tag:blogger.com,1999:blog-78209967116418535572023-11-16T06:35:26.350-08:00Home-postes aquiIgnea Vatehttp://www.blogger.com/profile/15648318565875779835noreply@blogger.comBlogger33125tag:blogger.com,1999:blog-7820996711641853557.post-56997728537920592822010-02-01T08:00:00.000-08:002010-02-01T08:55:31.830-08:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9LFpP8z20STr9_H9Tc-4RJgGGYe1Yf5UUApS4QWtpaHtW1jaUWRbo0CBtuDaBUcodWXyRwIR9VWsfgiVGTlVwPgHPLYti06mWd1B-4jUIEaPi_xqWdAUZ5rLq84gyyIa7-dxuBAAi720/s1600-h/odilonredonSilence.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 313px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5433319585302246498" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9LFpP8z20STr9_H9Tc-4RJgGGYe1Yf5UUApS4QWtpaHtW1jaUWRbo0CBtuDaBUcodWXyRwIR9VWsfgiVGTlVwPgHPLYti06mWd1B-4jUIEaPi_xqWdAUZ5rLq84gyyIa7-dxuBAAi720/s320/odilonredonSilence.jpg" /></a><br /><div><span style="font-family:papyrus;"><br /><span style="font-size:130%;"><span style="color:#cc0000;"><strong>Olá escuridão, minha velha amiga,<br />Eu vim para conversar com você novamente...<br />Por causa de uma visão que se aproxima suavemente,<br />Deixou suas sementes enquanto eu estava dormindo...<br />E a visão que foi plantada em minha mente,<br />Ainda permanece...<br />Dentro do som do silêncio...<br /><br />Em sonhos sem descanso eu caminhei só,<br />Em ruas estreitas de paralelepípedos,<br />Sob a áurea de uma lamparina da rua...<br />Virei minha gola para o frio e a umidade<br />Quando meus olhos foram esfaqueados pelo flash<br />De uma luz de néon,<br />Que rachou a noite...<br />E tocou o som do silêncio...<br /><br />E na luz nua eu enxerguei<br />Dez mil pessoas talvez mais,<br />Pessoas conversando sem estar falando...<br />Pessoas ouvindo sem estar escutando...<br />Pessoas escrevendo canções,<br />Que vozes jamais compartilharam...<br />Ninguém desafiou!<br />Perturbar o som do silêncio...<br /><br />"Tolos", digo eu, "vocês não sabem"<br />O silêncio como um câncer cresce<br />Ouçam as palavras que eu posso lhes ensinar,<br />Tomem meus braços que eu posso lhes estender,<br />Mas minhas palavras<br />Como silenciosas gotas de chuva caíram<br />E ecoaram no poço do silêncio...<br /><br />E as pessoas se reverenciaram e rezaram,<br />Para o Deus de neon que elas criaram,<br />E um sinal faiscou o seu aviso,<br />Nas palavras que estavam se formando,<br />E o sinal disse<br />"As palavras dos profetas<br />Estão escritas nas paredes do metrô<br />E na entrada dos edifícios<br />E sussurraram no som do silêncio"...<br /><br /></strong></span><span style="color:#ff0000;">Saudade amigos... Mas, não se preocupem, aos poucos </span><br /><span style="color:#ff0000;">vou voltando... estou com alguns problemas pra por em</span><br /></span><span style="font-size:130%;color:#ff0000;">"resolvidos" então... aguardem tá?!<br />abraço! ^^x</span><br /></span></div>Ignea Vatehttp://www.blogger.com/profile/15648318565875779835noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-7820996711641853557.post-23418100240345457592009-12-16T11:33:00.000-08:002009-12-16T12:04:07.244-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjC40cSQcGJpm1EBkCcrpyhI89Q8PfPeXoeyYcZV94bGbp1yAxzQcLJyImBe29p-GEjtw5qoXoZbD5f0XtgYYuNtPSlifU4PUUysy0cK3TeQFsEbWs3C7dFcchC8xSzxNxPzl62dfHPFRU/s1600-h/ausencia_imagem.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 271px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjC40cSQcGJpm1EBkCcrpyhI89Q8PfPeXoeyYcZV94bGbp1yAxzQcLJyImBe29p-GEjtw5qoXoZbD5f0XtgYYuNtPSlifU4PUUysy0cK3TeQFsEbWs3C7dFcchC8xSzxNxPzl62dfHPFRU/s320/ausencia_imagem.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5415925708693204370" border="0" /></a><br /><span style="font-family:century gothic;"><strong> <span style="color: rgb(204, 0, 0); font-weight: bold;font-size:85%;" >É, com uma semana inteira sem escrever<br />coisa alguma, a novidade ainda faz-se<br />ausente, claro, ouve mudanças, novos<br />humores e conversas calorosas, mas isso<br />pra mim não é algo que tive como<br />suficiente para aquietar meu interior...<br />A semana foi (e está sendo) mórbida e igual<br />a todos aqueles dias em que costumamos<br />"rezar" pra alguem ligar, pra sair... Porém,<br />nada acontece... Hoje acordei um pouco<br />melancólica, não sei ao certo se é pelo que<br />ando ouvindo (musicalmente falando)<br />ou se é apenas por eu estar adiando a<br />algum tempo esse sentimento... O tempo frio<br />e nublado tem ajudado a me manter com<br />a cabeça nas nunvens, oque me deixa mais<br />aérea de coisas terrestres ainda...<br />Não sinto vontade de nada pra mim, um<br />desleixo. A ausencia de algo bom pra fazer,<br />não quero roupas novas e nem sinto vontande<br />de cuidados... me exausta essa ansia de mater-me<br />ativa... mais por precisão do que por vaidade... =/<br />Gente... não sei vocês, mais nessa epóca do ano,<br />não consigo enchergar o real motivo de<br />comemoração... é tudo consumismo e nada<br />mais que drinks e perus... =/<br /><br /><br />Quero fugir! rsrsrs<br />Vou ficando por aqui, até mais :)</span><br /></strong></span>Ignea Vatehttp://www.blogger.com/profile/15648318565875779835noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-7820996711641853557.post-4804636195849208712009-12-09T06:07:00.000-08:002009-12-16T11:33:30.231-08:00Brincando de Invisível...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhORCeUH6imXndkXluXPxBWIOmjwp8v6FU_Fbn7oU7Mm3-JTlLlyHfyOcR2dXCjFQnFZsYaIjAhnlroTYuoXCcWA8Ss1a3ZSizkAN18YL3GwJLLD8GwvjQzJlkJLxDko-y3diBB9hPiFp4/s1600-h/CAIVSANT.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5413241185545325890" style="margin: 0px auto 10px; display: block; width: 300px; height: 288px; text-align: center;" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhORCeUH6imXndkXluXPxBWIOmjwp8v6FU_Fbn7oU7Mm3-JTlLlyHfyOcR2dXCjFQnFZsYaIjAhnlroTYuoXCcWA8Ss1a3ZSizkAN18YL3GwJLLD8GwvjQzJlkJLxDko-y3diBB9hPiFp4/s320/CAIVSANT.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="color: rgb(204, 0, 0);"><span style="font-family:century gothic;"><strong></strong></span></span></div><div><span style="color: rgb(204, 0, 0);"><span style="font-family:century gothic;"><strong>Tenho tentado não pensar nos<br />tormentos. Talvez assim eu consiga ao menos,<br />com falsa tranquilidade, buscar algumas furtivas<br />soluções para descobrir oque realmente sou eu, </strong></span></span></div><div><strong><span style="color: rgb(204, 0, 0);font-family:Century Gothic;" >ou o porque de toda essa ausencia de tudo que </span></strong></div><div><strong><span style="color: rgb(204, 0, 0);font-family:Century Gothic;" >é saudavel se ter... buscar sentir...</span></strong></div><div><span style="color: rgb(204, 0, 0);"><span style="font-family:century gothic;"><strong>... pelo menos é assim que tento manter o<br />auto-controle.<br />Não há barulho aqui, está tudo parado, como em<br />dias nublados e frios... Só o som do silêncio<br />se dissipa no ar...<br />...Sim, uma pequena pausa, fui acarinhada por<br />uma fina brisa. Quanta satisfação. Ao olhar pelas<br />brechas na janela, deparo-me com meu sentido...<br />(de dia nublado.)<br />Há películas de gotas d'agua caindo,<br />não são gotas inteiras... são tão finas que só se<br />sente-as quando polsam na pele...<br />(...)<br />Por um instante até que deu certo...<br />Uma fulga de segundos bem sucedida...<br />Mas, nao entendo...<br />Porque ainda me faltam as furtivas<br />soluções?!...</strong></span> </span></div>Ignea Vatehttp://www.blogger.com/profile/15648318565875779835noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7820996711641853557.post-80630512067234406962009-12-02T07:16:00.000-08:002009-12-08T05:23:27.842-08:00Retorn...<div align="left"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhoCM858xHYbPMUP11d7AnJgELqKbUoQXNaEiigZw8SIlGldRL2zDUMJb_gR3Si9DXfIOURu_e0mzaMQDJycFKlxIPcl8tGPWBF73tbf8jDb5JioZVVwTktqwDFrJVtcFa1SCsYJySGWuI/s1600-h/GUERREIRA+TRISTE%5B1%5D.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5410669417018330130" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 225px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhoCM858xHYbPMUP11d7AnJgELqKbUoQXNaEiigZw8SIlGldRL2zDUMJb_gR3Si9DXfIOURu_e0mzaMQDJycFKlxIPcl8tGPWBF73tbf8jDb5JioZVVwTktqwDFrJVtcFa1SCsYJySGWuI/s320/GUERREIRA+TRISTE%5B1%5D.JPG" border="0" /></a><br /><div align="left"><strong><span style="7: "><span style="font-family:century gothic;"><span style="color:#ff0000;">Bem... Olá pessoas... ^^x Antes de mais nada </span></span></span><span style="7: "><span style="font-family:century gothic;"><span style="color:#ff0000;">quero</span></span></span></strong></div><div align="left"><span style="7: "><span style="font-family:century gothic;"><strong><span style="color:#ff0000;">agradecer a Lichtgestalt pela paciência de </span><span style="color:#ff0000;">ter me </span></strong></span></span></div><div align="left"><strong><span style="7: "><span style="font-family:century gothic;"><span style="color:#ff0000;">dedicado tempo fazendo esse layout </span></span></span><span style="color:#ff0000;"><span style="font-family:century gothic;">para meu blog! </span></span></strong></div><div align="left"><span style="color:#ff0000;"><span style="font-family:century gothic;"><strong>Adorei viu? Muito OBRIGADA!<br /></strong></div></span></span><br /><span style="font-family:century gothic;color:#ff0000;"><strong>oK... sobre a reforma no blog foi mais uma </strong></span></div><div align="left"><span style="font-family:century gothic;color:#ff0000;"><strong>desculpa </strong></span><span style="font-family:century gothic;color:#ff0000;"><strong>pra me manter afastada de tudo que </strong></span></div><div align="left"><span style="font-family:century gothic;color:#ff0000;"><strong>me deixa </strong></span><span style="font-family:century gothic;color:#ff0000;"><strong>destraida... Nesse meio tempo de "reforma", </strong></span></div><div align="left"><span style="font-family:century gothic;color:#ff0000;"><strong>estive lutando; presa numa guerra insana entre </strong></span></div><div align="left"><span style="font-family:century gothic;color:#ff0000;"><strong>sensações dormentes e supostas desculpas... </strong></span></div><div align="left"><span style="font-family:century gothic;color:#ff0000;"><strong>brigando </strong></span><span style="font-family:century gothic;color:#ff0000;"><strong>com sorrisos e lágrimas por ambos</strong></span></div><div align="left"><span style="font-family:century gothic;color:#ff0000;"><strong>os motivos </strong></span><span style="font-family:century gothic;color:#ff0000;"><strong>e por longínquoas solidões venho </strong></span></div><div align="left"><span style="font-family:century gothic;color:#ff0000;"><strong>escalando </strong></span><span style="font-family:century gothic;color:#ff0000;"><strong>muralhas interiores que assustam </strong></span></div><div align="left"><span style="font-family:century gothic;color:#ff0000;"><strong>até quem já me </strong></span><span style="font-family:century gothic;color:#ff0000;"><strong>conhece...Parar no tempo como me era </strong></span></div><div align="left"><span style="font-family:century gothic;color:#ff0000;"><strong>permitido antes, </strong></span><span style="font-family:century gothic;color:#ff0000;"><strong>não mais me vejo diante dessa opção,</strong></span></div><div