteceu muita coisa chata, perdi pessoas que

considerava importantes, outras que, graças a Deus

se tocaram e me deixaram em paz, apanhei de

problemas da vida e derrubei outros, encontrei

verdadeiros aliados, perdi-me em confusões sentimentais

a respeito de amor....
Vivo uma surpreza...
Hoje posso dizer isso...
Só não me sinto ainda a vontade... pra sentir-me á

vontade nessa nova fase de minha vida... {acho q deu

pra enteder} Não sei ao certo oque esperar mais quem

se importa não é?!

Tenho a escolha de tomar decisões, no fim verei se

fui sábia ou vaguei numa estrada sem sentido...

Mesmo assim guardarei a experiencia, na esperança

de conseguir superar toda essa maré...
Torçam por mim meus amigos...
Sei que não fui muito clara em minhas palavras neste

post... =/ tudo ainda se dissipa de uma forma lenta

e pegajosa, deixando marcas... Mas vai passar..

PS: eaw? oque acharam do novo visual do blog hein?!

rsrsrs
Abraço a todos...

OFF

BLOG PASSANDO POR ALGUMAS MUDANÇAS...
AMIGOS E LEITORES NAO SUMAM! HEHEHE
LOGO, LOGO RESPONDEREI AOS COMENTARIOS OK?!
BJÃO!!!

Soft Rain

Lamentei muito por ter achado que nao ia no show do Kreator e do Exodus que rolou aqui em Fortaleza, mas fui... ganhei o ingresso... show foi perfeito, não sabia que o Exodus era tão bom ao vivo e o Kreator tocou quase todas as musicas que eu queria ouvir... =)
Voltei pra casa no outro dia toda quebrada e bebada (como de costume...¬¬) meu pescoço veio melhorar ontem de tanta empolgação...
Meu coração parece ter sido acarinhado pela vida, hoje sinto-me tranquila e desprendida de tudo que não é pra ser sentido por mim... Sinto-me tão serena ao exalar este ar frio de um não-inverno... ah... inverno... estação que sempre anseio em um oculto silêncio... e este sereno fora de época que cai, me deixa tão nostalgica, carregando-me para cada vez mais longe de tudo que eu sou...

Música que rola no blog é In The Middle Of A Heartbeat do Helloween... Depois explico porque exatalmente escolhi ela pra esses dias... Por enquanto olhem a tradução aqui... e exalem ela...

"Diga-me bela garota
Você sabe quem sou eu?
Você já me enxergou
Como seu amigo?
Tudo o que nós temos
São aquelas noites vorazes
Mas há tanta coisa
Deixada incompleta

Todas aquelas pequenas coisas que você me disse
Não foram suficientes para mostrar
Que vamos superar através do tempo

Eu descobri
Entre as batidas do coração
E eu sei que
Estou fazendo o certo
Juntos ainda estamos
Tão distantes
Eu descobri
Entre as batidas do coração
E por mais
Que eu tente ser sua luz
Não consigo me aproximar
Do seu coração

Agora que tenho medo
De pedir por mais
Continuo esperando,
Como já fiz antes
Se você ao menos disser
Que não é tarde demais
Nós poderíamos apostar
Em nosso destino

Todas aquelas pequenas coisas que você me disse
Seriam toleráveis se me mostrassem
Que vamos superá-las
Com o tempo

Eu encontrei...
Eu encontrei... "

Fico por aqui... Um forte abraço a todos... ;)

