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2010-02-01T08:00:00.000-08:00

Olá escuridão, minha velha amiga,
Eu vim para conversar com você novamente...
Por causa de uma visão que se aproxima suavemente,
Deixou suas sementes enquanto eu estava dormindo...
E a visão que foi plantada em minha mente,
Ainda permanece...
Dentro do som do silêncio...

Em sonhos sem descanso eu caminhei só,
Em ruas estreitas de paralelepípedos,
Sob a áurea de uma lamparina da rua...
Virei minha gola para o frio e a umidade
Quando meus olhos foram esfaqueados pelo flash
De uma luz de néon,
Que rachou a noite...
E tocou o som do silêncio...

E na luz nua eu enxerguei
Dez mil pessoas talvez mais,
Pessoas conversando sem estar falando...
Pessoas ouvindo sem estar escutando...
Pessoas escrevendo canções,
Que vozes jamais compartilharam...
Ninguém desafiou!
Perturbar o som do silêncio...

"Tolos", digo eu, "vocês não sabem"
O silêncio como um câncer cresce
Ouçam as palavras que eu posso lhes ensinar,
Tomem meus braços que eu posso lhes estender,
Mas minhas palavras
Como silenciosas gotas de chuva caíram
E ecoaram no poço do silêncio...

E as pessoas se reverenciaram e rezaram,
Para o Deus de neon que elas criaram,
E um sinal faiscou o seu aviso,
Nas palavras que estavam se formando,
E o sinal disse
"As palavras dos profetas
Estão escritas nas paredes do metrô
E na entrada dos edifícios
E sussurraram no som do silêncio"...

Saudade amigos... Mas, não se preocupem, aos poucos
vou voltando... estou com alguns problemas pra por em
"resolvidos" então... aguardem tá?!
abraço! ^^x

2009-12-16T11:33:00.000-08:00

É, com uma semana inteira sem escrever
coisa alguma, a novidade ainda faz-se
ausente, claro, ouve mudanças, novos
humores e conversas calorosas, mas isso
pra mim não é algo que tive como
suficiente para aquietar meu interior...
A semana foi (e está sendo) mórbida e igual
a todos aqueles dias em que costumamos
"rezar" pra alguem ligar, pra sair... Porém,
nada acontece... Hoje acordei um pouco
melancólica, não sei ao certo se é pelo que
ando ouvindo (musicalmente falando)
ou se é apenas por eu estar adiando a
algum tempo esse sentimento... O tempo frio
e nublado tem ajudado a me manter com
a cabeça nas nunvens, oque me deixa mais
aérea de coisas terrestres ainda...
Não sinto vontade de nada pra mim, um
desleixo. A ausencia de algo bom pra fazer,
não quero roupas novas e nem sinto vontande
de cuidados... me exausta essa ansia de mater-me
ativa... mais por precisão do que por vaidade... =/
Gente... não sei vocês, mais nessa epóca do ano,
não consigo enchergar o real motivo de
comemoração... é tudo consumismo e nada
mais que drinks e perus... =/

Quero fugir! rsrsrs
Vou ficando por aqui, até mais :)

Brincando de Invisível...

2009-12-09T06:07:00.000-08:00

Tenho tentado não pensar nos
tormentos. Talvez assim eu consiga ao menos,
com falsa tranquilidade, buscar algumas furtivas
soluções para descobrir oque realmente sou eu,

ou o porque de toda essa ausencia de tudo que

é saudavel se ter... buscar sentir...

... pelo menos é assim que tento manter o
auto-controle.
Não há barulho aqui, está tudo parado, como em
dias nublados e frios... Só o som do silêncio
se dissipa no ar...
...Sim, uma pequena pausa, fui acarinhada por
uma fina brisa. Quanta satisfação. Ao olhar pelas
brechas na janela, deparo-me com meu sentido...
(de dia nublado.)
Há películas de gotas d'agua caindo,
não são gotas inteiras... são tão finas que só se
sente-as quando polsam na pele...
(...)
Por um instante até que deu certo...
Uma fulga de segundos bem sucedida...
Mas, nao entendo...
Porque ainda me faltam as furtivas
soluções?!...

Retorn...