align="left"><span style="font-family:century gothic;color:#ff0000;"><strong>hoje pra mim isso </strong></span><span style="font-family:century gothic;color:#ff0000;"><strong>seria só mais uma tentativa de </strong></span></div><div align="left"><span style="font-family:century gothic;color:#ff0000;"><strong>escapar da vida de forma </strong></span><span style="font-family:century gothic;color:#ff0000;"><strong>covarde e que possivelmente </strong></span></div><div align="left"><span style="font-family:century gothic;color:#ff0000;"><strong>tornaria a sintuação pior </strong></span><span style="font-family:century gothic;color:#ff0000;"><strong>porque só me daria uma </strong></span></div><div align="left"><span style="font-family:century gothic;color:#ff0000;"><strong>enorme sensação de fracasso... </strong></span></div><div align="left"><span style="font-family:century gothic;color:#ff0000;"><strong>Agora tenho uma pessoa que precisa de mim... </strong></span></div><div align="left"><strong><span style="font-family:century gothic;color:#ff0000;">E não vou deixar ela sozinha... :) </span><br /><span style="font-family:century gothic;color:#ff0000;">Aconteceu muita coisa chata, perdi pessoas que </span></strong></div><div align="left"><strong><span style="font-family:century gothic;color:#ff0000;">considerava </span></strong><span style="font-family:century gothic;color:#ff0000;"><strong>importantes, outras que, graças a Deus </strong></span></div><div align="left"><span style="font-family:century gothic;color:#ff0000;"><strong>se tocaram e me </strong></span><span style="font-family:century gothic;color:#ff0000;"><strong>deixaram em paz, apanhei de </strong></span></div><div align="left"><span style="font-family:century gothic;color:#ff0000;"><strong>problemas da vida e </strong></span><span style="font-family:century gothic;color:#ff0000;"><strong>derrubei outros, encontrei </strong></span></div><div align="left"><span style="font-family:century gothic;color:#ff0000;"><strong>verdadeiros aliados, perdi-me </strong></span><strong><span style="font-family:century gothic;color:#ff0000;">em confusões sentimentais </span></strong></div><div align="left"><strong><span style="font-family:century gothic;color:#ff0000;">a respeito de amor....</span><br /><span style="font-family:century gothic;color:#ff0000;">Vivo uma surpreza... </span><br /><span style="font-family:century gothic;color:#ff0000;">Hoje posso dizer isso... </span><br /><span style="font-family:century gothic;color:#ff0000;">Só não me sinto ainda a vontade... pra sentir-me á </span></strong></div><div align="left"><strong><span style="font-family:century gothic;color:#ff0000;">vontade </span></strong><strong><span style="font-family:century gothic;color:#ff0000;">nessa nova fase de minha vida... {acho q deu</span></strong></div><div align="left"><strong><span style="font-family:century gothic;color:#ff0000;">pra </span></strong><strong><span style="font-family:century gothic;color:#ff0000;">enteder}</span> <span style="font-family:century gothic;color:#ff0000;">Não sei ao certo oque esperar mais quem</span></strong></div><div align="left"><strong><span style="font-family:century gothic;color:#ff0000;">se importa não é?!</span></strong></div><div align="left"><span style="font-family:century gothic;color:#ff0000;"><strong>Tenho a escolha de tomar decisões, no fim verei se </strong></span></div><div align="left"><span style="font-family:century gothic;color:#ff0000;"><strong>fui sábia ou vaguei numa estrada sem sentido... </strong></span></div><div align="left"><span style="font-family:century gothic;color:#ff0000;"><strong>Mesmo assim guardarei a experiencia, na esperança </strong></span></div><div align="left"><strong><span style="font-family:century gothic;color:#ff0000;">de conseguir superar toda essa maré...</span><br /><span style="font-family:century gothic;color:#ff0000;">Torçam por mim meus amigos... </span><br /><span style="font-family:century gothic;color:#ff0000;">Sei que não fui muito clara em minhas palavras neste </span></strong></div><div align="left"><strong><span style="font-family:century gothic;color:#ff0000;">post... </span></strong><span style="font-family:century gothic;color:#ff0000;"><strong>=/ tudo ainda se dissipa de uma forma lenta</strong></span></div><div align="left"><span style="font-family:century gothic;color:#ff0000;"><strong>e pegajosa, </strong></span><strong><span style="font-family:century gothic;color:#ff0000;">deixando marcas... Mas vai passar..</span><br /><br /><span style="font-family:century gothic;color:#ff0000;">PS: eaw? oque acharam do novo visual do blog hein?! </span></strong></div><div align="left"><strong><span style="font-family:century gothic;color:#ff0000;">rsrsrs</span><br /><span style="font-family:century gothic;"><span style="color:#ff0000;">Abraço a todos...</span> </span></strong></div>Ignea Vatehttp://www.blogger.com/profile/15648318565875779835noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-7820996711641853557.post-31870217450539336252009-11-24T14:30:00.000-08:002009-11-28T12:16:31.987-08:00OFF<span style="color: rgb(153, 153, 153); font-weight: bold;">BLOG PASSANDO POR ALGUMAS MUDANÇAS... </span><br /><span style="color: rgb(153, 153, 153); font-weight: bold;">AMIGOS E LEITORES NAO SUMAM! HEHEHE</span><br /><span style="color: rgb(153, 153, 153); font-weight: bold;">LOGO, LOGO RESPONDEREI AOS COMENTARIOS OK?!</span><br /><span style="color: rgb(153, 153, 153); font-weight: bold;">BJÃO!!! </span>Ignea Vatehttp://www.blogger.com/profile/15648318565875779835noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7820996711641853557.post-73660314420519917762009-10-30T08:22:00.000-07:002009-11-28T12:16:32.007-08:00Soft Rain<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhV20Sx611sbAx1WX3OxUwJce7Y52vvkZGfaVDyspktBdpClcUmQBwOXXhBFRdJEmQjoygTE53JLMxXezFtIMv87QLJLBCIs-gSWVVVkV5Lr5jQ_jzeNN-WCVTQugyQ6Ur2fNENDn6rbQw/s1600-h/OgAAAOrr-o33y1Y1nxuwNGmS7j1RhnsJCrs-SgBG2BfuZWPCfb01VRMMb6V8g7gxLoAHH1c0SfTDs-PzJ1MAxd7TkHcAm1T1UFd9f3pGhBsSOE0H95puO5qkxJZM.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 154px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5398422624257805282" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhV20Sx611sbAx1WX3OxUwJce7Y52vvkZGfaVDyspktBdpClcUmQBwOXXhBFRdJEmQjoygTE53JLMxXezFtIMv87QLJLBCIs-gSWVVVkV5Lr5jQ_jzeNN-WCVTQugyQ6Ur2fNENDn6rbQw/s320/OgAAAOrr-o33y1Y1nxuwNGmS7j1RhnsJCrs-SgBG2BfuZWPCfb01VRMMb6V8g7gxLoAHH1c0SfTDs-PzJ1MAxd7TkHcAm1T1UFd9f3pGhBsSOE0H95puO5qkxJZM.jpg" /></a><br /><span style="font-family:Pristina;"><div align="left"><span style="font-size:130%;color:#666666;">Lamentei muito por ter achado que nao ia no show do Kreator e do Exodus que rolou aqui em Fortaleza, mas fui... ganhei o ingresso... show foi perfeito, não sabia que o Exodus era tão bom ao vivo e o Kreator tocou quase todas as musicas que eu queria ouvir... =)<br />Voltei pra casa no outro dia toda quebrada e bebada (como de costume...¬¬) meu pescoço veio melhorar ontem de tanta empolgação...<br />Meu coração parece ter sido acarinhado pela vida, hoje sinto-me tranquila e desprendida de tudo que não é pra ser sentido por mim... Sinto-me tão serena ao exalar este ar frio de um não-inverno... ah... inverno... estação que sempre anseio em um oculto silêncio... e este sereno fora de época que cai, me deixa tão nostalgica, carregando-me para cada vez mais longe de tudo que eu sou...<br /><br />Música que rola no blog é In The Middle Of A Heartbeat do Helloween... Depois explico porque exatalmente escolhi ela pra esses dias... Por enquanto olhem a tradução aqui... e exalem ela...<br /><br /><span style="color:#999999;">"Diga-me bela garota<br />Você sabe quem sou eu?<br />Você já me enxergou<br />Como seu amigo?<br />Tudo o que nós temos<br />São aquelas noites vorazes<br />Mas há tanta coisa<br />Deixada incompleta<br /><br />Todas aquelas pequenas coisas que você me disse<br />Não foram suficientes para mostrar<br />Que vamos superar através do tempo<br /><br />Eu descobri<br />Entre as batidas do coração<br />E eu sei que<br />Estou fazendo o certo<br />Juntos ainda estamos<br />Tão distantes<br />Eu descobri<br />Entre as batidas do coração<br />E por mais<br />Que eu tente ser sua luz<br />Não consigo me aproximar<br />Do seu coração<br /><br />Agora que tenho medo<br />De pedir por mais<br />Continuo esperando,<br />Como já fiz antes<br />Se você ao menos disser<br />Que não é tarde demais<br />Nós poderíamos apostar<br />Em nosso destino<br /><br />Todas aquelas pequenas coisas que você me disse<br />Seriam toleráveis se me mostrassem<br />Que vamos superá-las<br />Com o tempo<br /><br />Eu encontrei...<br />Eu encontrei... "<br /></span><br />Fico por aqui... Um forte abraço a todos... ;)</span></div></span>Ignea Vatehttp://www.blogger.com/profile/15648318565875779835noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-7820996711641853557.post-64014849340377849842009-10-21T14:13:00.000-07:002009-11-28T12:16:32.023-08:00Why, What? O_o<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwMwEQQtmlfH5mSQDOOSgP3yPITY69Yg6rIHQw8By6c6u1DypXCmFKaQDfQZpgaCN8jFONxnBjDM9JoInNwQbx8BbAYWyzm9sAetOOcBYof2Jkn0gOxoswzciqWfwe7CWXKSEJJezVTHc/s1600-h/Imagem+007.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 295px; DISPLAY: block; HEIGHT: 264px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5395171139888072354" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwMwEQQtmlfH5mSQDOOSgP3yPITY69Yg6rIHQw8By6c6u1DypXCmFKaQDfQZpgaCN8jFONxnBjDM9JoInNwQbx8BbAYWyzm9sAetOOcBYof2Jkn0gOxoswzciqWfwe7CWXKSEJJezVTHc/s320/Imagem+007.jpg" /></a><br /><div><span style="font-family:papyrus;"><strong><span style="color:#666666;"></span></strong></span></div><div><span style="font-family:papyrus;"><strong><span style="color:#666666;">Esses últimos dias que não postei, nem é porque não aconteceu nada, foi simplesmente a preguiça... a falta de humor (em todos os sentidos)...<br />Briguei com a mãe mais uma vez... e eu não gosto disso... Hoje nos falamos somente pela manhã, ela parece triste com meu comportamento... Mas não sei oque fazer...¬¬ é incrivel a capacidade que ela tem pra me tirar do sério...<br />Ando mais ausente do que nunca por estar preocupada com uma amiga minha tambem, está envolvida com drogas e confesso que tenho me desesperado pq ela não quer ser ajudada... =( Mesmo assim continuo insistindo juntamente com a mae dela e outra amiga nossa... Não quero perder-te Katia...<br />Ando meio desiludida de muita coisa, e triste porque um grande irmão meu vai comemorar oficialmente o aniversário dele no show do kreator que vai ter aqui na cidade e eu não vou poder ir por causa da falta de grana... ¬¬<br />Estou feliz pelas coisas que tem dado certo para uma grande amiga minha, a Rochele.. logo, logo ela estará na sua casa... \o/ longe de toda inquietude causada por seus parentes... Parabéns por sua conquista amoura s2!<br />Ah, meu pé ja esta melhor hehe, u___u espero nunca mais tomar picada de escorpião de novo...¬¬ ninguem merece...<br />Ah! aproveitar esse post pra agradecer ao SOUL OF ICE AWARD (Lichtgestalt *__*) pelos os awards que ganhei na 2° versão *___* fiquei feliz demais... Obrigada linda! *_*<br /><br />Até a proxima povo! :) E Não sumão, fiquei comigo pra sempre! ;)</span></div></strong></span>Ignea Vatehttp://www.blogger.com/profile/15648318565875779835noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-7820996711641853557.post-14722637353768199832009-10-17T10:25:00.000-07:002009-11-28T12:16:32.045-08:00In My Bed...