Why, What? O_o

Esses últimos dias que não postei, nem é porque não aconteceu nada, foi simplesmente a preguiça... a falta de humor (em todos os sentidos)...
Briguei com a mãe mais uma vez... e eu não gosto disso... Hoje nos falamos somente pela manhã, ela parece triste com meu comportamento... Mas não sei oque fazer...¬¬ é incrivel a capacidade que ela tem pra me tirar do sério...
Ando mais ausente do que nunca por estar preocupada com uma amiga minha tambem, está envolvida com drogas e confesso que tenho me desesperado pq ela não quer ser ajudada... =( Mesmo assim continuo insistindo juntamente com a mae dela e outra amiga nossa... Não quero perder-te Katia...
Ando meio desiludida de muita coisa, e triste porque um grande irmão meu vai comemorar oficialmente o aniversário dele no show do kreator que vai ter aqui na cidade e eu não vou poder ir por causa da falta de grana... ¬¬
Estou feliz pelas coisas que tem dado certo para uma grande amiga minha, a Rochele.. logo, logo ela estará na sua casa... \o/ longe de toda inquietude causada por seus parentes... Parabéns por sua conquista amoura s2!
Ah, meu pé ja esta melhor hehe, u___u espero nunca mais tomar picada de escorpião de novo...¬¬ ninguem merece...
Ah! aproveitar esse post pra agradecer ao SOUL OF ICE AWARD (Lichtgestalt *__*) pelos os awards que ganhei na 2° versão *___* fiquei feliz demais... Obrigada linda! *_*

Até a proxima povo! :) E Não sumão, fiquei comigo pra sempre! ;)

In My Bed...

Halo!! devem estar me achando meio confusa pela a troca constante de template near? ^^x bem, explico; é, o meu templante antigo deu um probleminha, então achei melhor trocar de vez antes que eu perdesse algumas coisas... =) Essa semana dei uma analizada em alguns e acabei achando esse legal...¬¬ meio emo, mas é simples e pude por umas coisinhas novas... hehe
Ontem não postei porque tava com febre, por incrivel que pareça fui picada por um escorpião perto da casa da minha prima.. calma povo.. hehe foi um escorpião pequeno e não era dos piores, fui medicada rápido e apesar do meu pavor de hospital até q o medico q me atendeu foi bem gentil... mesmo assim o mal estar causado pelo veneno no meu calcanhar fez com que eu ficasse na cama o resto do dia... Hoje tô melhor... ^^x Fora essa grande experiencia ( da qual eu não precisava passar..¬¬) continuo perdida nesta velha sensação que nem ao menos sei nomear e a ausencia de tudo que gosto ainda mantem-me alheia quando o assunto é diversão.
Minha cabeça tá a mil... ontem a noite fiquei pensando sobre um monte de coisa que não fez nada mais que desencadear uma tremenda dor de cabeça, ainda bem que logo fui tomada pelo o sono... =/
ainda sinto-me apagada em meio toda essa minha rotina e vida... mudanças e desavenças só mesmo quando o assunto é "familia"... Infelizmente dei uma relaxada (por preguiça, confesso¬¬) de procurar emprego mais vou retornar essa segunda feira, agora com uma nova necessidade, além do dinheiro pra investir na minha banda, preciso me ver ocupada e abastecida de outros tipos de distraçôes...
Enquanto isso fico por aqui... Talvez nesse final de semana eu fique em casa mesmo... =/ Abraço a todos(as)!! Cuidem-se e até breve... :*

Visível & Ausente...

As vezes me sinto perdida em minha própria culpula de silêncio. A sensação de estar só nunca pareceu-me tão forte e a ausencia de auto-compaixão (pelo menos) parece também ter me abandonado...
Não entendo como deixei tudo tomar esse rumo, ainda me sinto culpada por uma série de atitudes e mais um bocado de sentimentos que parecem dar nó na minha cabeça...
x_X
Dando um tempo de tanto sentimento estranho, vou contar pra vocês as novidades... Fiquei tempo de mais OFF... hehe
Bem, tava com o cabelo meio loiro... meio castanho... agora tô ruiva... xD Pintei na quinta feira passada... Depois posto fotos aqui e quero opiniões hein!! rsrs
Tava feliz pacas porque ia fazer minha tatoo... Mas melou foi tudo... (ainda perco meu tempo depositando esperanças em coisas dada por outra pessoa...¬¬ ) estava ansiosa pra caralho, mas deixa prá lá... creio que consigo fazer daqui pra fevereiro do proximo ano... =)
Ontem, fui no Master Point (barzinho e restaurante que rola uns rock ) Mais minha amiga Júuh... tava tão linda ela *_* tive que voltar cedo por causa dos buzão..¬¬ afff.... mais foi bem divertido conheci pessoas novas... senti falta de outras pessoas por lá mais logo esqueci... =/ Me distrai, ouvi musica boa... ^_^