2009-12-02T07:16:00.000-08:00

Bem... Olá pessoas... ^^x Antes de mais nada quero

agradecer a Lichtgestalt pela paciência de ter me

dedicado tempo fazendo esse layout para meu blog!

Adorei viu? Muito OBRIGADA!

oK... sobre a reforma no blog foi mais uma

desculpa pra me manter afastada de tudo que

me deixa destraida... Nesse meio tempo de "reforma",

estive lutando; presa numa guerra insana entre

sensações dormentes e supostas desculpas...

brigando com sorrisos e lágrimas por ambos

os motivos e por longínquoas solidões venho

escalando muralhas interiores que assustam

até quem já me conhece...Parar no tempo como me era

permitido antes, não mais me vejo diante dessa opção,

hoje pra mim isso seria só mais uma tentativa de

escapar da vida de forma covarde e que possivelmente

tornaria a sintuação pior porque só me daria uma

enorme sensação de fracasso...

Agora tenho uma pessoa que precisa de mim...

E não vou deixar ela sozinha... :)
Aconteceu muita coisa chata, perdi pessoas que

considerava importantes, outras que, graças a Deus

se tocaram e me deixaram em paz, apanhei de

problemas da vida e derrubei outros, encontrei

verdadeiros aliados, perdi-me em confusões sentimentais

a respeito de amor....
Vivo uma surpreza...
Hoje posso dizer isso...
Só não me sinto ainda a vontade... pra sentir-me á

vontade nessa nova fase de minha vida... {acho q deu

pra enteder} Não sei ao certo oque esperar mais quem

se importa não é?!

Tenho a escolha de tomar decisões, no fim verei se

fui sábia ou vaguei numa estrada sem sentido...

Mesmo assim guardarei a experiencia, na esperança

de conseguir superar toda essa maré...
Torçam por mim meus amigos...
Sei que não fui muito clara em minhas palavras neste

post... =/ tudo ainda se dissipa de uma forma lenta

e pegajosa, deixando marcas... Mas vai passar..

PS: eaw? oque acharam do novo visual do blog hein?!

rsrsrs
Abraço a todos...

OFF

2009-11-24T14:30:00.000-08:00

BLOG PASSANDO POR ALGUMAS MUDANÇAS...
AMIGOS E LEITORES NAO SUMAM! HEHEHE
LOGO, LOGO RESPONDEREI AOS COMENTARIOS OK?!
BJÃO!!!

Soft Rain

2009-10-30T08:22:00.000-07:00

Lamentei muito por ter achado que nao ia no show do Kreator e do Exodus que rolou aqui em Fortaleza, mas fui... ganhei o ingresso... show foi perfeito, não sabia que o Exodus era tão bom ao vivo e o Kreator tocou quase todas as musicas que eu queria ouvir... =)
Voltei pra casa no outro dia toda quebrada e bebada (como de costume...¬¬) meu pescoço veio melhorar ontem de tanta empolgação...
Meu coração parece ter sido acarinhado pela vida, hoje sinto-me tranquila e desprendida de tudo que não é pra ser sentido por mim... Sinto-me tão serena ao exalar este ar frio de um não-inverno... ah... inverno... estação que sempre anseio em um oculto silêncio... e este sereno fora de época que cai, me deixa tão nostalgica, carregando-me para cada vez mais longe de tudo que eu sou...

Música que rola no blog é In The Middle Of A Heartbeat do Helloween... Depois explico porque exatalmente escolhi ela pra esses dias... Por enquanto olhem a tradução aqui... e exalem ela...

"Diga-me bela garota
Você sabe quem sou eu?
Você já me enxergou
Como seu amigo?
Tudo o que nós temos
São aquelas noites vorazes
Mas há tanta coisa
Deixada incompleta

Todas aquelas pequenas coisas que você me disse
Não foram suficientes para mostrar
Que vamos superar através do tempo

Eu descobri
Entre as batidas do coração
E eu sei que
Estou fazendo o certo
Juntos ainda estamos
Tão distantes
Eu descobri
Entre as batidas do coração
E por mais
Que eu tente ser sua luz
Não consigo me aproximar
Do seu coração

Agora que tenho medo
De pedir por mais
Continuo esperando,
Como já fiz antes
Se você ao menos disser
Que não é tarde demais
Nós poderíamos apostar
Em nosso destino

