Cry Just A Little...?

Estou bem, depois de semanas ausente finalmente creio que as coisas estão seguindo um rumo nao contraditorio a tudo que previ.
Estive introspectiva por varios e dolorosos motivos, por inumeros momentos pensei que sorrir seria um doloroso esforço... estive tão perdida nestes escritos quanto um autor viciado em seus proprios personagens, asssutada por meus medos...
Por agoram sinto-me abençoada num dia agradável, as incertezas por hoje cessam, temo ser passageira essa paisa, pelo fato de ter algumas coisas ainda pendentes, mas tenho agora um lindo triunfo: o amor que sinto por meu Lorde, meu adorado Israel...
... Meu quarto está uma cela de planos... papéis por todos os lados e incertezas rasgadas nos cantos da parade... Tenho que ir organizando... pelo menos catar estes papéis no chão...

Boa tarde...
Até breve!... bem mais breve...;)

Oh... Sadness!

Meus Olhos ardem. Em agonia profunda Transborda as lagrimas frias Que não mais Me aquece a face chorosa! Por mais que pareça, Esses escritos pensamentos não soam poesia, [como meu coração quer por assim enganar-se] Na minha mente e na minha razão Tudo Repúde! E isso tudo não passa De uma raiva interior Contida em meu orgulho quebrado! Vida ilusória Vida que tanto estimei um dia... ... Nada mais tenho ou sinto... ... Nada mais assim viverei... (24/11/08 - 23:45pm)

O ódio, a fadiga e a culpa... já não aflingem nem dominam tanto. Me sinto mais calma depois de todos esses dias de revelações e intrigas... Esses dias que estive ausente do blog foram dias que não estava tão apta para meus dialogos sensiveis e puros; Foram dias conturbados e de ira! Caos total em minha mente. A descoberta da maldade dentro de minha familia e o encontro com novas raças e idéias me deixaram disponivel para calma e a serenidade.. Amadurecendo sempre... apesar de ainda ver-me um pouco abatida por tudo. Tenho com quem contar, mais por agora quero ver-me sozinha... Mais uma vez... E espero, de coração, que nada cesse por aqui, que venham mais! Eu os enfrentarei... Não sou a pessoa 'corajosa' na verdade sempre preservei-me o maximo de expor-me em causos que exijam esse tipo de substantivo... =/ Mas, agora algo motiva... talvez este cansaço de sentir-me sempre triste e desagradável... Não farei para orgulhar alguem, ou simplesmente pra mostrar-me diferente... é uma necessidade... é um novo salto... Talvez a revolta impulsione um pouco tudo isso... Vou descançar um pouco... refletir sobre oque exatamente me abala agora...

Até breve pessoas...

Come here... Again

Depois de revirar toda minha biblioteca musical neste PC, consegui encontrar uma musica... que é simplesmente perfeita...
Bem...
Ultimamente tenho temido ser mal interpretada nestas palavras, não sei ao certo, sinto certa insegurança em meus pensamentos às vezes penso estar pirando, penso estar sendo dominada por todas estas indagações e enfermidades... Sempre falei para o meu amado sobre o medo que tenho de meus próprios pensamentos... e a incerteza as vezes cai como uma rocha no meio de todos eles... Ele me entende perfeitamente bem... e me completa... (Por isso, oque posso garantir sobre o post de hoje, aos meus leitores, é uma grande e caótica revelação sobre oque estou a sentir... =/)
Ultimamente tenho estado perto de mentes que não raciocinam, e isso encolhe um pouco minha perspectiva de encontrar um dialogo aberto sobre as coisas que causam angustia na alma... Às vezes não desejo ter alguém... Existem momentos que a solidão continua ferindo... mas com ela vem o amadurecimento da alma.
Já sofri muito com decepções inúmeras... ex namorados, amizades... mas não perco a esperança e insisto com tiros na escuridão... Se tivesse desistido com a ultima decepção não teria encontrado minha verdadeira segunda alma... a verdadeira que habita por inteiro meu coração...
Não digo que não há um medo... e vários receios...
Mas, a decepção é um excelente antídoto para o ópio que habita pessoas falsas... sem ela não cresceríamos e não começaríamos a entender o 'todo' que existe em nós mesmos jamais...