tirando problemas interiores eu tô legal...
até breve babyes!!!
abraço!

Não Muito Bem...

"Durante o dia todo olhando para o teto

Fazendo amizade com as sombras na parede

Durante a noite toda ouvindo vozes que me dizem

Que eu deveria dormir um pouco

Pois amanhã pode ser bom para alguma coisa...

Espere aí...

Sinto que estou indo em direção a um ataque de nervos

E eu não sei exatamente o por quê...

Mas eu nao estou louca, só não estou muito bem

Eu sei que agora você não pode dizer,

Mas fique por aí que talvez você vai ver

Um outro lado meu

Eu não estou louca... só menos afetiva

E eu sei que agora você não se importa

Mas logo voce vai pensar, sobre como eu costumava ser... eu.

Falo comigo mesma em público

Sempre olhando além dos trens..

E eu sei... eu sei que todos estão falando de mim

Eu posso ouvir os sussurros

que me fazem pensar que pode haver algo de errado comigo

E por todas as horas que eu fiquei pensando

De alguma forma sinto que perdi minha cabeça...

...tenho falado durante o meu sono

Será que logo eles virão me pegar?

Eles me levarão para longe?..."

(Matchbox Twenty)

Sem mais palavras... ainda não me sinto como eu queria...

Estou com dor de garganta e uma sensação pessimista sobre mim e alguns dos meus ideais...

Preocupada ainda com um amigo que está com problemas e distante de pessoas que poderia me fazer bem...

Anseio ficar melhor e não ter febre daqui pra mais tarde...

Ficar doente agora não é uma boa... Detesto ter que adiar compromissos...

Torçam por mim meus queridos leitores...

abraço a todos e cuidem-se...

"Oh! sejam pois meus livros a eloquência áugures mudos do expressivo peito..."

"Eu nunca me sinto bem em lugar algum
e sempre acho que o melhor lugar
é onde não estou..."

(Charles Baudelaire)

É, agora sim sinto-me deprimida.
Estou á alguns dias afogada em minha nostalgia, não consigo me adaptar a esse lugar onde vivo e a cada dia a sensação de que não é aqui que devo estar aumenta. Pior de tudo isso é não saber como exatamente posso fugir daqui... Estou quebrantada por dentro e esgotada.
Minha mãe está a um passo de sair do emprego porque novamente está sentindo dores no corpo e eu ainda nao arrumei a droga de um trabalho pra ao menos cortar minhas despezas por aqui.
Me sinto mal por pessoas que eu gosto muito estarem com problemas e eu não poder ajudar e por outro lado ainda tenho que aguentar gente que fica me enchendo o saco com criticas sobre minhas atitudes que não vai me adiantar de bosta alguma por não serem nenhum pouco construtivas (esquecendo essas pessoas de buscarem controlar as rédeas da própria vida)... ¬¬
Faz mais de 4 anos que não havia chorado como chorei noite passada, na tentativa frustrada de me sentir melhor; ao invés disso oque ganhei foi mais um pouquinho de culpa... pra variar...¬¬
O que me conforta no momento é minha banda, tudo está indo bem (pois é, não tinha comentado por aqui mas faço parte de uma banda, como vocalista, somos "novos" e tiramos por enquanto, covers de bandas de hard rock) Com excessão de uns problemas coma baixista, isso tem me feito bem.
Na terça começo novamente a procurar emprego.
E espero estar melhor...
Quero sentir-me lucida outra vez, esse vírus chamado depressão acaba com meu escudo interior deixando-me vulnerável a certas coisas que, se eu estivesse bem, não passariam de uma piada... Enquanto busco um equilibrio positivo pra mente, me perco no silencio desse quarto vazio, longe de vozes que me atormentam e sorrisos que não me confortam... curtindo essa fossa...