Todas aquelas pequenas coisas que você me disse
Seriam toleráveis se me mostrassem
Que vamos superá-las
Com o tempo

Eu encontrei...
Eu encontrei... "

Fico por aqui... Um forte abraço a todos... ;)

Why, What? O_o

2009-10-21T14:13:00.000-07:00

Esses últimos dias que não postei, nem é porque não aconteceu nada, foi simplesmente a preguiça... a falta de humor (em todos os sentidos)...
Briguei com a mãe mais uma vez... e eu não gosto disso... Hoje nos falamos somente pela manhã, ela parece triste com meu comportamento... Mas não sei oque fazer...¬¬ é incrivel a capacidade que ela tem pra me tirar do sério...
Ando mais ausente do que nunca por estar preocupada com uma amiga minha tambem, está envolvida com drogas e confesso que tenho me desesperado pq ela não quer ser ajudada... =( Mesmo assim continuo insistindo juntamente com a mae dela e outra amiga nossa... Não quero perder-te Katia...
Ando meio desiludida de muita coisa, e triste porque um grande irmão meu vai comemorar oficialmente o aniversário dele no show do kreator que vai ter aqui na cidade e eu não vou poder ir por causa da falta de grana... ¬¬
Estou feliz pelas coisas que tem dado certo para uma grande amiga minha, a Rochele.. logo, logo ela estará na sua casa... \o/ longe de toda inquietude causada por seus parentes... Parabéns por sua conquista amoura s2!
Ah, meu pé ja esta melhor hehe, u___u espero nunca mais tomar picada de escorpião de novo...¬¬ ninguem merece...
Ah! aproveitar esse post pra agradecer ao SOUL OF ICE AWARD (Lichtgestalt *__*) pelos os awards que ganhei na 2° versão *___* fiquei feliz demais... Obrigada linda! *_*

Até a proxima povo! :) E Não sumão, fiquei comigo pra sempre! ;)

In My Bed...

2009-10-17T10:25:00.000-07:00

Halo!! devem estar me achando meio confusa pela a troca constante de template near? ^^x bem, explico; é, o meu templante antigo deu um probleminha, então achei melhor trocar de vez antes que eu perdesse algumas coisas... =) Essa semana dei uma analizada em alguns e acabei achando esse legal...¬¬ meio emo, mas é simples e pude por umas coisinhas novas... hehe
Ontem não postei porque tava com febre, por incrivel que pareça fui picada por um escorpião perto da casa da minha prima.. calma povo.. hehe foi um escorpião pequeno e não era dos piores, fui medicada rápido e apesar do meu pavor de hospital até q o medico q me atendeu foi bem gentil... mesmo assim o mal estar causado pelo veneno no meu calcanhar fez com que eu ficasse na cama o resto do dia... Hoje tô melhor... ^^x Fora essa grande experiencia ( da qual eu não precisava passar..¬¬) continuo perdida nesta velha sensação que nem ao menos sei nomear e a ausencia de tudo que gosto ainda mantem-me alheia quando o assunto é diversão.
Minha cabeça tá a mil... ontem a noite fiquei pensando sobre um monte de coisa que não fez nada mais que desencadear uma tremenda dor de cabeça, ainda bem que logo fui tomada pelo o sono... =/
ainda sinto-me apagada em meio toda essa minha rotina e vida... mudanças e desavenças só mesmo quando o assunto é "familia"... Infelizmente dei uma relaxada (por preguiça, confesso¬¬) de procurar emprego mais vou retornar essa segunda feira, agora com uma nova necessidade, além do dinheiro pra investir na minha banda, preciso me ver ocupada e abastecida de outros tipos de distraçôes...
Enquanto isso fico por aqui... Talvez nesse final de semana eu fique em casa mesmo... =/ Abraço a todos(as)!! Cuidem-se e até breve... :*

Visível & Ausente...