Eis abaixo a musica perfeita que ouvi escrevendo essa grande ***** de hoje... Muitos não entenderão porque achei essa musica perfeita... mas, os que lerem, eu sei, em alguma estrofe se encontrarão, ou como uma lembrança do passado... ou como a dor do presente... (um riso é inevitável...)

Anjo (Angel - Icon & The Black Roses)

Eu amo a maneira que você chora
Quando o seu coração está em cristais dilacerados
E meus olhos querem ver
Eu amo o olhar no seu rosto
A conciência fraca
O fato de que você precisará
A presença do próprio, o seu único verdadeiro amigo
E tudo o que lhe deu boa sorte
E sua alma é preenchida com a vacuidade
E como é que vai tentar passar a noite novamente?

Você está indo chorar como um anjo
E quanto a sua súplica de salvação
Eu realizo, sou seu anjo
Você me quer, você me deixou, você disse não não não

Eu amo a maneira que você se desliga da sua própria felicidade
E seus olhos querem ver outro sorriso no meu rosto
A frágil conseqüência, o fato de que você precisará
A presença do próprio, o seu único verdadeiro amigo
E todos nós fomos oque te deu boa sorte
E sua alma é preenchida com a vacuidade
E como é que vai tentar passar a noite novamente?

Você está indo chorar como um anjo
E quanto a sua súplica de salvação
Eu realizo,sou seu anjo
Você me quer, você me deixou, você disse não não não

Lágrimas que você chora em vão
Você desperta sempre cansada dessa vida que você vive
Você está voltada para baixo de sua própria felicidade
E abraçou essa sorte...

Até breve pessoas... =)

Only My Soul... Crying With the Pain...

Cansaço emocional estampado nos meus olhos
Como sei? Nem/Nunca preciso de espelho Para ver em meu ser a proximidade do abismo.
Se bem que visualmente (para pessoas que convivem comigo) tenho me Comportado de maneira discreta, enquanto por dentro Tudo se rebate causando caos e vontades dolorosas... Quem agora além de meu amado Vate e de meu espaço Vai compreender-me tão bem a ponto de cegar os olhos meus? As vezes penso ser vitima com o cheiro almiscado de presa...
Gostaria muito de ter amigos... pessoas que me fossem sinceras com suas vontades e personalidade! =/
a cada dia parece que abre-se um buraco no mundo causando o desaparecimento de tais...

Até outro dia... Não estou de bom humor e isso de certa forma deleta minhas formas de espressão...

Give you more...

Ultimamente tenho estado estério em relãção ao meu 'dom'; em relação a escrita. Tanto que já faz um certo tempo que não posto algo que desperte algo de satisfatorio em mim... Geralemtne conto com a expontaniedade que corre entre meus dedos e meus pensamentos...

Por hoje, diferente de como me vem as palavras dos poemas intimos que escrevo, os mais bonitos, geralmente os que faço para as pessoas não pra mim... hoje deixarei-me guiar somente por meus dedos... e sentidos simples...

Espero que mesmo assim eu ainda consiga esparramar-me em meu blog... Não só como fiz hoje, não apenas esterio... mas tambem quando eu estiver expressa em jestos e sentimentos! Expressar em jestos e palavras ditas talvez, para pessoas que jamais compreenderão o quão fundo foi a intensidade e quão raza era a razão pelo que ás expressei... Mais antes assim, soltando palavras aos surdos do que trancáfia-las na minha casa espiritual, digamos... uma biblioteca onde apenas eu posso visitar/abrir/ entrar...

... Não teria graça alguma....