"Como imperfeito ator que em meio a cena
o seu papel na indecisão recita,
Ou como o ser violento em fúria plena
A que o excesso de força debilita;
Tambem eu, sem confiança em mim, me esqueço
No amor de os próprios ritos recitar..."

(Shakespeare)

Beijinhos a todos e até breve...

Infortunios Ocultos...

"Sabeis por que uma vaga tristeza se apodera por vezes dos vossos corações e vos faz achar a vida tão amarga?

É o vosso espiríto que aspira à felicidade e à liberdade e que, preso ao corpo que lhe serve de prisão, se extenua em vãos esforços para dele sair.

Mas vendo que são inuteis, cai no desencorajamento, e o corpo, suportando sua influencia, a languidez, o abatimento e uma especie de apatia se apoderam de vós, e vos achais infelizes"

(-A melancolia- O evagelho 2° o espirítismo Pag.: 90)

A quanto tempo não sentia-me assim... Amendrontada e desnostiada em relação aos meus desejos...
Uma vez me disseram que no geral, oque você pensa e luta pra conseguir, realmente acontece. E que energia negativa e positiva estão sempre ali, lado a lado, esperando um simples jestos pra mudarem de posição... Definitivamente nao sou uma pessoa 100% otimista, creio que até chega a 50% meu lado "pessimista"... prefiro nomeá-lo de "realista"...¬¬ pra mim soa menos desesperado...rsrsrs
Isso porque gosto de por em conta os erros, os acertos e se vale a pena investir caso seja uma ideia revolucionaria... e aí está o motivo disso tudo; As vezes é de mudar minha vida...

Por enquanto tento esquecer os problemas e me sinto mergulhada neste mar de estrelas em que me perco a horas, sentada nesta janela...
Fechei meus olhos por 5 minutos e o silencio efemero de meus pensamentos saltaram neste espaço...
A tempos a inspiração não pulsa assim em meus poros e ao abrir os olhos há quase um sorriso no canto da minha boca... *foradoarpormais3minutos*

... Gosto destes jestos, jestos que caem meio em vão e em sintuações não muito propícias (definitivamente inconveniente)... ainda assim gosto... As vezes sinto que tenho pouquissimo tempo de estar assim curtindo eu mesma de forma que ninguem conhece... Não por eu ser diferente na frente de outros, mas por que poucos são sensiveis o suficiente para perceber-me como realmente sou...
Daqui a pouco to indo pro curso, porém meus pensamentos estão em outro lugar...

Moldando Pensamentos...

"Esta impaciencia que me divide,

Esta melancolia que me entontece,

Este desejo pungente de está um pouco em toda parte...

Esta incapacidade de aquetar-me, este sonho de ser,

de ser depressa, antes da morte, ... De ser o quê?

De concluir que destino longamente esperado, entrevisto na bruma de dias não vividos,

são sonhos de noites calmamente extintas?

-De ser estritamente o servidor adequado,

O mensageiro que entrega a mensagem no exato instante, o servidor que dá conta de seu trabalho no prazo certo,

O que houve o chamado e vai,

Recebe as ordens e cumpre, e dá todos os dias de seu tempo humano para este fim obscuro,

E está continuamente correndo por dentro de si em varandas, passadiços subterrâneos

apenas entrevendo em adeuses a estrela que ama, o passáro que o comove, a extesão da terra iluminada, do mar imenso, por onde, entre suas tarefas, suspiro, saudade, esperança, obdiencia, renúncia, em pensamentos foge, em pensamentos volta,

subitamente enfermo da culpa

De assim fugir,

De assim voltar..."