2009-10-15T07:50:00.000-07:00

As vezes me sinto perdida em minha própria culpula de silêncio. A sensação de estar só nunca pareceu-me tão forte e a ausencia de auto-compaixão (pelo menos) parece também ter me abandonado...
Não entendo como deixei tudo tomar esse rumo, ainda me sinto culpada por uma série de atitudes e mais um bocado de sentimentos que parecem dar nó na minha cabeça...
x_X
Dando um tempo de tanto sentimento estranho, vou contar pra vocês as novidades... Fiquei tempo de mais OFF... hehe
Bem, tava com o cabelo meio loiro... meio castanho... agora tô ruiva... xD Pintei na quinta feira passada... Depois posto fotos aqui e quero opiniões hein!! rsrs
Tava feliz pacas porque ia fazer minha tatoo... Mas melou foi tudo... (ainda perco meu tempo depositando esperanças em coisas dada por outra pessoa...¬¬ ) estava ansiosa pra caralho, mas deixa prá lá... creio que consigo fazer daqui pra fevereiro do proximo ano... =)
Ontem, fui no Master Point (barzinho e restaurante que rola uns rock ) Mais minha amiga Júuh... tava tão linda ela *_* tive que voltar cedo por causa dos buzão..¬¬ afff.... mais foi bem divertido conheci pessoas novas... senti falta de outras pessoas por lá mais logo esqueci... =/ Me distrai, ouvi musica boa... ^_^

tirando problemas interiores eu tô legal...
até breve babyes!!!
abraço!

Não Muito Bem...

2009-10-06T10:30:00.000-07:00

"Durante o dia todo olhando para o teto

Fazendo amizade com as sombras na parede

Durante a noite toda ouvindo vozes que me dizem

Que eu deveria dormir um pouco

Pois amanhã pode ser bom para alguma coisa...

Espere aí...

Sinto que estou indo em direção a um ataque de nervos

E eu não sei exatamente o por quê...

Mas eu nao estou louca, só não estou muito bem

Eu sei que agora você não pode dizer,

Mas fique por aí que talvez você vai ver

Um outro lado meu

Eu não estou louca... só menos afetiva

E eu sei que agora você não se importa

Mas logo voce vai pensar, sobre como eu costumava ser... eu.

Falo comigo mesma em público

Sempre olhando além dos trens..

E eu sei... eu sei que todos estão falando de mim

Eu posso ouvir os sussurros

que me fazem pensar que pode haver algo de errado comigo

E por todas as horas que eu fiquei pensando

De alguma forma sinto que perdi minha cabeça...

...tenho falado durante o meu sono

Será que logo eles virão me pegar?

Eles me levarão para longe?..."

(Matchbox Twenty)

Sem mais palavras... ainda não me sinto como eu queria...

Estou com dor de garganta e uma sensação pessimista sobre mim e alguns dos meus ideais...

Preocupada ainda com um amigo que está com problemas e distante de pessoas que poderia me fazer bem...

Anseio ficar melhor e não ter febre daqui pra mais tarde...

Ficar doente agora não é uma boa... Detesto ter que adiar compromissos...

Torçam por mim meus queridos leitores...

abraço a todos e cuidem-se...

"Oh! sejam pois meus livros a eloquência áugures mudos do expressivo peito..."

2009-10-02T08:27:00.000-07:00

"Eu nunca me sinto bem em lugar algum
 e sempre acho que o melhor lugar
 é onde não estou..."   (Charles Baudelaire)


É, agora sim sinto-me deprimida.
Estou á alguns dias afogada em minha nostalgia, não consigo me adaptar a esse lugar onde vivo e a cada dia a sensação de que não é aqui que devo estar aumenta. Pior de tudo isso é não saber como exatamente posso fugir daqui... Estou quebrantada por dentro e esgotada.
Minha mãe está a um passo de sair do emprego porque novamente está sentindo dores no corpo e eu ainda nao arrumei a droga de um trabalho pra ao menos cortar minhas despezas por aqui.
Me sinto mal por pessoas que eu gosto muito estarem com problemas e eu não poder ajudar e por outro lado ainda tenho que aguentar gente que fica me enchendo o saco com criticas sobre minhas atitudes que não vai me adiantar de bosta alguma por não serem nenhum pouco construtivas (esquecendo essas pessoas de buscarem controlar as rédeas da própria vida)... ¬¬
Faz mais de 4 anos que não havia chorado como chorei noite passada, na tentativa frustrada de me sentir melhor; ao invés disso oque ganhei foi mais um pouquinho de culpa... pra variar...¬¬
O que me conforta no momento é minha banda, tudo está indo bem (pois é, não tinha comentado por aqui mas faço parte de uma banda, como vocalista, somos "novos" e tiramos por enquanto, covers de bandas de hard rock) Com excessão de uns problemas coma baixista, isso tem me feito bem.
Na terça começo novamente a procurar emprego. 
E espero estar melhor...
 Quero sentir-me lucida outra vez, esse vírus chamado depressão acaba com meu escudo interior deixando-me vulnerável a certas coisas que, se eu estivesse bem, não passariam de uma piada...  Enquanto busco um equilibrio positivo pra mente, me perco no silencio desse quarto vazio, longe de vozes que me atormentam e sorrisos que não me confortam... curtindo essa fossa...