Mais muitos dos humanos ainda perdem-se em meio as proprias frustraçoes... e perdem completamente a chance maravilhosa de expressarsem para eles mesmos...

Até mais! AND DON'T FORGET CHILDREN! ALWAYS BE YOURSELF!

Good Morning Life...

Me sinto melhor, a dor que antes rasgava-me a alma já não apela para as minhas fraquezas e já não passa de uma lembrança angustianteposso dizer que já retornei a meus hábitos, um tanto monotonos, mais que indicam movimento em algum sentido intimo...

Algumas outras coisas ainda me mantéem um pouco introspectiva... mais creio que isso é natural, são só preocupações constantes com o bem estar de quem amo, ultimamente, tenho pensado bastante neles e tenho pedido a Deus para que minha "ausencia" não os deixem pensativos a meu respeito Zelo por todos... mais ainda do que á mim mesma...

Fico contente por já poder notar algumas melhoras em meu humor, nos ultimos 3 dias recebi elogios de meu adorado a este respeito e até um abraço (raro) de minha mãe recebi... Ainda não estou esbaldando sorrisos nem soltando beijos ao vento, mas, aquela aflição fugiu-me dos pensamentos. Escuto criticas e sobre isso continuo comportando-me como sempre me comportei; não as reconheço se não transmitirem a mim uma forma de aprimoração de alguma falha ou de insentivo pra algo... e se não as reconheço facilmente as ignoro...Por enquanto ainda quero silenciar-me, deixar assim adormecida esta alma que por agora só mostra uma exaustão, deixarei que ela acalme-se para começar de novo a dialogar com as pessoas ao meu redor sem receios...

Durante este post... ouvi Alice Cooper.. um de meus cantores prediletos...

(I NEVER CRY)

Se tem uma lágrima no meu rosto

Isso me arrepia até os ossos

Isso me faz tremer, querida

É apenas um cisco que caiu no meu olho

E você sabe: eu nunca choro, eu nunca choro...

Algumas vezes eu bebo mais do que preciso

Até a TV sair do ar

Eu posso ser solitário

Mas eu nunca estou sozinho

E a noite pode passar por mim,

Mas eu nunca choro

Arranque fora, arranque os meus olhos

Às vezes eu gostaria de ser cego...

Quebre um coração, quebre um coração de pedra

Abra-o, mas não o deixe solitário

Porque ele é a única coisa que tenho pra te dar

Acredite em mim, querida, ele nunca foi usado

Meu coração é virgem, e nunca foi tentado

E você sabe: eu nunca choro

E você sabe: eu nunca choro

E você sabe, e você sabe, e você sabe...

Eu nunca choro, eu nunca choro!

Quebre um coração, quebre um coração de pedra

Abra-o, mas não o deixe solitário

Porque ele é a única coisa que tenho pra te dar

Acredite em mim, querida, ele nunca foi usado

Meu coração é virgem, e nunca foi tentado

E você sabe: eu nunca choro!Eu nunca choro!

(Para Israel..♥ )
Um abraço a todos!

Brigth Side...

Abstinencia, só vazio e confusão...

Tristeza não!

Ausencia de palavras e silencio ecoando musicas melancolicas... Que Droga! Quem eu posso enganar? Disse a ele tudo que em mim silencia á anos... Digo a ele coisas que eu não desejo dizer e estrago tudo em meio a embaraços causados por mim mesma
Lado brilhante... Onde? Tudo é treva agora...

Eu deveria silenciar tambem.

Por dentro, eu deveria aquietar-me ao invés de esmurrar-me deste jeito com palavras que só aceleram o processo de desgraça do qual eu sempre tentei manter distancia

Tudo é silencio neste espaço gelado... e não importa oque eu diga ou pense, a posição solitária vai ser sempre essa. Por mais que eu forge com vastos sorrisos esse rosto, a fraqueza sempre existirá nos meus olhos e esse vazio sem vida esvai aqui meus sonhos...
O medo de perder as duas pessoas que dedicam parte da vida a mim, asola-me a alma... Mãe, cujas orações diárias suprem a minha vontade de viver; Meu amado Israel... Pelo seu amor agora cai uma lagrima em meu rosto... Oh! Não te aflijas ao ler estes escritos! O choro é por aprender a ama-lo cada dia mais e mais. Perdoa-me vida... Pela ingratidão de sentir-me profundamente deprimida... meramente desmerecida de ti!