(Cecilia Meireles)

De manhã tudo aparentemente normal, pouco som e uma vontade incolor de ver pessoas que vagam em minha silente lembrança...
Já hoje sai com minha mãe, nada demais, ao contrario de a maioria das vezes nós nos desentendermos uma com a outra, hoje foi legal... falamos pouco mas o pouco que falamos nao nos causou nenhum "dano"...
Hoje de uma forma especial, sinto-me serena...
O silencio é algo que aprecio bastante, apesar de ficar impaciente quando perco-me completamente nele...
Dormi pouco esta noite e ainda sinto-me melancolica e extremamente cansada por ontem... ( Enquanto muitos relaxavam no domingo eu arrumei tudo que estava desorganizado em casa, lavei umas roupas, levei pro petshop o cachorro da minha prima, limpei o armario da minha mãe ainda dei uma de psicologa pro meu irmão mais novo...) Não que eu ache essas coisas "exercicios pesados" só nao é algo que eu gostaria de fazer num domingo... ¬¬ Mas, a rotina é algo que me tira do sério então resolvi curtir o domingo de um jeito diferente... Enquanto isso descobri que nao estou satisfeita com oque eu tinha elaborado pra ser o "começo do meu futuro" então farei o possivel pra melhorar oque falta, no caso, um pouco mais de competencia...
Nos meus pensamentos as coisas continuam um pouco confusas como sempre esteve, acho que por achar normal isso ainda nao tive um ataque de nervos.
Hoje á pouco ouvi o clássico: " Se liga garota! acorda pra vida!".....hurm... Estou acordada só que em outra dimensão...
Pra falar a verdade não entendo exatamente oque as pessoas querem dizer quando dizem essa frase...
mas, enquanto tento compreender, vo indo comer alguma coisa... não tomei café da manhã e o cheirinho do almoço me convoca a comparecer a cozinha.. (sorriso)

Surpresa

"Oh garota, olha como as coisas são

Através de anos de dor e ódio

Finalmente demos um fim a essa confusão

Tudo que eu queria no fim das contas

Era entrar no seu mundo

E da um fim nesse teu tormento

Porque não aguentava te ver com tanto sofrimento

Mas esqueçamos o passado

Pois o amanhã que eu tanto desejava chegou

O dia que eu voltei te ver

O nosso silêncio acabou

Nem sei como será as coisas daqui pra frente

Mas estarei bem e em paz de espirito

Enquanto eu te ver sorridente"

Entschuldigunge die dummen fehler die ich gemacht habe

Ich bereue jeden einzelnen fehler

Aber glaube mir dass ich dich nicht verletzen wollte

Küsse

("nada demais, só um texto que escrevi..." - Rodrigo)

Raramente recebo depoimentos por sigelas lembranças minha. Depoimentos que não são cobrados a existirem mas que existem para exaltar vontades vindas do coração por algo especial que fiz ou represento a alguém.
No intimo (e muito longe daqui do blog), não me considero uma pessoa muito querida por aparentar ser 'trancada' em meus próprios sentimentos... Pessoalmente falo pouco sobre como realmente me sinto, deixando esvair-se de mim somente jestos inofencivos e palavras vazias enquanto o vulcão interior se acaba em erupções de dor sobre tudo o que sou....
Fico feliz... Estou feliz.
Ontem recebi atravez do orkut esse presente do Rodrigo. Ainda não entendo se mereço ou não essa declaração porque passamos por muitas coisas, boas e ruins, no passado...
Estou feliz por a gente ter voltado a se falar, e confesso que me surpreendi.

Vou aproveitar esse post para agradece-lo e citar nomes de algumas pessoas que estão comigo ao longo de toda difilculdade que passei e de algumas que ainda enfrento e que sei que essas pessoas continuarão comigo, pra ver comigo, uma vitória anseada...