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSx28B-DFXmPfdzyVGJ6L6asHhu9WmPl-Ty5eSR4WoBKu3UfIDSoQtPHNyY8fTxVUHcpW2y4hKjuD_aLYlfFGW1MW0yzMOF0iYGEqYL0NggbpOCJD0TIvzDEVUVPKguMqX6IiBsQkmTeM/s1600-h/d6556d184ce293b3bdc90114b67407be.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 240px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5393631104740898082" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSx28B-DFXmPfdzyVGJ6L6asHhu9WmPl-Ty5eSR4WoBKu3UfIDSoQtPHNyY8fTxVUHcpW2y4hKjuD_aLYlfFGW1MW0yzMOF0iYGEqYL0NggbpOCJD0TIvzDEVUVPKguMqX6IiBsQkmTeM/s320/d6556d184ce293b3bdc90114b67407be.jpg" /></a><br /><div><span style="font-family:papyrus;"><strong><span style="color:#666666;"></span></strong></span></div><div><span style="font-family:papyrus;"><strong><span style="color:#666666;">Halo!! devem estar me achando meio confusa pela a troca constante de template near? ^^x bem, explico; é, o meu templante antigo deu um probleminha, então achei melhor trocar de vez antes que eu perdesse algumas coisas... =) Essa semana dei uma analizada em alguns e acabei achando esse legal...¬¬ meio emo, mas é simples e pude por umas coisinhas novas... hehe<br />Ontem não postei porque tava com febre, por incrivel que pareça fui picada por um escorpião perto da casa da minha prima.. calma povo.. hehe foi um escorpião pequeno e não era dos piores, fui medicada rápido e apesar do meu pavor de hospital até q o medico q me atendeu foi bem gentil... mesmo assim o mal estar causado pelo veneno no meu calcanhar fez com que eu ficasse na cama o resto do dia... Hoje tô melhor... ^^x Fora essa grande experiencia ( da qual eu não precisava passar..¬¬) continuo perdida nesta velha sensação que nem ao menos sei nomear e a ausencia de tudo que gosto ainda mantem-me alheia quando o assunto é diversão.<br />Minha cabeça tá a mil... ontem a noite fiquei pensando sobre um monte de coisa que não fez nada mais que desencadear uma tremenda dor de cabeça, ainda bem que logo fui tomada pelo o sono... =/</span><br /><span style="color:#666666;">ainda sinto-me apagada em meio toda essa minha rotina e vida... mudanças e desavenças só mesmo quando o assunto é "familia"... Infelizmente dei uma relaxada (por preguiça, confesso¬¬) de procurar emprego mais vou retornar essa segunda feira, agora com uma nova necessidade, além do dinheiro pra investir na minha banda, preciso me ver ocupada e abastecida de outros tipos de distraçôes...<br />Enquanto isso fico por aqui... Talvez nesse final de semana eu fique em casa mesmo... =/ Abraço a todos(as)!! Cuidem-se e até breve... :*</span></strong></span></div>Ignea Vatehttp://www.blogger.com/profile/15648318565875779835noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-7820996711641853557.post-55397766046565882822009-10-15T07:50:00.000-07:002009-11-28T12:16:32.033-08:00Visível & Ausente...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiaJVsiEch3j-W32KpKZ0PGNCddYr5oyUYAfYB7oGilS5Ar7malXVVqs6XWaAr5TbV8qk1rgK0y0hwKA66l5KAv-lTx2ErTwuRHP8qdGAQbeJm6on0JQaHowYggfcElLwtJGVXm0coC4eY/s1600-h/Z1pq7yaa.jpg"><span style="color:#333333;"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 259px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5392839749889362162" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiaJVsiEch3j-W32KpKZ0PGNCddYr5oyUYAfYB7oGilS5Ar7malXVVqs6XWaAr5TbV8qk1rgK0y0hwKA66l5KAv-lTx2ErTwuRHP8qdGAQbeJm6on0JQaHowYggfcElLwtJGVXm0coC4eY/s320/Z1pq7yaa.jpg" /></span></a><span style="font-family:verdana;color:#333333;"><br /></span><div><span style="font-family:papyrus;color:#666666;">As vezes me sinto perdida em minha própria culpula de silêncio. A sensação de estar só nunca pareceu-me tão forte e a ausencia de auto-compaixão (pelo menos) parece também ter me abandonado...<br />Não entendo como deixei tudo tomar esse rumo, ainda me sinto culpada por uma série de atitudes e mais um bocado de sentimentos que parecem dar nó na minha cabeça...<br />x_X<br />Dando um tempo de tanto sentimento estranho, vou contar pra vocês as novidades... Fiquei tempo de mais OFF... hehe<br />Bem, tava com o cabelo meio loiro... meio castanho... agora tô ruiva... xD Pintei na quinta feira passada... Depois posto fotos aqui e quero opiniões hein!! rsrs<br />Tava feliz pacas porque ia fazer minha tatoo... Mas melou foi tudo... (ainda perco meu tempo depositando esperanças em coisas dada por outra pessoa...¬¬ ) estava ansiosa pra caralho, mas deixa prá lá... creio que consigo fazer daqui pra fevereiro do proximo ano... =)<br />Ontem, fui no Master Point (barzinho e restaurante que rola uns rock ) Mais minha amiga Júuh... tava tão linda ela *_* tive que voltar cedo por causa dos buzão..¬¬ afff.... mais foi bem divertido conheci pessoas novas... senti falta de outras pessoas por lá mais logo esqueci... =/ Me distrai, ouvi musica boa... ^_^ </span></div><div><span style="font-family:times new roman;font-size:85%;"><span style="color:#666666;"><span style="font-family:papyrus;font-size:100%;">tirando problemas interiores eu tô legal...<br />até breve babyes!!!<br />abraço!</span> </span></span></div>Ignea Vatehttp://www.blogger.com/profile/15648318565875779835noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7820996711641853557.post-33620181550202385092009-10-06T10:30:00.000-07:002009-11-28T12:16:32.057-08:00Não Muito Bem...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjEmIyxkVamACG-Xn6m0Dlac3xV9lzgSoCWDGntu7fj-HnBHHqeqMg1B3acRgxxd8u89PaLaQD0W9ZCO9-EgMnxJdttnsBiAbF_ENGmNgY89wI-mDgmVfLmAdR8t6WonA-ITcpZ5CG8b1o/s1600-h/d.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 240px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5389547442492700034" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjEmIyxkVamACG-Xn6m0Dlac3xV9lzgSoCWDGntu7fj-HnBHHqeqMg1B3acRgxxd8u89PaLaQD0W9ZCO9-EgMnxJdttnsBiAbF_ENGmNgY89wI-mDgmVfLmAdR8t6WonA-ITcpZ5CG8b1o/s320/d.JPG" /></a><br /><div><em><span style="color:#666666;"></span></em></div><br /><div><em><span style="color:#666666;"></span></em></div><div><em><span style="font-size:85%;color:#666666;">"Durante o dia todo olhando para o teto</span></em></div><div><em><span style="font-size:85%;color:#666666;">Fazendo amizade com as sombras na parede</span></em></div><div><em><span style="font-size:85%;color:#666666;">Durante a noite toda ouvindo vozes que me dizem</span></em></div><div><em><span style="font-size:85%;color:#666666;">Que eu deveria dormir um pouco </span></em></div><div><em><span style="font-size:85%;color:#666666;">Pois amanhã pode ser bom para alguma coisa...</span></em></div><br /><div><em><span style="font-size:85%;color:#666666;"></span></em></div><div><em><span style="font-size:85%;color:#666666;">Espere aí...</span></em></div><div><em><span style="font-size:85%;color:#666666;">Sinto que estou indo em direção a um ataque de nervos</span></em></div><div><em><span style="font-size:85%;color:#666666;">E eu não sei exatamente o por quê... </span></em></div><div><em><span style="font-size:85%;color:#666666;"></span></em> </div><div><em><span style="font-size:85%;color:#666666;">Mas eu nao estou louca, só não estou muito bem</span></em></div><div><em><span style="font-size:85%;color:#666666;">Eu sei que agora você não pode dizer,</span></em></div><div><em><span style="font-size:85%;color:#666666;">Mas fique por aí que talvez você vai ver</span></em></div><div><em><span style="font-size:85%;color:#666666;">Um outro lado meu</span></em></div><div><em><span style="font-size:85%;color:#666666;">Eu não estou louca... só menos afetiva</span></em></div><div><em><span style="font-size:85%;color:#666666;">E eu sei que agora você não se importa</span></em></div><div><em><span style="font-size:85%;color:#666666;">Mas logo voce vai pensar, sobre como eu costumava ser... eu.</span></em></div><br /><div><em><span style="font-size:85%;color:#666666;"></span></em></div><div><em><span style="font-size:85%;color:#666666;">Falo comigo mesma em público</span></em></div><div><em><span style="font-size:85%;color:#666666;">Sempre olhando além dos trens..</span></em></div><div><em><span style="font-size:85%;color:#666666;">E eu sei... eu sei que todos estão falando de mim</span></em></div><div><em><span style="font-size:85%;color:#666666;">Eu posso ouvir os sussurros</span></em></div><div><em><span style="font-size:85%;color:#666666;">que me fazem pensar que pode haver algo de errado comigo</span></em></div><br /><div><em><span style="font-size:85%;color:#666666;"></span></em></div><div><em><span style="font-size:85%;color:#666666;">E por todas as horas que eu fiquei pensando </span></em></div><div><em><span style="font-size:85%;color:#666666;">De alguma forma sinto que perdi minha cabeça...</span></em></div><br /><div><em><span style="font-size:85%;color:#666666;"></span></em></div><div><em><span style="font-size:85%;color:#666666;">...tenho falado durante o meu sono</span></em></div><div><em><span style="font-size:85%;color:#666666;">Será que logo eles virão me pegar?</span></em></div><div><em><span style="font-size:85%;color:#666666;">Eles me levarão para longe?..."</span></em></div><div align="right"><em><span style="font-size:85%;color:#666666;">(Matchbox Twenty)</span></em></div><br /><div align="right"><em><span style="color:#999999;"></span></em></div><div align="left"><span style="color:#cc6600;"></span> </div><div align="left"><span style="font-size:85%;color:#cc6600;"><strong>Sem mais palavras... ainda não me sinto como eu queria...</strong></span></div><div align="left"><span style="font-size:85%;color:#cc6600;"><strong>Estou com dor de garganta e uma sensação pessimista sobre mim e alguns dos meus ideais... </strong></span></div><div align="left"><span style="font-size:85%;color:#cc6600;"><strong>Preocupada ainda com um amigo que está com problemas e distante de pessoas que poderia me fazer bem...</strong></span></div><div align="left"><span style="font-size:85%;color:#cc6600;"><strong>Anseio ficar melhor e não ter febre daqui pra mais tarde...</strong></span></div><div align="left"><span style="font-size:85%;color:#cc6600;"><strong>Ficar doente agora não é uma boa... Detesto ter que adiar compromissos... </strong></span></div><div align="left"><span style="font-size:85%;color:#cc6600;"><strong>Torçam por mim meus queridos leitores... </strong></span></div><br /><div align="left"><span style="font-size:85%;color:#cc6600;"><strong>abraço a todos e cuidem-se... </strong></span></div><div><strong><span style="font-size:85%;"></span></strong></div>Ignea Vatehttp://www.blogger.com/profile/15648318565875779835noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7820996711641853557.post-55571913304391700642009-10-02T08:27:00.000-07:002009-11-28T12:16:32.069-08:00"Oh! sejam pois meus livros a eloquência áugures mudos do expressivo peito..."<div style="text-align: center; color: rgb(153, 153, 153);font-family:courier new;"><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-size:85%;" ><span style="font-style: italic;">"Eu nunca me sinto bem em lugar algum<br /> </span><span style="font-style: italic;">e sempre acho que o melhor lugar<br /></span> <span style="font-style: italic;">é onde não estou..." </span> </span><div style="text-align: right;"><span style="font-size:85%;"><span style="font-style: italic;"><span style="color: rgb(102, 102, 102);">(Charles Baudelaire)</span><br /></span></span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhZukgIcStHB8fhg7rMBLtB_08l_85GkxCe3ZByfWS58hiaMC1A3UtwMD_um8tjSYp7KkWfsqXo1UG46qs1kpvKxc9rs0rIv7LwIfE8ZlT96k4MIsZQeL7_Og2OMTVQQbknmX4QyVLrp-8/s1600-h/2261678032_006a636819.