Bom dia pessoas... e até mais...

Me, Only me...

Cabeça vazia

Cheia de conversas vazias

Falta de alguém

Cujo ser verdadeiro nunca existiu,

Aliviada por não ter ninguém...

Contraste de pensamentos

Calma por dentro

Coração na mão

Alma inconstância

Alma incontida

Distância catatonica

Colapso atento...

...Palavras vazias...
...Perdidas ao vento...

O Fato de nao ser a 1° vez que passo por uma sintuação muito dolorosa, faz com que eu acabe descobrindo gestos em mim que jamais pensaria em mostra-los. A insconstância ainda não veio degustar de minha dor enquanto a dormencia no meu peito lambe o pranto sagrento que jorra do meu espiríto.
Se faz tardio meu despertar...
Depois que renúnciei amizades antigas por umas amizades mais novas, meu peito grita aflito pelo erro cometido... sempre soube que isso é burrisse mais a solidão as vezes causada pela a ausencia de pessoas queridas faz com que o coração aja não só por impulso mais por aflição... =(
Não sei se esse profundo desespero corporal e espiritual vai levar-me a ter uma conclusão justa sobre oque sempre pensei ser amizade, mas, tenho certeza que a chaga que me dilacera a alma não deixará que eu erre novamente por esse acaso...
Estou confusa por não compreender em que falhei para estar agora no estado em que me encontro. Me sinto oca como um circulo pesado e disposta a reconstruir uma antiga postura minha que todos repugnavam, e eu temia...
Não entendo oque sinto, não alcanço oque quero sentir, só sinto esse vazio imenso a me contorcer, não sinto vontade de chorar e a cada vez que lembro-me do que me atinge, um nó na garganta vem fugazmente, fazendo com que eu sinta uma profunda abstinencia de pensamentos, dando espaço somente para a decepção e a falta de ar...
Nao sei como mascarar para as pessoas que sonham me ver sempre bem e feliz, muito menos sei fingir que não me importo tambem com toda essa sintuação... Quanto a essa pessoa que me machucou completamente oque posso dizer é que sei que ambas vivemos vidas diferentes, e posso ter sido egoista em idealizar perfeitamente um ser que nunca poderei chamar de... meu... sinto muito... =/
Agora só lamento por ter sido brutalmente usada e descartada, pois mais que as coisas não pareçam, é exatamente assim que sinto...
Sem fotos expressivas hoje... =(

Good Evening...

Não sei ao certo como devo expressar-me hoje. Folhas brancas enchem-me de inspiração, mas não posso negar minha enfermidade nos pensamentos.
Meu dia hoje foi até que agradável, tive poucos "bate-boca" com os que convivem comigo e ao certo não entendo o por quê desse vazio... talvez a partida de pessoas queridas ou das feridas não cicatrizadas de meu passado.
Fico horas tentando esclarecer-me, arrancar esses nós que nem eram pra existir...
Meus dedos ardem;... tive um pequeno acidente com isqueiros... nada que já não tenha acontecido antes...
Um cansaço emocional...Mais acho que talvez seja por causa de uma "data especial" que aproxima-se...


Desapego social de hoje Será o entrosamento momentâneo de amanhã...

Pelo menos assim espero...

Desilusion...

