Infortunios Ocultos...

"Sabeis por que uma vaga tristeza se apodera por vezes dos vossos corações e vos faz achar a vida tão amarga?

É o vosso espiríto que aspira à felicidade e à liberdade e que, preso ao corpo que lhe serve de prisão, se extenua em vãos esforços para dele sair.

Mas vendo que são inuteis, cai no desencorajamento, e o corpo, suportando sua influencia, a languidez, o abatimento e uma especie de apatia se apoderam de vós, e vos achais infelizes"

(-A melancolia- O evagelho 2° o espirítismo Pag.: 90)

A quanto tempo não sentia-me assim... Amendrontada e desnostiada em relação aos meus desejos...
Uma vez me disseram que no geral, oque você pensa e luta pra conseguir, realmente acontece. E que energia negativa e positiva estão sempre ali, lado a lado, esperando um simples jestos pra mudarem de posição... Definitivamente nao sou uma pessoa 100% otimista, creio que até chega a 50% meu lado "pessimista"... prefiro nomeá-lo de "realista"...¬¬ pra mim soa menos desesperado...rsrsrs
Isso porque gosto de por em conta os erros, os acertos e se vale a pena investir caso seja uma ideia revolucionaria... e aí está o motivo disso tudo; As vezes é de mudar minha vida...

Por enquanto tento esquecer os problemas e me sinto mergulhada neste mar de estrelas em que me perco a horas, sentada nesta janela...
Fechei meus olhos por 5 minutos e o silencio efemero de meus pensamentos saltaram neste espaço...
A tempos a inspiração não pulsa assim em meus poros e ao abrir os olhos há quase um sorriso no canto da minha boca... *foradoarpormais3minutos*

... Gosto destes jestos, jestos que caem meio em vão e em sintuações não muito propícias (definitivamente inconveniente)... ainda assim gosto... As vezes sinto que tenho pouquissimo tempo de estar assim curtindo eu mesma de forma que ninguem conhece... Não por eu ser diferente na frente de outros, mas por que poucos são sensiveis o suficiente para perceber-me como realmente sou...
Daqui a pouco to indo pro curso, porém meus pensamentos estão em outro lugar...

Moldando Pensamentos...

"Esta impaciencia que me divide,

Esta melancolia que me entontece,

Este desejo pungente de está um pouco em toda parte...

Esta incapacidade de aquetar-me, este sonho de ser,

de ser depressa, antes da morte, ... De ser o quê?

De concluir que destino longamente esperado, entrevisto na bruma de dias não vividos,

são sonhos de noites calmamente extintas?

-De ser estritamente o servidor adequado,

O mensageiro que entrega a mensagem no exato instante, o servidor que dá conta de seu trabalho no prazo certo,

O que houve o chamado e vai,

Recebe as ordens e cumpre, e dá todos os dias de seu tempo humano para este fim obscuro,

E está continuamente correndo por dentro de si em varandas, passadiços subterrâneos

apenas entrevendo em adeuses a estrela que ama, o passáro que o comove, a extesão da terra iluminada, do mar imenso, por onde, entre suas tarefas, suspiro, saudade, esperança, obdiencia, renúncia, em pensamentos foge, em pensamentos volta,

subitamente enfermo da culpa

De assim fugir,

De assim voltar..."

(Cecilia Meireles)

De manhã tudo aparentemente normal, pouco som e uma vontade incolor de ver pessoas que vagam em minha silente lembrança...
Já hoje sai com minha mãe, nada demais, ao contrario de a maioria das vezes nós nos desentendermos uma com a outra, hoje foi legal... falamos pouco mas o pouco que falamos nao nos causou nenhum "dano"...
Hoje de uma forma especial, sinto-me serena...
O silencio é algo que aprecio bastante, apesar de ficar impaciente quando perco-me completamente nele...
Dormi pouco esta noite e ainda sinto-me melancolica e extremamente cansada por ontem... ( Enquanto muitos relaxavam no domingo eu arrumei tudo que estava desorganizado em casa, lavei umas roupas, levei pro petshop o cachorro da minha prima, limpei o armario da minha mãe ainda dei uma de psicologa pro meu irmão mais novo...) Não que eu ache essas coisas "exercicios pesados" só nao é algo que eu gostaria de fazer num domingo... ¬¬ Mas, a rotina é algo que me tira do sério então resolvi curtir o domingo de um jeito diferente... Enquanto isso descobri que nao estou satisfeita com oque eu tinha elaborado pra ser o "começo do meu futuro" então farei o possivel pra melhorar oque falta, no caso, um pouco mais de competencia...
Nos meus pensamentos as coisas continuam um pouco confusas como sempre esteve, acho que por achar normal isso ainda nao tive um ataque de nervos.
Hoje á pouco ouvi o clássico: " Se liga garota! acorda pra vida!".....hurm... Estou acordada só que em outra dimensão...
Pra falar a verdade não entendo exatamente oque as pessoas querem dizer quando dizem essa frase...
mas, enquanto tento compreender, vo indo comer alguma coisa... não tomei café da manhã e o cheirinho do almoço me convoca a comparecer a cozinha.. (sorriso)