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 214px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhZukgIcStHB8fhg7rMBLtB_08l_85GkxCe3ZByfWS58hiaMC1A3UtwMD_um8tjSYp7KkWfsqXo1UG46qs1kpvKxc9rs0rIv7LwIfE8ZlT96k4MIsZQeL7_Og2OMTVQQbknmX4QyVLrp-8/s320/2261678032_006a636819.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5388034538500973346" border="0" /></a><br /></div><div style="text-align: left;"><span style="font-size:85%;"><br /><span style="color: rgb(153, 102, 51);font-family:georgia;" >É, agora sim sinto-me deprimida.<br />Estou á alguns dias afogada em minha nostalgia, não consigo me adaptar a esse lugar onde vivo e a cada dia a sensação de que não é aqui que devo estar aumenta. Pior de tudo isso é não saber como exatamente posso fugir daqui... Estou quebrantada por dentro e esgotada.<br />Minha mãe está a um passo de sair do emprego porque novamente está sentindo dores no corpo e eu ainda nao arrumei a droga de um trabalho pra ao menos cortar minhas despezas por aqui.</span><br /><span style="color: rgb(153, 102, 51);font-family:georgia;" >Me sinto mal por pessoas que eu gosto muito estarem com problemas e eu não poder ajudar e por outro lado ainda tenho que aguentar gente que fica me enchendo o saco com criticas sobre minhas atitudes que não vai me adiantar de bosta alguma por não serem nenhum pouco construtivas (esquecendo essas pessoas de buscarem controlar as rédeas da própria vida)... ¬¬</span><br /><span style="color: rgb(153, 102, 51);font-family:georgia;" >Faz mais de 4 anos que não havia chorado como chorei noite passada, na tentativa frustrada de me sentir melhor; ao invés disso oque ganhei foi mais um pouquinho de culpa... pra variar...¬¬<br />O que me conforta no momento é minha banda, tudo está indo bem (pois é, não tinha comentado por aqui mas faço parte de uma banda, como vocalista, somos "novos" e tiramos por enquanto, covers de bandas de hard rock) Com excessão de uns problemas coma baixista, isso tem me feito bem.</span><br /><span style="color: rgb(153, 102, 51);font-family:georgia;" >Na terça começo novamente a procurar emprego.</span> <span style="color: rgb(153, 102, 51);font-family:georgia;" ><br />E espero estar melhor...<br /></span> <span style="color: rgb(153, 102, 51);font-family:georgia;" >Quero sentir-me lucida outra vez, esse vírus chamado depressão acaba com meu escudo interior deixando-me vulnerável a certas coisas que, se eu estivesse bem, não passariam de uma piada... </span> <span style="color: rgb(153, 102, 51);font-family:georgia;" >Enquanto busco um equilibrio positivo pra mente, me perco no silencio desse quarto vazio, longe de vozes que me atormentam e sorrisos que não me confortam... curtindo essa fossa...<br /></span><br /></span><div style="text-align: center; color: rgb(102, 102, 102);"><span style="font-style: italic;font-size:85%;" >"Como imperfeito ator que em meio a cena</span><br /> <span style="font-style: italic;font-size:85%;" >o seu papel na indecisão recita,</span> <span style="font-style: italic;font-size:85%;" ><br />Ou como o ser violento em fúria plena</span> <span style="font-style: italic;font-size:85%;" ><br />A que o excesso de força debilita;</span> <span style="font-style: italic;font-size:85%;" ><br />Tambem eu, sem confiança em mim, me esqueço</span><br /><span style="font-style: italic;font-size:85%;" >No amor de os próprios ritos recitar..."</span><br /></div><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-size:85%;" ><br /></span><div style="text-align: right;"><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-size:85%;" ><span style="font-style: italic;">(Shakespeare)</span></span><br /><br /><div style="text-align: left;"><span style="color: rgb(102, 51, 0);font-family:georgia;" >Beijinhos a todos e até breve... </span><br /></div></div><span style="font-size:85%;"><span style="font-style: italic;"></span></span></div></div>Ignea Vatehttp://www.blogger.com/profile/15648318565875779835noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-7820996711641853557.post-18732829546509158352009-09-30T15:13:00.000-07:002009-11-28T12:16:32.086-08:00Infortunios Ocultos...<div align="center"> <em><span style="font-size:85%;color:#999999;">"Sabeis por que uma vaga tristeza se apodera por vezes dos vossos corações e vos faz achar a vida tão amarga?</span></em></div><div align="center"><em><span style="font-size:85%;color:#999999;">É o vosso espiríto que aspira à felicidade e à liberdade e que, preso ao corpo que lhe serve de prisão, se extenua em vãos esforços para dele sair.</span></em></div><div align="center"><em><span style="font-size:85%;color:#999999;">Mas vendo que são inuteis, cai no desencorajamento, e o corpo, suportando sua influencia, a languidez, o abatimento e uma especie de apatia se apoderam de vós, e vos achais infelizes"</span></em></div><div align="center"><em><span style="font-size:85%;color:#999999;"> </span></em></div><div align="right"><em><span style="font-size:85%;color:#999999;">(-A melancolia- O evagelho 2° o espirítismo Pag.: 90)</span></em></div><div align="center"><em><span style="font-size:85%;color:#999999;"></span></em> </div><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 269px; DISPLAY: block; HEIGHT: 264px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5387389508001190322" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjExBE5CZpGrYCC3-LHiFTfz41hi7NlDuT8hXvoQz9RjXY1d_SIAEkdqBFtlnYQguC_xUBPzvJ7XDu2BlX5uEromDBPpFJWScAG4g-Ce9_I__WoPi36RztkQDzTLSh2LNyCsqVMC3piTLg/s320/melancolia.jpg" /><br /><div align="center"><em><span style="font-size:85%;color:#999999;"></span></em></div><p><span style="color:#666666;">A quanto tempo não sentia-me assim... Amendrontada e desnostiada em relação aos meus desejos...<br />Uma vez me disseram que no geral, oque você pensa e luta pra conseguir, realmente acontece. E que energia negativa e positiva estão sempre ali, lado a lado, esperando um simples jestos pra mudarem de posição... Definitivamente nao sou uma pessoa 100% otimista, creio que até chega a 50% meu lado "pessimista"... prefiro nomeá-lo de "realista"...¬¬ pra mim soa menos desesperado...rsrsrs<br />Isso porque gosto de por em conta os erros, os acertos e se vale a pena investir caso seja uma ideia revolucionaria... e aí está o motivo disso tudo; As vezes é de mudar minha vida... </span></p><p><span style="color:#666666;">Por enquanto tento esquecer os problemas e me sinto mergulhada neste mar de estrelas em que me perco a horas, sentada nesta janela...<br />Fechei meus olhos por 5 minutos e o silencio efemero de meus pensamentos saltaram neste espaço...<br />A tempos a inspiração não pulsa assim em meus poros e ao abrir os olhos há quase um sorriso no canto da minha boca... *foradoarpormais3minutos*</span></p><p><span style="color:#666666;">... Gosto destes jestos, jestos que caem meio em vão e em sintuações não muito propícias (definitivamente inconveniente)... ainda assim gosto... As vezes sinto que tenho pouquissimo tempo de estar assim curtindo eu mesma de forma que ninguem conhece... Não por eu ser diferente na frente de outros, mas por que poucos são sensiveis o suficiente para perceber-me como realmente sou...<br />Daqui a pouco to indo pro curso, porém meus pensamentos estão em outro lugar... </span></p><div align="left"><em><span style="font-size:85%;color:#999999;"></span></em></div>Ignea Vatehttp://www.blogger.com/profile/15648318565875779835noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7820996711641853557.post-85416967196918969412009-09-28T07:21:00.000-07:002009-11-28T12:16:32.104-08:00Moldando Pensamentos...<div align="center"><span style="font-size:85%;color:#999999;"><em>"Esta impaciencia que me divide,</em></span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;color:#999999;"><em>Esta melancolia que me entontece,</em></span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;color:#999999;"><em>Este desejo pungente de está um pouco em toda parte...</em></span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;color:#999999;"><em>Esta incapacidade de aquetar-me, este sonho de ser,</em></span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;color:#999999;"><em>de ser depressa, antes da morte, ... De ser o quê?</em></span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;color:#999999;"><em>De concluir que destino longamente esperado, entrevisto na bruma de dias não vividos, </em></span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;color:#999999;"><em>são sonhos de noites calmamente extintas?</em></span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;color:#999999;"><em>-De ser estritamente o servidor adequado,</em></span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;color:#999999;"><em>O mensageiro que entrega a mensagem no exato instante, o servidor que dá conta de seu trabalho no prazo certo,</em></span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;color:#999999;"><em>O que houve o chamado e vai,</em></span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;color:#999999;"><em>Recebe as ordens e cumpre, e dá todos os dias de seu tempo humano para este fim obscuro,</em></span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;color:#999999;"><em>E está continuamente correndo por dentro de si em varandas, passadiços subterrâneos</em></span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;color:#999999;"><em>apenas entrevendo em adeuses a estrela que ama, o passáro que o comove, a extesão da terra iluminada, do mar imenso, por onde, entre suas tarefas, suspiro, saudade, esperança, obdiencia, renúncia, em pensamentos foge, em pensamentos volta,</em></span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;color:#999999;"><em>subitamente enfermo da culpa</em></span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;color:#999999;"><em>De assim fugir,</em></span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;color:#999999;"><em>De assim voltar..."</em></span></div><br /><div align="center"><em><span style="font-size:85%;color:#999999;"></span></em></div><div align="center"><em><span style="font-size:85%;color:#999999;">(Cecilia Meireles)</span></em></div><div align="center"> </div><em><span style="font-size:85%;color:#999999;"></span></em><br /><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 150px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5386528499254736930" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-rtEIP6d2mMIqLJiYQEFHqL5V6vPt0SDKbCMzuTZA10mmBXyNWC5osk52AvSihbDMnxeurNHe5OT2mzDNG42VIDpexaG-TIn0GnRODDUKIZXXTB4raTHYDCFXxRU_I1bS56iOuZNquyc/s320/05ging_span.jpg" /><br /><br /><span style="color:#666666;">De manhã tudo aparentemente normal, pouco som e uma vontade incolor de ver pessoas que vagam em minha silente lembrança...</span><br /><span style="color:#666666;">Já hoje sai com minha mãe, nada demais, ao contrario de a maioria das vezes nós nos desentendermos uma com a outra, hoje foi legal... falamos pouco mas o pouco que falamos nao nos causou nenhum "dano"... </span><br /><span style="color:#666666;">Hoje de uma forma especial, sinto-me serena... </span><br /><span style="color:#666666;">O silencio é algo que aprecio bastante, apesar de ficar impaciente quando perco-me completamente nele...