Hoje minha mente está tão vazia quanto o sepulcro escuro de um serial killer... Não vejo vontade de sorrir em nada, escrevo como se as palavras não fossem nada além de uma busca insconstante por redenção... mas meu coração ainda bate forte, abalado com decepçoes e destroçado por eu ter deixado de acreditar em uma das pessoas que eu mais amava...Me sinto ignorada e isolada de todas as expectativas que tinha sobre meu irmão...Por bobeira veio pisando em mim, falando e fazendo coisas horriveis que não se diz ou se faz nem com o mais intimo inimigo... A decepção asola meus pensamentos e a tristeza cai em lagrimas ao descrever todas as lembranças...
Confesso que se não existisse o ser que me ama de verdade,que sempre estará ao meu lado, ah... Israel...se não fosse por ti estes olhos ja haviam se fechado para este mundo á tempos...

Se não fosse tu, meu anjo... eu já teria atirado-me num abismo de morte onde jamais regressaria...

Meu Deus...

Oque é isso!?

A decepção nao somente machuca, ela rasga a alma!

...Volte meu coração... Eu anseio que volte a ser oque era...

"Neste espaço vazio

Está nevando vida em meus sentidos

Fazedor de sonhos!

Caia nessa graça

Só reina o silêncio.

Até que o seu olhar,

Como um trilho à beira do meu coração

Entrelaçado neste reinado de marfim,

Nada! Entrará em colapso em vão.

Almas estão derretendo lá dentro agora, e...

Tome minha vida e me levar longe, então!"

Good Morning Sunshine...

Bom dia pessoas... Não me sinto muito bem hoje... Talvez saudade de estar perto da pessoa que mais tem me doado forças e tem me feito sorrir... Meu adorado Lorde Vate... A dor da distancia faz com que minha valorização por ele cresça, mesmo assim ainda me acho tão pouco pra ser tudo que ele precisa... Não me sinto mal... só inconstante por uma porção de coisas... As vezes fico apreensiva por mim mesma... palavras que não disse por medo, atitudes que não tomei por falta de força de vontade... Hoje faz dois dias que não fumo... o cigarro era uma coisa que me acalmava em meio a distancia e a solidão... parei por ele... meu adorado... Ele adora a vida que ainda pulsa por essas veias... Creio que minha mãe e meus amigos ficaram felizes com isso. Mas, é somente por ele que o faço... Estou com uma dor de cabeça daquelas, e os efeitos colaterais de "largar o vicio" já estão se manifestando... Não nego que estou feliz com isso... Hoje pela manhã consegui abraçar minha mãe e desejar que ela tivesse um bom dia de trabalho... não digo que não foi estranho,porque foi...e muito...minha relação com minha mãe é periódica pra cada tipo de humor... É muito dificil eu dizer pra ela como me sinto e como estive... somos como duas vizinhas, das quais só sabemos informaçoes uma da outra se perguntarmos a outras pessoas... As vezes eu acho isso ruim... como hoje. Gostaria de ter alguem pra conversar, falar como me sinto e comentar sobre anseios e conquistas... Ontem faltei aula... To morrendo de medo de ficar reprovada esse ano de novo por falta... x( Mais não quero falar sobre isso, foi só algo que passou de relance...=/ (...) Bem, confesso que tenho medo de mais coisas... nem estava, mais tenho pensado nas ultimas noites de insonia... A depressão me aflinge e machuca novamente os pensamentos... aquela tristeza chata que me impede de criar... Então só fico aqui, neste canto isolada de tudo que acho agradavel, reconhendo-me as minhas manifestaçoes vegetativas... Creio que tenho um sério problema... as vezes feliz... as vezes morta de triste... quando isso acabará? Não se importem... "É claro que vai passar"... É oque todo mundo diz...
(((Musica Do Dia...)))) → Satura - Lacrimosa ←