"Como imperfeito ator que em meio a cena
 o seu papel na indecisão recita, 
Ou como o ser violento em fúria plena 
A que o excesso de força debilita; 
Tambem eu, sem confiança em mim, me esqueço
No amor de os próprios ritos recitar..."

(Shakespeare)

Beijinhos a todos e até breve... 

Infortunios Ocultos...

2009-09-30T15:13:00.000-07:00

"Sabeis por que uma vaga tristeza se apodera por vezes dos vossos corações e vos faz achar a vida tão amarga?

É o vosso espiríto que aspira à felicidade e à liberdade e que, preso ao corpo que lhe serve de prisão, se extenua em vãos esforços para dele sair.

Mas vendo que são inuteis, cai no desencorajamento, e o corpo, suportando sua influencia, a languidez, o abatimento e uma especie de apatia se apoderam de vós, e vos achais infelizes"

(-A melancolia- O evagelho 2° o espirítismo Pag.: 90)

A quanto tempo não sentia-me assim... Amendrontada e desnostiada em relação aos meus desejos...
Uma vez me disseram que no geral, oque você pensa e luta pra conseguir, realmente acontece. E que energia negativa e positiva estão sempre ali, lado a lado, esperando um simples jestos pra mudarem de posição... Definitivamente nao sou uma pessoa 100% otimista, creio que até chega a 50% meu lado "pessimista"... prefiro nomeá-lo de "realista"...¬¬ pra mim soa menos desesperado...rsrsrs
Isso porque gosto de por em conta os erros, os acertos e se vale a pena investir caso seja uma ideia revolucionaria... e aí está o motivo disso tudo; As vezes é de mudar minha vida...

Por enquanto tento esquecer os problemas e me sinto mergulhada neste mar de estrelas em que me perco a horas, sentada nesta janela...
Fechei meus olhos por 5 minutos e o silencio efemero de meus pensamentos saltaram neste espaço...
A tempos a inspiração não pulsa assim em meus poros e ao abrir os olhos há quase um sorriso no canto da minha boca... *foradoarpormais3minutos*

... Gosto destes jestos, jestos que caem meio em vão e em sintuações não muito propícias (definitivamente inconveniente)... ainda assim gosto... As vezes sinto que tenho pouquissimo tempo de estar assim curtindo eu mesma de forma que ninguem conhece... Não por eu ser diferente na frente de outros, mas por que poucos são sensiveis o suficiente para perceber-me como realmente sou...
Daqui a pouco to indo pro curso, porém meus pensamentos estão em outro lugar...

Moldando Pensamentos...

2009-09-28T07:21:00.000-07:00

"Esta impaciencia que me divide,

Esta melancolia que me entontece,

Este desejo pungente de está um pouco em toda parte...

Esta incapacidade de aquetar-me, este sonho de ser,

de ser depressa, antes da morte, ... De ser o quê?

De concluir que destino longamente esperado, entrevisto na bruma de dias não vividos,

são sonhos de noites calmamente extintas?

-De ser estritamente o servidor adequado,

O mensageiro que entrega a mensagem no exato instante, o servidor que dá conta de seu trabalho no prazo certo,

O que houve o chamado e vai,

Recebe as ordens e cumpre, e dá todos os dias de seu tempo humano para este fim obscuro,

E está continuamente correndo por dentro de si em varandas, passadiços subterrâneos

apenas entrevendo em adeuses a estrela que ama, o passáro que o comove, a extesão da terra iluminada, do mar imenso, por onde, entre suas tarefas, suspiro, saudade, esperança, obdiencia, renúncia, em pensamentos foge, em pensamentos volta,

subitamente enfermo da culpa

De assim fugir,

De assim voltar..."