</span><br /><span style="color:#666666;">Dormi pouco esta noite e ainda sinto-me melancolica e extremamente cansada por ontem... ( Enquanto muitos relaxavam no domingo eu arrumei tudo que estava desorganizado em casa, lavei umas roupas, levei pro petshop o cachorro da minha prima, limpei o armario da minha mãe ainda dei uma de psicologa pro meu irmão mais novo...) Não que eu ache essas coisas "exercicios pesados" só nao é algo que eu gostaria de fazer num domingo... ¬¬ Mas, a rotina é algo que me tira do sério então resolvi curtir o domingo de um jeito diferente... Enquanto isso descobri que nao estou satisfeita com oque eu tinha elaborado pra ser o "começo do meu futuro" então farei o possivel pra melhorar oque falta, no caso, um pouco mais de competencia...</span><br /><span style="color:#666666;">Nos meus pensamentos as coisas continuam um pouco confusas como sempre esteve, acho que por achar normal isso ainda nao tive um ataque de nervos. </span><br /><span style="color:#666666;">Hoje á pouco ouvi o clássico: " Se liga garota! acorda pra vida!".....hurm... Estou acordada só que em outra dimensão...</span><br /><span style="color:#666666;">Pra falar a verdade não entendo exatamente oque as pessoas querem dizer quando dizem essa frase... </span><br /><span style="color:#666666;">mas, enquanto tento compreender, vo indo comer alguma coisa... não tomei café da manhã e o cheirinho do almoço me convoca a comparecer a cozinha.. (sorriso) </span>Ignea Vatehttp://www.blogger.com/profile/15648318565875779835noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7820996711641853557.post-630968521292422282009-09-25T12:05:00.000-07:002009-11-28T12:16:32.120-08:00Surpresa<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhv0WUP6n3CfSFYAi50vaFmhspRwXiadyFqMRLKN0pnp7PtTutcBSJy9wCjdFggsDo3zUkJ3jNWN5ylj9rmxRW45YuF4c2N-VdsJ87RMgF_RXVcPIobQK8SeD3QkGN5iu_fcucKV6HlVRI/s1600-h/trust.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 239px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5385493743384816898" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhv0WUP6n3CfSFYAi50vaFmhspRwXiadyFqMRLKN0pnp7PtTutcBSJy9wCjdFggsDo3zUkJ3jNWN5ylj9rmxRW45YuF4c2N-VdsJ87RMgF_RXVcPIobQK8SeD3QkGN5iu_fcucKV6HlVRI/s320/trust.jpg" /></a><br /><div align="center"><em><span style="font-family:arial;font-size:85%;color:#999999;">"Oh garota, olha como as coisas são</span></em></div><div align="center"><em><span style="font-family:arial;font-size:85%;color:#999999;">Através de anos de dor e ódio</span></em></div><div align="center"><em><span style="font-family:arial;font-size:85%;color:#999999;">Finalmente demos um fim a essa confusão</span></em></div><br /><div align="center"><em><span style="font-family:arial;font-size:85%;color:#999999;">Tudo que eu queria no fim das contas</span></em></div><div align="center"><em><span style="font-family:arial;font-size:85%;color:#999999;">Era entrar no seu mundo</span></em></div><div align="center"><em><span style="font-family:arial;font-size:85%;color:#999999;">E da um fim nesse teu tormento</span></em></div><div align="center"><em><span style="font-family:arial;font-size:85%;color:#999999;">Porque não aguentava te ver com tanto sofrimento</span></em></div><br /><div align="center"><em><span style="font-family:arial;font-size:85%;color:#999999;">Mas esqueçamos o passado</span></em></div><div align="center"><em><span style="font-family:arial;font-size:85%;color:#999999;">Pois o amanhã que eu tanto desejava chegou</span></em></div><div align="center"><em><span style="font-family:arial;font-size:85%;color:#999999;">O dia que eu voltei te ver</span></em></div><div align="center"><em><span style="font-family:arial;font-size:85%;color:#999999;">O nosso silêncio acabou</span></em></div><br /><div align="center"><em><span style="font-family:arial;font-size:85%;color:#999999;">Nem sei como será as coisas daqui pra frente</span></em></div><div align="center"><em><span style="font-family:arial;font-size:85%;color:#999999;">Mas estarei bem e em paz de espirito</span></em></div><div align="center"><em><span style="font-family:arial;font-size:85%;color:#999999;">Enquanto eu te ver sorridente"</span></em></div><br /><div align="center"><em><span style="font-family:arial;font-size:85%;color:#999999;">Entschuldigunge die dummen fehler die ich gemacht habe</span></em></div><div align="center"><em><span style="font-family:arial;font-size:85%;color:#999999;">Ich bereue jeden einzelnen fehler</span></em></div><div align="center"><em><span style="font-family:arial;font-size:85%;color:#999999;">Aber glaube mir dass ich dich nicht verletzen wollte</span></em></div><br /><div align="center"><em><span style="font-family:arial;font-size:85%;color:#999999;">Küsse</span></em></div><div align="center"><em><span style="font-family:Arial;font-size:85%;color:#999999;">("nada demais, só um texto que escrevi..." - Rodrigo)</span></em></div><br /><span style="color:#666666;">Raramente recebo depoimentos por sigelas lembranças minha. Depoimentos que não são cobrados a existirem mas que existem para exaltar vontades vindas do coração por algo especial que fiz ou represento a alguém.</span><br /><span style="color:#666666;">No intimo (e muito longe daqui do blog), não me considero uma pessoa muito querida por aparentar ser 'trancada' em meus próprios sentimentos... Pessoalmente falo pouco sobre como realmente me sinto, deixando esvair-se de mim somente jestos inofencivos e palavras vazias enquanto o vulcão interior se acaba em erupções de dor sobre tudo o que sou....</span><br /><span style="color:#666666;">Fico feliz... Estou feliz. </span><br /><span style="color:#666666;">Ontem recebi atravez do orkut esse presente do Rodrigo. Ainda não entendo se mereço ou não essa declaração porque passamos por muitas coisas, boas e ruins, no passado... </span><br /><span style="color:#666666;">Estou feliz por a gente ter voltado a se falar, e confesso que me surpreendi.</span><br /><span style="color:#666666;"></span><br /><span style="color:#666666;">Vou aproveitar esse post para agradece-lo e citar nomes de algumas pessoas que estão comigo ao longo de toda difilculdade que passei e de algumas que ainda enfrento e que sei que essas pessoas continuarão comigo, pra ver comigo, uma vitória anseada...</span><br /><span style="color:#666666;"></span><br /><span style="color:#666666;">♥ Israel</span><br /><span style="color:#666666;">♥ Rochelle</span><br /><span style="color:#666666;">♥ Jhonny</span><br /><span style="color:#666666;">♥ Elton</span><br /><span style="color:#666666;">♥ Anderson</span><br /><span style="color:#666666;"></span><br /><span style="color:#666666;">Obrigada de coração Rodrigo, por mais que não pareça muita coisa pra você oque fez, pequenas coisas como essas me deixa contente de uma forma inquebrável!</span><br /><br /><span style="color:#666666;"></span>Ignea Vatehttp://www.blogger.com/profile/15648318565875779835noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-7820996711641853557.post-29739854139346043032009-09-23T07:41:00.000-07:002009-11-28T12:16:32.185-08:00Breve postagem sobre humor<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5GTJdKXyrtPkaMNRjFsd4hdACRzAbfLC_bl8lWvpPLcdOoL5LpxODYIJvUrJGRyOx_RsJDY8yTpvMn_QbfWDffIZYcPqlXg2JbXu-0Ta5jUuuZhJbaO5SQd7W8iw5T-sxcBcpBQnG1k4/s1600-h/Sozinha+na+chuva.png"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 229px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: pointer" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5384674834720540578" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5GTJdKXyrtPkaMNRjFsd4hdACRzAbfLC_bl8lWvpPLcdOoL5LpxODYIJvUrJGRyOx_RsJDY8yTpvMn_QbfWDffIZYcPqlXg2JbXu-0Ta5jUuuZhJbaO5SQd7W8iw5T-sxcBcpBQnG1k4/s320/Sozinha+na+chuva.png" /></a><br /><span style="color:#666666;"><span style="FONT-STYLE: italic">O Eu...</span><br /><br />Cabeça na lua, apesar do sol quente que se faz presente no céu;<br />Mãos frias, apesar do suor que escorre entre meus cabelos...<br />Até agora tem sido assim a estadia desse dia... O nervosismo não tem sumido desde a última sexta-feira; os acontecimentos têm sido superficiais e sinceramente, creio que vou dizer "não" umas cem vezes mais hoje...</span>Ignea Vatehttp://www.blogger.com/profile/15648318565875779835noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7820996711641853557.post-46665378090641520462009-09-22T14:00:00.000-07:002009-11-28T12:16:32.176-08:00Novos horizontes...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjEIFYH09Llx0vliSBPd9ZgGDFZCEqNWzqTVtZv3tiVW6fdJjSesUdxyuBBZVOF5eXsmRz1PdB4Vn5hjKOaaxRGj6JH1BkuhbxVHcKFSZFnbO-oa5cJyhdSnKFGspTzwvDAc3vJraeXcVU/s1600-h/volta.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 245px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5384406380238710994" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjEIFYH09Llx0vliSBPd9ZgGDFZCEqNWzqTVtZv3tiVW6fdJjSesUdxyuBBZVOF5eXsmRz1PdB4Vn5hjKOaaxRGj6JH1BkuhbxVHcKFSZFnbO-oa5cJyhdSnKFGspTzwvDAc3vJraeXcVU/s320/volta.jpg" /></a><br /><div><span style="font-family:georgia;color:#666666;">Antes, quando a insentatez se fazia presente nos pensamentos meus, eu só queria estar feliz aquele momento... me sentir confortavél pelo menos... e esquecia-me de pensar nos danos que aquilo poderia causar. É, aparentemente parece tragico... mas nao muito pra alguem já quebrantado de ilusões... </span></div><div><span style="font-family:georgia;color:#666666;">Passei muito por sintuações humanas e nesse tempo que estive afastada do blog perdi amores, amigos, e pontos comigo mesma...</span></div><div><span style="font-family:georgia;color:#666666;">Hoje sinto-me segura do que sinto. Não que eu tenha me tornado uma pessoa mais 'calculista' tentando nao pisar em cacos de vidro espalhados no chão da vida, mas tenho parado pra pensar que a felicidade momentânea é dolente e que pensar nos resultados de minhas atitudes antes de pô-las em prática, pode causar-me menos dor, ou até dor alguma... </span></div><div><span style="font-family:georgia;color:#666666;">Ultimamente isso tem me deixado mais segura em relação ao meu bom senso e auto-estima.<br />Não me sinto mais na necessidade de que pessoas estejam comigo, para não me sentir sozinha... ou ainda pior, que alguém diga que me ama para me sentir amada... Hoje, para mim, isso é coisa para pessoas que tem o ego inseguro, resumindo; para pessoas que não confiam em si mesmas...</span></div><br /><div><span style="font-family:georgia;color:#666666;">A reflexão sobre a propria vida é dificil, covarde e mesmo assim extremamente bela... Entender a si mesmo é algo mais que maduro, algo sobrenatural exige-se no minimo espertesa... Essa é minha nova busca: enteder a mim mesma, minhas sensações, fraquezas... </span></div><div><span style="font-family:georgia;color:#666666;">Estou feliz por ter consertado algumas coisas pendentes e torçendo para que tudo dê certo, principalmente a nova vida com pessoas que continuo gostando muito e aprendendo a gostar de novas pessoas e sensações ( por mim censuradas no passado ). Caso eu não consiga reculperar pontos perdidos por ter uma cabeça infantil, fico grata por tentar, mantendo-me orgulhosa de mim mesma para ganhar o dobro... ;) </span></div><div><span style="color:#666666;"><span style="font-family:georgia;">Saudade de vocês meus leitores!!!