Na galeria do meu espírito
Eu ouço a música de minha alma
Eu vi o buraco no meu coração
E bebi as lágrimas da minha dor
Eu fiquei de pé nas sombras da minha vida
Esperando pela minha aparição
Na rua da solidão
Dentro das paredes do meu medo
Vire-se e mostre-me seu rosto
Eu olhei minha sombra na sua mão
A última refeição concedida
Eu sinto o sangue em suas veias
Mas o que vai acontecer?
Mas o que vai acontecer?
Finalmente eu encontrei a luxúria para a vida
Eu quero sentí-la - tocá-la
Mas eu tenho medo disso
Eu tenho medo
Eu fecho meus olhos
Assistindo o crepúsculo da minha alma
Me esticando para alcançá-la
Mas eu toco apenas no meu medo interior
Completamente só nessas paredes
Apenas eu e você
Vire-se e mostre-me seu rosto
Eu nunca vi tantas portas
Tantas maneiras de sair daqui
Eu nunca estive tão seguro
Mas agora eu estou acorrentado
Vire-se e mostre-me seu rosto
Eu nunca vi tantas portas
Tantas maneiras de sair daqui
Eu nunca estive tão seguro
Mas agora eu estou acorrentado
Vire-se e mostre-me seu rosto
Eu sinto minhas forças esvaindo-se de mim
Eu sinto meus olhos escurecerem na tempestade do tempo

Me levanto como um homem velho
A última vez que estico minhas mãos
Você se vira e me mostra seu rosto
Mas eu estou velho demais e não posso mais vê-la...

Hi...
Bem,em meio a falta do que fazer e a vontade de expressar-me sem esparramar folhas no chão do meu quarto (coisa que tira realmente minha mãe do sério,pelo fato de eu nao arrumar depois de imediato... ¬¬) Resolvi criar este blog...
Onde pretendo expor e conhecer novas ideias... Ampliar meus pontos de vista e deixar de ser preconceituosa em relação de eu achar que esses blog's nunca servem pra nada...rsrsrsrs
E tambem confesso que estou cansada e estressada de tanta tv e de ver tanta cara de politico corrupto em todo buraco...
Estou tão saturada disso que até acho que esse ano pagarei mais uma multa por não ter ido votar...rsrs
Bem, Retomando...
Ahh...
(...) *Esqueci*

Ah!
Ok!...
Tenho um serio problema de memoria... Nunca tive paciencia pra escrever em um diario... Pra falar a verdade... acho que nunca senti vontade pela a nausea que me dá aquela frasinha: "Meu querido diario(mais que inutil...hahaha)"...
...É,foi pessimo...¬¬

Bem,espero que por aqui eu me exclareça...
Talvez escreva mais tarde...
Meu pai tá pirando aqui porque tenho que fazer algumas coisas...ho ho ho!

Bem,Por agora despeço-me... com anseio de me sentir atraida a voltar por aqui... =)

Abraço a todos que passarem... ^_^

→ """Musica Do Dia... """"

Ghost of Swan (tradução)

Mandragora Scream

"Linha fina...cérebro morto...agora é real"

Vera anda pelo sol...
Vera, Vera anda pelo sol...
Por que você anda sozinha? Eu vi você andando em frente.
Vera, anda pelo sol...
Vera, Vera anda pelo sol...
Por que você quer amor?
Por que você quer amor?
Depois de tudo eu acredito
Você irá durar, Fantasma do Cisne
Na minha cabeça,
Eu sonharei o que você é, o seu coração restará até o fim...
Depois de tudo você está morrendo, amor
Esta noite você vai subir...

Pois todo nosso princípio está acorrentado no amor
Pois sua vida irá retornar pra mim
Toda sua vira irá retornar de mim

'Linha fina'

Vera anda pelo sol...
Vera, Vera anda pelo sol...
Por que você anda sozinha?

Eu não estou sozinho, eu estou com você! Você não pode me ouvir?

Por que você anda sozinha?

Todos os meus sonhos, deixei cair
Através dos meus braços e minhas mãos,
Canto melancólicamente,
Por que você não deseja retornar?
Por seu amor, eu vou chorar mais além...

Minha lua crescente...
Porque eu ainda quero te segurar apertado
E eu ainda quero sentir o seu poder.

Pelo seu amor...