♥ Israel
♥ Rochelle
♥ Jhonny
♥ Elton
♥ Anderson

Obrigada de coração Rodrigo, por mais que não pareça muita coisa pra você oque fez, pequenas coisas como essas me deixa contente de uma forma inquebrável!

Breve postagem sobre humor

O Eu...

Cabeça na lua, apesar do sol quente que se faz presente no céu;
Mãos frias, apesar do suor que escorre entre meus cabelos...
Até agora tem sido assim a estadia desse dia... O nervosismo não tem sumido desde a última sexta-feira; os acontecimentos têm sido superficiais e sinceramente, creio que vou dizer "não" umas cem vezes mais hoje...

Novos horizontes...

Antes, quando a insentatez se fazia presente nos pensamentos meus, eu só queria estar feliz aquele momento... me sentir confortavél pelo menos... e esquecia-me de pensar nos danos que aquilo poderia causar. É, aparentemente parece tragico... mas nao muito pra alguem já quebrantado de ilusões...

Passei muito por sintuações humanas e nesse tempo que estive afastada do blog perdi amores, amigos, e pontos comigo mesma...

Hoje sinto-me segura do que sinto. Não que eu tenha me tornado uma pessoa mais 'calculista' tentando nao pisar em cacos de vidro espalhados no chão da vida, mas tenho parado pra pensar que a felicidade momentânea é dolente e que pensar nos resultados de minhas atitudes antes de pô-las em prática, pode causar-me menos dor, ou até dor alguma...

Ultimamente isso tem me deixado mais segura em relação ao meu bom senso e auto-estima.
Não me sinto mais na necessidade de que pessoas estejam comigo, para não me sentir sozinha... ou ainda pior, que alguém diga que me ama para me sentir amada... Hoje, para mim, isso é coisa para pessoas que tem o ego inseguro, resumindo; para pessoas que não confiam em si mesmas...

A reflexão sobre a propria vida é dificil, covarde e mesmo assim extremamente bela... Entender a si mesmo é algo mais que maduro, algo sobrenatural exige-se no minimo espertesa... Essa é minha nova busca: enteder a mim mesma, minhas sensações, fraquezas...

Estou feliz por ter consertado algumas coisas pendentes e torçendo para que tudo dê certo, principalmente a nova vida com pessoas que continuo gostando muito e aprendendo a gostar de novas pessoas e sensações ( por mim censuradas no passado ). Caso eu não consiga reculperar pontos perdidos por ter uma cabeça infantil, fico grata por tentar, mantendo-me orgulhosa de mim mesma para ganhar o dobro... ;)

Saudade de vocês meus leitores!!!
Comentem e me digam como estão!!

Sky Strange...

O céu está tão sombrio, nuvens vermelhas carregadas... e eu, estou tornando-me/ficando fotofóbica. Meu antro está tão claro! Somente por necessitar desta luz para fazer minha obra. Sinto um peso no olhar, dor cortando o pensamento; minha matéria está exausta e sonolenta. Ouço uma canção por costume quando crio... Aprecio o silêncio, mas, não consigo viver nele.

Meu espiríto está doce e frio como a estação anceada. Estou mais reservada que o normal; as pessoas que estão ao meu redor teem sufocado meus gestos de afeição e a instabilidade de meus pensamentos... É engraçado, mais por outro lado, abri os portões para novas sensações, sinto-me como se tivesse loucamente contente... A Tristeza não deu adeus, há uma falta que mortifica a esperança... Ninguém aqui fala minha lingua e estou extremamente doce e séria, não estou esbanjando simpatia, porém, aberta a receber sorrisos calorosos; Não gosto e nem quero bloquear a felicidade de ninguem. Ultimamente tenho descoberto coisas novas em velhas pessoas, vivido momentos de distração...
Quero e sou capaz de ganhar o mundo mas por agora, necessito recolher-me a minha atmosfera. Então permaneço fazendo oque agrada-me: Admirar oque de natural existe, sentir com profundidade o amor sagrado e esta melâncolia que a mim pertece.