(Cecilia Meireles)

De manhã tudo aparentemente normal, pouco som e uma vontade incolor de ver pessoas que vagam em minha silente lembrança...
Já hoje sai com minha mãe, nada demais, ao contrario de a maioria das vezes nós nos desentendermos uma com a outra, hoje foi legal... falamos pouco mas o pouco que falamos nao nos causou nenhum "dano"...
Hoje de uma forma especial, sinto-me serena...
O silencio é algo que aprecio bastante, apesar de ficar impaciente quando perco-me completamente nele...
Dormi pouco esta noite e ainda sinto-me melancolica e extremamente cansada por ontem... ( Enquanto muitos relaxavam no domingo eu arrumei tudo que estava desorganizado em casa, lavei umas roupas, levei pro petshop o cachorro da minha prima, limpei o armario da minha mãe ainda dei uma de psicologa pro meu irmão mais novo...) Não que eu ache essas coisas "exercicios pesados" só nao é algo que eu gostaria de fazer num domingo... ¬¬ Mas, a rotina é algo que me tira do sério então resolvi curtir o domingo de um jeito diferente... Enquanto isso descobri que nao estou satisfeita com oque eu tinha elaborado pra ser o "começo do meu futuro" então farei o possivel pra melhorar oque falta, no caso, um pouco mais de competencia...
Nos meus pensamentos as coisas continuam um pouco confusas como sempre esteve, acho que por achar normal isso ainda nao tive um ataque de nervos.
Hoje á pouco ouvi o clássico: " Se liga garota! acorda pra vida!".....hurm... Estou acordada só que em outra dimensão...
Pra falar a verdade não entendo exatamente oque as pessoas querem dizer quando dizem essa frase...
mas, enquanto tento compreender, vo indo comer alguma coisa... não tomei café da manhã e o cheirinho do almoço me convoca a comparecer a cozinha.. (sorriso)

Surpresa

2009-09-25T12:05:00.000-07:00

"Oh garota, olha como as coisas são

Através de anos de dor e ódio

Finalmente demos um fim a essa confusão

Tudo que eu queria no fim das contas

Era entrar no seu mundo

E da um fim nesse teu tormento

Porque não aguentava te ver com tanto sofrimento

Mas esqueçamos o passado

Pois o amanhã que eu tanto desejava chegou

O dia que eu voltei te ver

O nosso silêncio acabou

Nem sei como será as coisas daqui pra frente

Mas estarei bem e em paz de espirito

Enquanto eu te ver sorridente"

Entschuldigunge die dummen fehler die ich gemacht habe

Ich bereue jeden einzelnen fehler

Aber glaube mir dass ich dich nicht verletzen wollte

Küsse

("nada demais, só um texto que escrevi..." - Rodrigo)

Raramente recebo depoimentos por sigelas lembranças minha. Depoimentos que não são cobrados a existirem mas que existem para exaltar vontades vindas do coração por algo especial que fiz ou represento a alguém.
No intimo (e muito longe daqui do blog), não me considero uma pessoa muito querida por aparentar ser 'trancada' em meus próprios sentimentos... Pessoalmente falo pouco sobre como realmente me sinto, deixando esvair-se de mim somente jestos inofencivos e palavras vazias enquanto o vulcão interior se acaba em erupções de dor sobre tudo o que sou....
Fico feliz... Estou feliz.
Ontem recebi atravez do orkut esse presente do Rodrigo. Ainda não entendo se mereço ou não essa declaração porque passamos por muitas coisas, boas e ruins, no passado...
Estou feliz por a gente ter voltado a se falar, e confesso que me surpreendi.

Vou aproveitar esse post para agradece-lo e citar nomes de algumas pessoas que estão comigo ao longo de toda difilculdade que passei e de algumas que ainda enfrento e que sei que essas pessoas continuarão comigo, pra ver comigo, uma vitória anseada...