<br />Comentem e me digam como estão!! </span><br /></span></div><div></div>Ignea Vatehttp://www.blogger.com/profile/15648318565875779835noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7820996711641853557.post-81297280253788660702009-04-21T07:16:00.000-07:002009-11-28T12:16:32.140-08:00Sky Strange...<span style="color:#000000;"></span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-rwkx3XB7eclQo2HPC1iYTrZ_0AhLR_ljbd1ynMu0m6x7PnKjy3rxEvtU7jUJ5gZL7TLQPSJrvyB1qgY2CAsgmRtbG0kubGwACaJHcC9JVmNpZON4J31eVfi9Fexb6yebmJgDjdcrCcc/s1600-h/abc.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 212px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5327148866627877250" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-rwkx3XB7eclQo2HPC1iYTrZ_0AhLR_ljbd1ynMu0m6x7PnKjy3rxEvtU7jUJ5gZL7TLQPSJrvyB1qgY2CAsgmRtbG0kubGwACaJHcC9JVmNpZON4J31eVfi9Fexb6yebmJgDjdcrCcc/s320/abc.jpg" /></a><br /><div><em><span style="font-family:georgia;color:#666666;">O céu está tão sombrio, nuvens vermelhas carregadas... e eu, estou tornando-me/ficando fotofóbica. Meu antro está tão claro! Somente por necessitar desta luz para fazer minha obra. Sinto um peso no olhar, dor cortando o pensamento; minha matéria está exausta e sonolenta. Ouço uma canção por costume quando crio... Aprecio o silêncio, mas, não consigo viver nele. </span></em></div><div><em><span style="font-family:georgia;color:#666666;">Meu espiríto está doce e frio como a estação anceada. Estou mais reservada que o normal; as pessoas que estão ao meu redor teem sufocado meus gestos de afeição e a instabilidade de meus pensamentos... É engraçado, mais por outro lado, abri os portões para novas sensações, sinto-me como se tivesse loucamente contente... A Tristeza não deu adeus, há uma falta que mortifica a esperança... Ninguém aqui fala minha lingua e estou extremamente doce e séria, não estou esbanjando simpatia, porém, aberta a receber sorrisos calorosos; Não gosto e nem quero bloquear a felicidade de ninguem. Ultimamente tenho descoberto coisas novas em velhas pessoas, vivido momentos de distração...<br />Quero e sou capaz de ganhar o mundo mas por agora, necessito recolher-me a minha atmosfera. Então permaneço fazendo oque agrada-me: Admirar oque de natural existe, sentir com profundidade o amor sagrado e esta melâncolia que a mim pertece. </span></em></div><div><em><span style="font-family:georgia;color:#666666;">Vou fortificar a minha fé, por amor, por receios, por sorte que tive nesses ultimos dias...</span></em></div><div><em><span style="font-family:georgia;color:#666666;">Somente Deus pode irradiar a proteção necessaria para manter-me na paz que minha'lma anseia...<br /></span></div></em><div><em><span style="font-family:georgia;color:#666666;">Abraço a todos! </span></em></div><div><em><span style="font-family:georgia;color:#666666;">E tenham um otimo dia... </span></em></div>Ignea Vatehttp://www.blogger.com/profile/15648318565875779835noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7820996711641853557.post-38283796164481216902009-03-20T08:36:00.000-07:002009-11-28T12:16:32.165-08:00I go Back... Maybe with drugs... who's care?<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi-aKgDGB28pDmF9bPNB7azjb7orS9cTu_fBEeTHbexLY4ToyukBHZwvMZonz0dSjXbw6es_9Geq7TenYXGVBOR0ESGU1KMLXk2kZi-R1GVyOWzb54LvqoLWtyrTNUzSqmhPDYZsSU66B4/s1600-h/ATgAAACGqXZ5ytpEvE3qsZOTnDt94DVW8kSkdnYlY5rtJ4L8sHSBokAc_aTLP1UTDd2mtmub6WdukeNQUZuUeN_eRAShAJtU9VAl98PLenKy7Yw3hsl_76y9TTcHKA[1].jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5315302758202373026" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi-aKgDGB28pDmF9bPNB7azjb7orS9cTu_fBEeTHbexLY4ToyukBHZwvMZonz0dSjXbw6es_9Geq7TenYXGVBOR0ESGU1KMLXk2kZi-R1GVyOWzb54LvqoLWtyrTNUzSqmhPDYZsSU66B4/s320/ATgAAACGqXZ5ytpEvE3qsZOTnDt94DVW8kSkdnYlY5rtJ4L8sHSBokAc_aTLP1UTDd2mtmub6WdukeNQUZuUeN_eRAShAJtU9VAl98PLenKy7Yw3hsl_76y9TTcHKA%5B1%5D.jpg" /></a><span style="color:#666666;">Olá pessoas...<br /></span><div><span style="color:#666666;">bem... perdão pela demora pra atualizar este blog...</span></div><div><span style="color:#666666;">Passei por mudanças meio drásticas nos ultimos dias... eu to melhor... e com algo "mais" na cabeça...</span></div><div><span style="color:#666666;">Ok... nestas vastas semanas provei coisas que juraria nao provar nunca... pois é, isso é um erro mortal do ser humano... achar que o pior nunca virá, ou que vc nunca vai passar por algo terrivel simplesmente porque decidiu "e assim seja"... que droga... </span></div><div><span style="color:#666666;">Nunca é assim e nunca será... tipo... quanto mais odeia uma coisa, mais terá que conviver com ela ou atura-la um dia! por isso adoraveis leitores nao cometam o erro de definir que algo nao irá acontecer com vc só porque nao quer...ha! evite excessos tambem...¬¬ </span></div><div><span style="color:#666666;">bem... eu to normal agora... a cabeça um pouco atordoada mas... isso sempre foi meio normal pra mim mesmo... oque se pode esperar de uma pessoa que ouve 3 vezes cada cd do kidneythieves por dia? rsrsrsrs</span></div><div><span style="color:#666666;">Ontem a noite tive um sonho terrivel com meu namorado... Ele tinha outra e eu nao conseguia ver a cara da garota... O_O" se alguem souber traduzir sonho por favor deixe msn nos depoimentos... rsrsrsr</span></div><div><span style="color:#666666;">Rabisquei de novo o azulejo braco do meu quarto! ¬¬ (under my bed... i liked! ^^x)</span></div><div><span style="color:#666666;">"Pra variar" algo direcionado ao meu Vate...</span></div><br /><div><em><span style="color:#666666;"></span></em></div><div><em><span style="color:#666666;">"No silencio do quarto... Fundo silencio </span></em></div><div><em><span style="color:#666666;">A reflexão... E as marcas do ultimo abraço...</span></em></div><div><em><span style="color:#666666;">Enchendo-me de inspiração, tentando achar nas palavras </span></em></div><div><em><span style="color:#666666;">A tradução desse momento...</span></em></div><div><em><span style="color:#666666;">Acho-me mais uma vez, retornando, nestes escritos</span></em></div><div><em><span style="color:#666666;">Tão meus... E tão teus...</span></em></div><div><em><span style="color:#666666;">Eu que antes buscava somente o calor de um coração,</span></em></div><div><em><span style="color:#666666;">Encontrei até mais do que ansiava...</span></em></div><div><em><span style="color:#666666;">E tornei-me dependente de tudo que envolve-te...</span></em></div><div><em><span style="color:#666666;">Sou grata por ter-te comigo</span></em></div><div><em><span style="color:#666666;">Nossa entrega amistosa em reciprocidade</span></em></div><div><em><span style="color:#666666;">No silencio em mim, no recordar de ti</span></em></div><div><span style="color:#666666;"><em>Até que o sono me tome por exaustão</em><br /></span></div><div><em><span style="color:#666666;">Amor que preeche o peito meu...</span></em></div><div><em><span style="color:#666666;">A luz no fim do túnel,</span></em></div><div><em><span style="color:#666666;">A esperança que nhunca vai morrer,</span></em></div><div><em><span style="color:#666666;">Tua companhia é a doçura do meu sorrir...</span></em></div><div><em><span style="color:#666666;">É acolhedor ter-te por perto..."</span></em></div><div><em><span style="color:#666666;"></span></em></div><div><em><span style="color:#666666;">Bjos...=)</span></em></div>Ignea Vatehttp://www.blogger.com/profile/15648318565875779835noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7820996711641853557.post-19602152495758108672009-01-30T11:53:00.000-08:002009-11-28T12:16:32.153-08:00Still Alive...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEikzdbS83uhY23Hgi5rPAceE9r5fJr0Jvyt6AFqzFoOazZOUpYIzC_aDZfp0vFcNeKhyphenhyphenb6k9ZWPQmA9qcubr5OCEeXtWFypmtrJpPAhc16zww0Rze3tkw8GtzCbakf5-v-dKWX3Shp9iwo/s1600-h/ATgAAADXblO82kvxg72LsOM7lWQudNpgLP934AgeS2rbQ103D7W4Ac8FRGoH3Gx_yfpnZHb_-tsY9Lva1gyxbWxANyjSAJtU9VC3hMzWBJNHX7fft4vC77ypSDE0fA.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 338px; DISPLAY: block; HEIGHT: 263px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5297187899929098306" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEikzdbS83uhY23Hgi5rPAceE9r5fJr0Jvyt6AFqzFoOazZOUpYIzC_aDZfp0vFcNeKhyphenhyphenb6k9ZWPQmA9qcubr5OCEeXtWFypmtrJpPAhc16zww0Rze3tkw8GtzCbakf5-v-dKWX3Shp9iwo/s320/ATgAAADXblO82kvxg72LsOM7lWQudNpgLP934AgeS2rbQ103D7W4Ac8FRGoH3Gx_yfpnZHb_-tsY9Lva1gyxbWxANyjSAJtU9VC3hMzWBJNHX7fft4vC77ypSDE0fA.jpg" /></a><br /><div><em><span style="color:#666666;">As vezes eu penso que minha vida é algo que nunca será "desvendado"; não por outras pessoas... pouco me importo com elas... mas, por mim mesma... O desanimo cerca os pensamentos que nunca estão no 'finalmente completo'... A tristeza escurece as paredes desse quarto e tudo parece, de repente, coberto por um grande desespero interior...<br />Me sinto só, apesar dos sentimentos viventes em mim arrastarem meu Vate e lá ele está preso em tudo que sou; em toda essa triste escuridão que vegeta implantada em mim...<br />Sinto que o silencio já nao é mais oque para mim era, não consigo relaxar quando ele se faz presente, creio que pelo simples fato de eu perder nele tudo que sempre tive como objetivo...<br />Mesmo ocupando-me com estes escritos, ainda sinto-me desnorteada e a confusão faz festa em tudo que até hoje foi sao em mim. Estou de certo modo, com vergonha do meu adorado vate... ele tem razão de ter ficado chateado por todos aqueles motivos... Senti que nao basta dizer e mostrar oque sinto diariamente... e nao o culpo.</span></em></div><br /><div><span style="color:#666666;"><em>Me ajudem meus adorados leitores... Sinto-me tão exausta, nao só por 'desentendimento' com meu Vate... meu relacionamento com minha familia parece não existir mais. Eu gostaria tanto de neste momento estar exagerando. Talvez... mas não...<br />Minha cama nunca pareceu tanto com um buraco de 7 palmos quanto parece por agora...<br /></em><br />NEGATIVE - STILL ALIVE (((MUSICA DA SEMANA))) </span></div><br /><div><br /><span style="color:#666666;">Esses são aqueles dias </span></div><div><span style="color:#666666;">Em que não consigo dormir</span></div><div><span style="color:#666666;">Estou tão cansada, gostaria de cair em sonhos </span></div><div><span style="color:#666666;">Caio em minha cama </span></div><div><span style="color:#666666;">Mas continuo acordada </span></div><br /><div><span style="color:#666666;"></span></div><div><span style="color:#666666;">Essas perguntas na minha mente são muito maiores que a vida </span></div><div><span style="color:#666666;">Mas minha vida é curta </span></div><div><span style="color:#666666;">Eu tenho que deixá-las para trás </span></div><div><span style="color:#666666;">Tentar esquecer </span></div><div><span style="color:#666666;">Que continuo na minha cama </span></div><br /><div><span style="color:#666666;"></span></div><div><span style="color:#666666;">Nos meus medos mais profundos </span></div><div><span style="color:#666666;">Estou te perdendo... </span></div><div><span style="color:#666666;">Mesmo se alguém tentar parar o meu coração </span></div><div><span style="color:#666666;">Eu ainda estou viva </span></div><div><span style="color:#666666;">Nunca desistirei </span></div><br /><div><span style="color:#666666;"></span></div><div><span style="color:#666666;">Apenas apague as luzes </span></div><div><span style="color:#666666;">Não queira me ver morrer </span></div><div><span style="color:#666666;">Eu pareço estar morta </span></div><div><span style="color:#666666;">Mas quando me olhas </span></div><div><span style="color:#666666;">Eu ainda estou viva...