Vou fortificar a minha fé, por amor, por receios, por sorte que tive nesses ultimos dias...

Somente Deus pode irradiar a proteção necessaria para manter-me na paz que minha'lma anseia...

Abraço a todos!

E tenham um otimo dia...

I go Back... Maybe with drugs... who's care?

Olá pessoas...

bem... perdão pela demora pra atualizar este blog...

Passei por mudanças meio drásticas nos ultimos dias... eu to melhor... e com algo "mais" na cabeça...

Ok... nestas vastas semanas provei coisas que juraria nao provar nunca... pois é, isso é um erro mortal do ser humano... achar que o pior nunca virá, ou que vc nunca vai passar por algo terrivel simplesmente porque decidiu "e assim seja"... que droga...

Nunca é assim e nunca será... tipo... quanto mais odeia uma coisa, mais terá que conviver com ela ou atura-la um dia! por isso adoraveis leitores nao cometam o erro de definir que algo nao irá acontecer com vc só porque nao quer...ha! evite excessos tambem...¬¬

bem... eu to normal agora... a cabeça um pouco atordoada mas... isso sempre foi meio normal pra mim mesmo... oque se pode esperar de uma pessoa que ouve 3 vezes cada cd do kidneythieves por dia? rsrsrsrs

Ontem a noite tive um sonho terrivel com meu namorado... Ele tinha outra e eu nao conseguia ver a cara da garota... O_O" se alguem souber traduzir sonho por favor deixe msn nos depoimentos... rsrsrsr

Rabisquei de novo o azulejo braco do meu quarto! ¬¬ (under my bed... i liked! ^^x)

"Pra variar" algo direcionado ao meu Vate...

"No silencio do quarto... Fundo silencio

A reflexão... E as marcas do ultimo abraço...

Enchendo-me de inspiração, tentando achar nas palavras

A tradução desse momento...

Acho-me mais uma vez, retornando, nestes escritos

Tão meus... E tão teus...

Eu que antes buscava somente o calor de um coração,

Encontrei até mais do que ansiava...

E tornei-me dependente de tudo que envolve-te...

Sou grata por ter-te comigo

Nossa entrega amistosa em reciprocidade

No silencio em mim, no recordar de ti

Até que o sono me tome por exaustão

Amor que preeche o peito meu...

A luz no fim do túnel,

A esperança que nhunca vai morrer,

Tua companhia é a doçura do meu sorrir...

É acolhedor ter-te por perto..."

Bjos...=)

Still Alive...

As vezes eu penso que minha vida é algo que nunca será "desvendado"; não por outras pessoas... pouco me importo com elas... mas, por mim mesma... O desanimo cerca os pensamentos que nunca estão no 'finalmente completo'... A tristeza escurece as paredes desse quarto e tudo parece, de repente, coberto por um grande desespero interior...
Me sinto só, apesar dos sentimentos viventes em mim arrastarem meu Vate e lá ele está preso em tudo que sou; em toda essa triste escuridão que vegeta implantada em mim...
Sinto que o silencio já nao é mais oque para mim era, não consigo relaxar quando ele se faz presente, creio que pelo simples fato de eu perder nele tudo que sempre tive como objetivo...
Mesmo ocupando-me com estes escritos, ainda sinto-me desnorteada e a confusão faz festa em tudo que até hoje foi sao em mim. Estou de certo modo, com vergonha do meu adorado vate... ele tem razão de ter ficado chateado por todos aqueles motivos... Senti que nao basta dizer e mostrar oque sinto diariamente... e nao o culpo.