Surpresa

"Oh garota, olha como as coisas são

Através de anos de dor e ódio

Finalmente demos um fim a essa confusão

Tudo que eu queria no fim das contas

Era entrar no seu mundo

E da um fim nesse teu tormento

Porque não aguentava te ver com tanto sofrimento

Mas esqueçamos o passado

Pois o amanhã que eu tanto desejava chegou

O dia que eu voltei te ver

O nosso silêncio acabou

Nem sei como será as coisas daqui pra frente

Mas estarei bem e em paz de espirito

Enquanto eu te ver sorridente"

Entschuldigunge die dummen fehler die ich gemacht habe

Ich bereue jeden einzelnen fehler

Aber glaube mir dass ich dich nicht verletzen wollte

Küsse

("nada demais, só um texto que escrevi..." - Rodrigo)

Raramente recebo depoimentos por sigelas lembranças minha. Depoimentos que não são cobrados a existirem mas que existem para exaltar vontades vindas do coração por algo especial que fiz ou represento a alguém.
No intimo (e muito longe daqui do blog), não me considero uma pessoa muito querida por aparentar ser 'trancada' em meus próprios sentimentos... Pessoalmente falo pouco sobre como realmente me sinto, deixando esvair-se de mim somente jestos inofencivos e palavras vazias enquanto o vulcão interior se acaba em erupções de dor sobre tudo o que sou....
Fico feliz... Estou feliz.
Ontem recebi atravez do orkut esse presente do Rodrigo. Ainda não entendo se mereço ou não essa declaração porque passamos por muitas coisas, boas e ruins, no passado...
Estou feliz por a gente ter voltado a se falar, e confesso que me surpreendi.

Vou aproveitar esse post para agradece-lo e citar nomes de algumas pessoas que estão comigo ao longo de toda difilculdade que passei e de algumas que ainda enfrento e que sei que essas pessoas continuarão comigo, pra ver comigo, uma vitória anseada...

♥ Israel
♥ Rochelle
♥ Jhonny
♥ Elton
♥ Anderson

Obrigada de coração Rodrigo, por mais que não pareça muita coisa pra você oque fez, pequenas coisas como essas me deixa contente de uma forma inquebrável!

Breve postagem sobre humor

O Eu...

Cabeça na lua, apesar do sol quente que se faz presente no céu;
Mãos frias, apesar do suor que escorre entre meus cabelos...
Até agora tem sido assim a estadia desse dia... O nervosismo não tem sumido desde a última sexta-feira; os acontecimentos têm sido superficiais e sinceramente, creio que vou dizer "não" umas cem vezes mais hoje...

Novos horizontes...

Antes, quando a insentatez se fazia presente nos pensamentos meus, eu só queria estar feliz aquele momento... me sentir confortavél pelo menos... e esquecia-me de pensar nos danos que aquilo poderia causar. É, aparentemente parece tragico... mas nao muito pra alguem já quebrantado de ilusões...

Passei muito por sintuações humanas e nesse tempo que estive afastada do blog perdi amores, amigos, e pontos comigo mesma...

Hoje sinto-me segura do que sinto. Não que eu tenha me tornado uma pessoa mais 'calculista' tentando nao pisar em cacos de vidro espalhados no chão da vida, mas tenho parado pra pensar que a felicidade momentânea é dolente e que pensar nos resultados de minhas atitudes antes de pô-las em prática, pode causar-me menos dor, ou até dor alguma...

Ultimamente isso tem me deixado mais segura em relação ao meu bom senso e auto-estima.
Não me sinto mais na necessidade de que pessoas estejam comigo, para não me sentir sozinha... ou ainda pior, que alguém diga que me ama para me sentir amada... Hoje, para mim, isso é coisa para pessoas que tem o ego inseguro, resumindo; para pessoas que não confiam em si mesmas...

A reflexão sobre a propria vida é dificil, covarde e mesmo assim extremamente bela... Entender a si mesmo é algo mais que maduro, algo sobrenatural exige-se no minimo espertesa... Essa é minha nova busca: enteder a mim mesma, minhas sensações, fraquezas...

Estou feliz por ter consertado algumas coisas pendentes e torçendo para que tudo dê certo, principalmente a nova vida com pessoas que continuo gostando muito e aprendendo a gostar de novas pessoas e sensações ( por mim censuradas no passado ). Caso eu não consiga reculperar pontos perdidos por ter uma cabeça infantil, fico grata por tentar, mantendo-me orgulhosa de mim mesma para ganhar o dobro... ;)

Saudade de vocês meus leitores!!!
Comentem e me digam como estão!!