</span></div><br /><div><span style="color:#666666;"></span></div><div><span style="color:#666666;">Apenas abra os seus olhos </span></div><div><span style="color:#666666;">Não queira me ver chorar </span></div><div><span style="color:#666666;">Estou bem aqui onde você quer que eu esteja, lutando comigo mesma </span></div><br /><div><span style="color:#666666;"></span></div><div><span style="color:#666666;">Tudo o que preciso sentir é a sua respiração na minha pele </span></div><div><span style="color:#666666;">Este desejo infinito </span></div><div><span style="color:#666666;">Entre eu e você </span></div><div><span style="color:#666666;">Não podemos desistir agora </span></div><div><span style="color:#666666;">Nós vamos fazer isso de alguma maneira... </span></div><br /><div><span style="color:#666666;"></span></div><div><span style="color:#666666;">Nos meus mais doces sonhos </span></div><div><span style="color:#666666;">Estou com você </span></div><div><span style="color:#666666;">Mesmo se alguém tentar parar meu coração </span></div><div><span style="color:#666666;">Eu ainda estou viva </span></div><div><span style="color:#666666;">Nunca desistitirei!</span></div><br /><div><span style="color:#666666;"></span></div><div><span style="color:#666666;">Apenas pague as luzes </span></div><div><span style="color:#666666;">Não queira me ver morrer </span></div><div><span style="color:#666666;">Eu pareço estar morta</span></div><div><span style="color:#666666;">Mas quando me olhas </span></div><div><span style="color:#666666;">Eu ainda estou viva...</span></div><br /><div><span style="color:#666666;"></span></div><div><span style="color:#666666;">→ Espero que curtam... beijos...</span></div><div><strong><span style="color:#666666;">>>> OBS: VocÊs podem dar sujestões pra musica da semana... =)</span></strong></div>Ignea Vatehttp://www.blogger.com/profile/15648318565875779835noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7820996711641853557.post-60239336195652504482009-01-24T12:05:00.000-08:002009-11-28T12:16:32.222-08:00Thank you for my Love... ♥<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhP7RsxFjXb0wFRZzR9tKVXZsKN5xyWV-Bq-GgJn3NKjTk8UuFp4EWe-vzWaZ3tW_VV1nkrIOna0vMAXWmdle6ndm952KPbktHsWbTDIIlKU4fu9I8A0zKPKbHiCIyO2ST8lVvBcKwOnYs/s1600-h/silencio-do-blog.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5294958182702090866" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 318px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhP7RsxFjXb0wFRZzR9tKVXZsKN5xyWV-Bq-GgJn3NKjTk8UuFp4EWe-vzWaZ3tW_VV1nkrIOna0vMAXWmdle6ndm952KPbktHsWbTDIIlKU4fu9I8A0zKPKbHiCIyO2ST8lVvBcKwOnYs/s320/silencio-do-blog.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-family:courier new;color:#663366;"><em>Escrever algo belo; è defini-lo... Mais como definir um ser que todo dia parece estar com algo além daquilo que já se foi definido?</em></span></div><br /><div><span style="font-family:courier new;color:#663366;"><em>Meu companheiro, na alegria e na tristeza, na saúde e na enfermidade...</em></span><br /></div><div><span style="font-family:courier new;color:#663366;"><em>Senhor Vate... Sempre agraciando minha felicidade e hipnotizando-me com teu sorriso tímido e contagiante...<br />Falar de ti sempre alivia do peito a mágoa de outrora... E eu meu principe, ando 'cabisbaixa', nunca aparentemente! mas, por dentro minha estrela, por dentro e longe de ti, é incerto meu bem estar... por que revivo em mim tudo que já assassinou-me e ainda mais: martirizo-me com isso....<br />Temo tanto a deficiencia de um erro passado...</em></span></div><div><span style="font-family:courier new;color:#663366;"><em>E temo ainda mais, sofrer intensamente por algo que já me arrependi... Só tenho você como amigo, presente e real, mas ninguém completa-me aqui nessa cidade deserta de seres humanos... Sim, recorro a Deus quando a dor é forte, mais não em vão... As vezes sinto que é melhor silenciar, não por achar que não preciso de Deus, não sou mais que um grão de areia sem ele, e até pra ser isso precisaria dele... só penso que existe pessoas mais atordoadas e que precisam mais que eu... e me silencio, talvez inoscentemente, aguardando a aurora para que eu possa vir aqui e desabafar...<br />Espero sentir-me melhor amanhã... Ou + tarde...</em></span></div><br /><div><span style="font-family:courier new;color:#663366;"><em>até mais pessoas...</em></span></div>Ignea Vatehttp://www.blogger.com/profile/15648318565875779835noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7820996711641853557.post-18470685505763639192009-01-12T16:11:00.000-08:002009-11-28T12:16:32.212-08:00Hi... again. Happyness in 2009 to us!<span style="color:#663366;"><span style="font-family:courier new;">Bem, aos que esperam algo mais 'eu' hoje não tem... estou coberta de coisas pra dividir com voces mas, estou comunicando oficialmente uma pausa neste blog... =)</span><br /><span style="font-family:courier new;">Coisas pessoais... preciso por a cabeça no lugar pra em breve poder conversar com voces! quanto aos comentarios que ainda nao respondi... nao se preocupem, respoderei todos em breve... e aos que virão, igualmente!...</span><br /><span style="font-family:courier new;">=/ para amigos... nao preocupem-se comigo... é só uma pausasinha aqui... </span><br /><span style="font-family:courier new;">beijinhos pra Kamilla... sei que sempre olha isso aqui pra ter uma ideia de como eu to... rsrsrs</span><br /><span style="font-family:courier new;">agora vamos nos contentar com telefonemas horriveis no fim de semana... te adoro muito...</span><br /><span style="font-family:courier new;">assim como adoro todos os meus leitores!</span><br /><span style="font-family:courier new;">obrigadinho... e até breve!</span></span>Ignea Vatehttp://www.blogger.com/profile/15648318565875779835noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7820996711641853557.post-65562604427935047482008-12-12T10:16:00.000-08:002009-11-28T12:16:32.239-08:00Cry Just A Little...?<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtCi5N-Uuarq6THkjuFbik0O5a6UihPulXl4fdJqP_FNf62-_EQ4KsVAtIXqr9-LvJ7Cx2Us2J-_0IiODOsCiLsxMNAq1pq3gqrzewXtr3KAEyewjdIx-jfordYLVW-Z0BdT9XiNVjKPA/s1600-h/darklove.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5278976216965572130" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 230px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtCi5N-Uuarq6THkjuFbik0O5a6UihPulXl4fdJqP_FNf62-_EQ4KsVAtIXqr9-LvJ7Cx2Us2J-_0IiODOsCiLsxMNAq1pq3gqrzewXtr3KAEyewjdIx-jfordYLVW-Z0BdT9XiNVjKPA/s320/darklove.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-family:courier new;color:#993399;">Estou bem, depois de semanas ausente finalmente creio que as coisas estão seguindo um rumo nao contraditorio a tudo que previ.<br />Estive introspectiva por varios e dolorosos motivos, por inumeros momentos pensei que sorrir seria um doloroso esforço... estive tão perdida nestes escritos quanto um autor viciado em seus proprios personagens, asssutada por meus medos...</span><br /><span style="font-family:courier new;color:#993399;">Por agoram sinto-me abençoada num dia agradável, as incertezas por hoje cessam, temo ser passageira essa paisa, pelo fato de ter algumas coisas ainda pendentes, mas tenho agora um lindo triunfo: o amor que sinto por meu Lorde, meu adorado Israel...<br />... Meu quarto está uma cela de planos... papéis por todos os lados e incertezas rasgadas nos cantos da parade... Tenho que ir organizando... pelo menos catar estes papéis no chão...</span><br /><span style="font-family:courier new;color:#993399;"></span><br /><span style="font-family:courier new;color:#993399;">Boa tarde...</span><br /><span style="font-family:courier new;color:#993399;">Até breve!... bem mais breve...;)</span></div>Ignea Vatehttp://www.blogger.com/profile/15648318565875779835noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7820996711641853557.post-26811858930780036492008-11-25T06:40:00.000-08:002009-11-28T12:16:32.249-08:00Oh... Sadness!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg8QfG4PxXjxyxxRYkVEdxWMkjSaYL17jjFj_o2HPpWdz515U9deHiF1HUIGZufIMsGpkKnKFZNh1_PRjxRwUgChDkfrLX__gKSa5SS4F9mhxjbNzYWYhr10vUg6bzRzfteHkF-a1PoPsM/s1600-h/1966266208_b16516d672.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 318px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg8QfG4PxXjxyxxRYkVEdxWMkjSaYL17jjFj_o2HPpWdz515U9deHiF1HUIGZufIMsGpkKnKFZNh1_PRjxRwUgChDkfrLX__gKSa5SS4F9mhxjbNzYWYhr10vUg6bzRzfteHkF-a1PoPsM/s320/1966266208_b16516d672.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5272616271729467138" border="0" /></a><br /><div style="text-align: left;"><div style="text-align: center;"><span style="font-style: italic; color: rgb(102, 51, 102);font-family:courier new;" >Meus Olhos ardem.</span> <span style="font-style: italic; color: rgb(102, 51, 102);font-family:courier new;" >Em agonia profunda</span> <span style="font-style: italic; color: rgb(102, 51, 102);font-family:courier new;" >Transborda as lagrimas frias</span> <span style="font-style: italic; color: rgb(102, 51, 102);font-family:courier new;" >Que não mais</span> <span style="font-style: italic; color: rgb(102, 51, 102);font-family:courier new;" >Me aquece a face chorosa!</span> <span style="font-style: italic; color: rgb(102, 51, 102);font-family:courier new;" >Por mais que pareça, </span> <span style="font-style: italic; color: rgb(102, 51, 102);font-family:courier new;" >Esses escritos pensamentos não soam poesia,</span> <span style="font-style: italic; color: rgb(102, 51, 102);font-family:courier new;" >[como meu coração quer por assim enganar-se]</span> <span style="font-style: italic; color: rgb(102, 51, 102);font-family:courier new;" >Na minha mente e na minha razão </span> <span style="font-style: italic; color: rgb(102, 51, 102);font-family:courier new;" >Tudo Repúde!</span> <span style="font-style: italic; color: rgb(102, 51, 102);font-family:courier new;" >E isso tudo não passa </span> <span style="font-style: italic; color: rgb(102, 51, 102);font-family:courier new;" >De uma raiva interior</span> <span style="font-style: italic; color: rgb(102, 51, 102);font-family:courier new;" >Contida em meu orgulho quebrado!</span> <span style="font-style: italic; color: rgb(102, 51, 102);font-family:courier new;" >Vida ilusória</span> <span style="font-style: italic; color: rgb(102, 51, 102);font-family:courier new;" >Vida que tanto estimei um dia...</span> <span style="font-style: italic; color: rgb(102, 51, 102);font-family:courier new;" >... Nada mais tenho ou sinto...</span> <span style="font-style: italic; color: rgb(102, 51, 102);font-family:courier new;" >... Nada mais assim viverei...</span> <span style="font-style: italic; color: rgb(102, 51, 102);font-family:courier new;" >(24/11/08 - 23:45pm)</span><br /></div><br /><span style="color: rgb(153, 51, 153);font-family:courier new;" >O ódio, a fadiga e a culpa... já não aflingem nem dominam tanto.</span> <span style="color: rgb(153, 51, 153);font-family:courier new;" >Me sinto mais calma depois de todos esses dias de revelações e intrigas...