Me ajudem meus adorados leitores... Sinto-me tão exausta, nao só por 'desentendimento' com meu Vate... meu relacionamento com minha familia parece não existir mais. Eu gostaria tanto de neste momento estar exagerando. Talvez... mas não...
Minha cama nunca pareceu tanto com um buraco de 7 palmos quanto parece por agora...

NEGATIVE - STILL ALIVE (((MUSICA DA SEMANA)))

Esses são aqueles dias

Em que não consigo dormir

Estou tão cansada, gostaria de cair em sonhos

Caio em minha cama

Mas continuo acordada

Essas perguntas na minha mente são muito maiores que a vida

Mas minha vida é curta

Eu tenho que deixá-las para trás

Tentar esquecer

Que continuo na minha cama

Nos meus medos mais profundos

Estou te perdendo...

Mesmo se alguém tentar parar o meu coração

Eu ainda estou viva

Nunca desistirei

Apenas apague as luzes

Não queira me ver morrer

Eu pareço estar morta

Mas quando me olhas

Eu ainda estou viva...

Apenas abra os seus olhos

Não queira me ver chorar

Estou bem aqui onde você quer que eu esteja, lutando comigo mesma

Tudo o que preciso sentir é a sua respiração na minha pele

Este desejo infinito

Entre eu e você

Não podemos desistir agora

Nós vamos fazer isso de alguma maneira...

Nos meus mais doces sonhos

Estou com você

Mesmo se alguém tentar parar meu coração

Eu ainda estou viva

Nunca desistitirei!

Apenas pague as luzes

Não queira me ver morrer

Eu pareço estar morta

Mas quando me olhas

Eu ainda estou viva...

→ Espero que curtam... beijos...

>>> OBS: VocÊs podem dar sujestões pra musica da semana... =)

Thank you for my Love... ♥

Escrever algo belo; è defini-lo... Mais como definir um ser que todo dia parece estar com algo além daquilo que já se foi definido?

Meu companheiro, na alegria e na tristeza, na saúde e na enfermidade...

Senhor Vate... Sempre agraciando minha felicidade e hipnotizando-me com teu sorriso tímido e contagiante...
Falar de ti sempre alivia do peito a mágoa de outrora... E eu meu principe, ando 'cabisbaixa', nunca aparentemente! mas, por dentro minha estrela, por dentro e longe de ti, é incerto meu bem estar... por que revivo em mim tudo que já assassinou-me e ainda mais: martirizo-me com isso....
Temo tanto a deficiencia de um erro passado...

E temo ainda mais, sofrer intensamente por algo que já me arrependi... Só tenho você como amigo, presente e real, mas ninguém completa-me aqui nessa cidade deserta de seres humanos... Sim, recorro a Deus quando a dor é forte, mais não em vão... As vezes sinto que é melhor silenciar, não por achar que não preciso de Deus, não sou mais que um grão de areia sem ele, e até pra ser isso precisaria dele... só penso que existe pessoas mais atordoadas e que precisam mais que eu... e me silencio, talvez inoscentemente, aguardando a aurora para que eu possa vir aqui e desabafar...
Espero sentir-me melhor amanhã... Ou + tarde...

até mais pessoas...

Hi... again. Happyness in 2009 to us!

Bem, aos que esperam algo mais 'eu' hoje não tem... estou coberta de coisas pra dividir com voces mas, estou comunicando oficialmente uma pausa neste blog... =)
Coisas pessoais... preciso por a cabeça no lugar pra em breve poder conversar com voces! quanto aos comentarios que ainda nao respondi... nao se preocupem, respoderei todos em breve... e aos que virão, igualmente!...
=/ para amigos... nao preocupem-se comigo... é só uma pausasinha aqui...
beijinhos pra Kamilla... sei que sempre olha isso aqui pra ter uma ideia de como eu to... rsrsrs
agora vamos nos contentar com telefonemas horriveis no fim de semana... te adoro muito...
assim como adoro todos os meus leitores!
obrigadinho... e até breve!