</span> <span style="color: rgb(153, 51, 153);font-family:courier new;" >Esses dias que estive ausente do blog foram dias que não estava tão apta para meus dialogos sensiveis e puros; Foram dias conturbados e de ira! Caos total em minha mente. A descoberta da maldade dentro de minha familia e o encontro com novas raças e idéias me deixaram disponivel para calma e a serenidade.. Amadurecendo sempre... apesar de ainda ver-me um pouco abatida por tudo. Tenho com quem contar, mais por agora quero ver-me sozinha...</span> <span style="color: rgb(153, 51, 153);font-family:courier new;" >Mais uma vez...</span> <span style="color: rgb(153, 51, 153);font-family:courier new;" >E espero, de coração, que nada cesse por aqui, que venham mais! Eu os enfrentarei... </span> <span style="color: rgb(153, 51, 153);font-family:courier new;" >Não sou a pessoa 'corajosa' na verdade sempre preservei-me o maximo de expor-me em causos</span> <span style="color: rgb(153, 51, 153);font-family:courier new;" >que exijam esse tipo de substantivo... =/ </span> <span style="color: rgb(153, 51, 153);font-family:courier new;" >Mas, agora algo motiva... talvez este cansaço de sentir-me sempre triste e desagradável... </span> <span style="color: rgb(153, 51, 153);font-family:courier new;" >Não farei para orgulhar alguem, ou simplesmente pra mostrar-me diferente... é uma necessidade... é um novo salto... Talvez a revolta impulsione um pouco tudo isso... </span> <span style="color: rgb(153, 51, 153);font-family:courier new;" >Vou descançar um pouco... refletir sobre oque exatamente me abala agora...</span> <span style="color: rgb(153, 51, 153);font-family:courier new;" ><br /><br />Até breve pessoas...</span><br /></div>Ignea Vatehttp://www.blogger.com/profile/15648318565875779835noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7820996711641853557.post-64494867929262134432008-11-17T16:12:00.000-08:002009-11-28T12:16:32.265-08:00Come here... Again<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0qYnpzwROqHK93uSrOdmUjuYgcKgnx8wWFPlIcNRj97hHcWB68u2bfA58ZLuH-Tl-6fSuIhn8qmrjRnHfzfq5tmODorQ8Y2o4cY5Kdy4TFYmvYHr43SxhA7CMxDOt-ZMIwr12TK0jVvo/s1600-h/´´´´´´´´´´´´´´´ppppppppppppppppp.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5269791494493396114" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 240px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0qYnpzwROqHK93uSrOdmUjuYgcKgnx8wWFPlIcNRj97hHcWB68u2bfA58ZLuH-Tl-6fSuIhn8qmrjRnHfzfq5tmODorQ8Y2o4cY5Kdy4TFYmvYHr43SxhA7CMxDOt-ZMIwr12TK0jVvo/s320/%C2%B4%C2%B4%C2%B4%C2%B4%C2%B4%C2%B4%C2%B4%C2%B4%C2%B4%C2%B4%C2%B4%C2%B4%C2%B4%C2%B4%C2%B4ppppppppppppppppp.jpg" border="0" /></a><br /><div><p class="MsoNormal" style="COLOR: rgb(204,0,0)"><em>Depois de revirar toda minha biblioteca musical neste PC, consegui encontrar uma musica... que é simplesmente perfeita...<br /></em><em>Bem...<br /></em><em>Ultimamente tenho temido ser mal interpretada nestas palavras, não sei ao certo, sinto certa insegurança em meus pensamentos às vezes penso estar pirando, penso estar sendo dominada por todas estas indagações e enfermidades... Sempre falei para o meu amado sobre o medo que tenho de meus próprios pensamentos... e a incerteza as vezes cai como uma rocha no meio de todos eles... Ele me entende perfeitamente bem... e me completa... (Por isso, oque posso garantir sobre o post de hoje, aos meus leitores, é uma grande e caótica revelação sobre oque estou a sentir... =/)<br /></em><em>Ultimamente tenho estado perto de mentes que não raciocinam, e isso encolhe um pouco minha perspectiva de encontrar um dialogo aberto sobre as coisas que causam angustia na alma... Às vezes não desejo ter alguém... Existem momentos que a solidão continua ferindo... mas com ela vem o amadurecimento da alma.<br />Já sofri muito com decepções inúmeras... ex namorados, amizades... mas não perco a esperança e insisto com tiros na escuridão... Se tivesse desistido com a ultima decepção não teria encontrado minha verdadeira segunda alma... a verdadeira que habita por inteiro meu coração...<br />Não digo que não há um medo... e vários receios...<br />Mas, a decepção é um excelente antídoto para o ópio que habita pessoas falsas... sem ela não cresceríamos e não começaríamos a entender o 'todo' que existe em nós mesmos jamais...</em></p><p class="MsoNormal" style="COLOR: rgb(204,0,0)"><em>Eis abaixo a musica perfeita que ouvi escrevendo essa grande ***** de hoje... Muitos não entenderão porque achei essa musica perfeita... mas, os que lerem, eu sei, em alguma estrofe se encontrarão, ou como uma lembrança do passado... ou como a dor do presente... (um riso é inevitável...)</em></p><div style="TEXT-ALIGN: center"><span style="font-family:georgia;"><span lang="PT" style="FONT-WEIGHT: bold"><span style="COLOR: rgb(204,0,0)"><span style="FONT-STYLE: italic">Anjo (Angel - Icon & The Black Roses</span></span></span><em><span lang="PT" style="FONT-WEIGHT: bold"><span style="COLOR: rgb(204,0,0)"><span style="COLOR: rgb(255,0,0)">)</span></span></span> <span lang="PT"></span></em></span></div><br /><p class="MsoNormal"><span lang="PT"><span style="COLOR: rgb(204,0,0)"><span style="FONT-STYLE: italic"><span style="font-family:georgia;"><em></em></span></span></span></span></p><p class="MsoNormal"><span lang="PT"><span style="color:#cc0000;"><em>Eu amo a maneira que você chora<br /></em></span></span><span lang="PT"><span style="color:#cc0000;"><em>Quando o seu coração está em cristais dilacerados<br /></em></span></span><span lang="PT"><span style="color:#cc0000;"><em>E meus olhos querem ver<br /></em></span></span><span lang="PT"><span style="color:#cc0000;"><em>Eu amo o olhar no seu rosto<br /></em></span></span><span style="color:#cc0000;"><em>A conciência fraca<br /></em></span><span lang="PT"><span style="color:#cc0000;"><em>O fato de que você precisará<br /></em></span></span><span lang="PT"><span style="color:#cc0000;"><em>A presença do próprio, o seu único verdadeiro amigo<br /></em></span></span><span lang="PT"><span style="color:#cc0000;"><em>E tudo o que lhe deu boa sorte<br /></em></span></span><em><span lang="PT"><span style="color:#cc0000;">E sua alma é preenchida com a vacuidade<br /></span></span><span lang="PT"><span style="color:#cc0000;">E como é que vai tentar passar a noite novamente?</span></span></em></p><p class="MsoNormal"><span lang="PT"><span style="color:#cc0000;"><em>Você está indo chorar como um anjo<br /></em></span></span><span lang="PT"><span style="color:#cc0000;"><em>E quanto a sua súplica de salvação<br /></em></span></span><em><span lang="PT"><span style="color:#cc0000;">Eu realizo, sou seu anjo<br /></span></span><span lang="PT"><span style="color:#cc0000;">Você me quer, você me deixou, você disse não não não</span></span></em></p><p class="MsoNormal"><span lang="PT"><span style="color:#cc0000;"><em>Eu amo a maneira que você se desliga da sua própria felicidade<br /></em></span></span><span lang="PT"><span style="color:#cc0000;"><em>E seus olhos querem ver outro sorriso no meu rosto<br /></em></span></span><span lang="PT"><span style="color:#cc0000;"><em>A frágil conseqüência, o fato de que você precisará<br /></em></span></span><span lang="PT"><span style="color:#cc0000;"><em>A presença do próprio, o seu único verdadeiro amigo<br /></em></span></span><span lang="PT"><span style="color:#cc0000;"><em>E todos nós fomos oque te deu boa sorte<br /></em></span></span><em><span lang="PT"><span style="color:#cc0000;">E sua alma é preenchida com a vacuidade<br /></span></span><span lang="PT"><span style="color:#cc0000;">E como é que vai tentar passar a noite novamente?</span></span></em></p><p class="MsoNormal"><span lang="PT"><span style="color:#cc0000;"><em>Você está indo chorar como um anjo<br /></em></span></span><span lang="PT"><span style="color:#cc0000;"><em>E quanto a sua súplica de salvação<br /></em></span></span><em><span lang="PT"><span style="color:#cc0000;">Eu realizo,sou seu anjo<br /></span></span><span lang="PT"><span style="color:#cc0000;">Você me quer, você me deixou, você disse não não não</span></span></em></p><p class="MsoNormal"><span lang="PT"><span style="color:#cc0000;"><em>Lágrimas que você chora em vão<br /></em></span></span><span lang="PT"><span style="color:#cc0000;"><em>Você desperta sempre cansada dessa vida que você vive<br /></em></span></span><em><span lang="PT"><span style="color:#cc0000;">Você está voltada para baixo de sua própria felicidade<br /></span></span><span lang="PT"><span style="color:#cc0000;">E abraçou essa sorte...</span></p></span></em><p class="MsoNormal"><span lang="PT" style="font-family:Verdana;"><span style="COLOR: rgb(255,0,0)"><em>Até breve pessoas... =)</em></span></span></p></div>Ignea Vatehttp://www.blogger.com/profile/15648318565875779835noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7820996711641853557.post-51296410915241796672008-11-11T09:41:00.000-08:002009-11-28T12:16:32.280-08:00Only My Soul... Crying With the Pain...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhXWYnSzNO_e7QbXUaYq7TiG6QPELdJXG7lexVgA_6EURrIOVVjxdgxiVwsSOUHkIAeMZlWoIeYWe0nDatQJ_Vyr9aewa0NFo21nfk5YkTtT2F1M1Qj5JBUXsYoamsRmWG-F6ZA-vF1-5Q/s1600-h/%C2%B4%C2%B4%C2%B4%C2%B4%C2%B4%C2%B4%C2%B4%C2%B4%C2%B4%C2%B4%C2%B4%C2%B4%C2%B4%C2%B4%C2%B4ppppppppppppppppp.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 300px; height: 225px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhXWYnSzNO_e7QbXUaYq7TiG6QPELdJXG7lexVgA_6EURrIOVVjxdgxiVwsSOUHkIAeMZlWoIeYWe0nDatQJ_Vyr9aewa0NFo21nfk5YkTtT2F1M1Qj5JBUXsYoamsRmWG-F6ZA-vF1-5Q/s320/%C2%B4%C2%B4%C2%B4%C2%B4%C2%B4%C2%B4%C2%B4%C2%B4%C2%B4%C2%B4%C2%B4%C2%B4%C2%B4%C2%B4%C2%B4ppppppppppppppppp.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5267464312744272194" border="0" /></a><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(204, 0, 0);">Cansaço emocional estampado nos meus olhos</span><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(204, 0, 0);">Como sei? Nem/Nunca preciso de espelho </span> <span style="font-style: italic; color: rgb(204, 0, 0);">Para ver em meu ser a proximidade do abismo.</span> <span style="font-style: italic; color: rgb(204, 0, 0);"><br />Se bem que visualmente (para pessoas que convivem comigo) tenho me</span> <span style="font-style: italic; color: rgb(204, 0, 0);">Comportado de maneira discreta, enquanto por dentro </span> <span style="font-style: italic; color: rgb(204, 0, 0);">Tudo se rebate causando caos e vontades dolorosas...</span> <span style="font-style: italic; color: rgb(204, 0, 0);">Quem agora além de meu amado Vate e de meu espaço </span> <span style="font-style: italic; color: rgb(204, 0, 0);">Vai compreender-me tão bem a ponto de cegar os olhos meus?</span> <span style="font-style: italic; color: rgb(204, 0, 0);">As vezes penso ser vitima com o cheiro almiscado de presa...</span><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(204, 0, 0);">Gostaria muito de ter amigos... pessoas que me fossem sinceras com suas vontades e personalidade!</span> <span style="font-style: italic; color: rgb(204, 0, 0);">=/</span> <span style="font-style: italic; color: rgb(204, 0, 0);"><br />a cada dia parece que abre-se um buraco no mundo causando o desaparecimento de tais... </span> <span style="font-style: italic; color: rgb(204, 0, 0);"><br /><br />Até outro dia...</span> <span style="font-style: italic; color: rgb(204, 0, 0);">Não estou de bom humor e isso de certa forma deleta minhas formas de espressão...</span>Ignea Vatehttp://www.blogger.com/profile/15648318565875779835noreply@blogger.com1