♥ Israel
♥ Rochelle
♥ Jhonny
♥ Elton
♥ Anderson

Obrigada de coração Rodrigo, por mais que não pareça muita coisa pra você oque fez, pequenas coisas como essas me deixa contente de uma forma inquebrável!

Breve postagem sobre humor

2009-09-23T07:41:00.000-07:00

O Eu...

Cabeça na lua, apesar do sol quente que se faz presente no céu;
Mãos frias, apesar do suor que escorre entre meus cabelos...
Até agora tem sido assim a estadia desse dia... O nervosismo não tem sumido desde a última sexta-feira; os acontecimentos têm sido superficiais e sinceramente, creio que vou dizer "não" umas cem vezes mais hoje...

Novos horizontes...

2009-09-22T14:00:00.000-07:00

Antes, quando a insentatez se fazia presente nos pensamentos meus, eu só queria estar feliz aquele momento... me sentir confortavél pelo menos... e esquecia-me de pensar nos danos que aquilo poderia causar. É, aparentemente parece tragico... mas nao muito pra alguem já quebrantado de ilusões...

Passei muito por sintuações humanas e nesse tempo que estive afastada do blog perdi amores, amigos, e pontos comigo mesma...

Hoje sinto-me segura do que sinto. Não que eu tenha me tornado uma pessoa mais 'calculista' tentando nao pisar em cacos de vidro espalhados no chão da vida, mas tenho parado pra pensar que a felicidade momentânea é dolente e que pensar nos resultados de minhas atitudes antes de pô-las em prática, pode causar-me menos dor, ou até dor alguma...

Ultimamente isso tem me deixado mais segura em relação ao meu bom senso e auto-estima.
Não me sinto mais na necessidade de que pessoas estejam comigo, para não me sentir sozinha... ou ainda pior, que alguém diga que me ama para me sentir amada... Hoje, para mim, isso é coisa para pessoas que tem o ego inseguro, resumindo; para pessoas que não confiam em si mesmas...

A reflexão sobre a propria vida é dificil, covarde e mesmo assim extremamente bela... Entender a si mesmo é algo mais que maduro, algo sobrenatural exige-se no minimo espertesa... Essa é minha nova busca: enteder a mim mesma, minhas sensações, fraquezas...

Estou feliz por ter consertado algumas coisas pendentes e torçendo para que tudo dê certo, principalmente a nova vida com pessoas que continuo gostando muito e aprendendo a gostar de novas pessoas e sensações ( por mim censuradas no passado ). Caso eu não consiga reculperar pontos perdidos por ter uma cabeça infantil, fico grata por tentar, mantendo-me orgulhosa de mim mesma para ganhar o dobro... ;)

Saudade de vocês meus leitores!!!
Comentem e me digam como estão!!

Sky Strange...

2009-04-21T07:16:00.000-07:00

O céu está tão sombrio, nuvens vermelhas carregadas... e eu, estou tornando-me/ficando fotofóbica. Meu antro está tão claro! Somente por necessitar desta luz para fazer minha obra. Sinto um peso no olhar, dor cortando o pensamento; minha matéria está exausta e sonolenta. Ouço uma canção por costume quando crio... Aprecio o silêncio, mas, não consigo viver nele.

Meu espiríto está doce e frio como a estação anceada. Estou mais reservada que o normal; as pessoas que estão ao meu redor teem sufocado meus gestos de afeição e a instabilidade de meus pensamentos... É engraçado, mais por outro lado, abri os portões para novas sensações, sinto-me como se tivesse loucamente contente... A Tristeza não deu adeus, há uma falta que mortifica a esperança... Ninguém aqui fala minha lingua e estou extremamente doce e séria, não estou esbanjando simpatia, porém, aberta a receber sorrisos calorosos; Não gosto e nem quero bloquear a felicidade de ninguem. Ultimamente tenho descoberto coisas novas em velhas pessoas, vivido momentos de distração...
Quero e sou capaz de ganhar o mundo mas por agora, necessito recolher-me a minha atmosfera. Então permaneço fazendo oque agrada-me: Admirar oque de natural existe, sentir com profundidade o amor sagrado e esta melâncolia que a mim pertece.

Vou fortificar a minha fé, por amor, por receios, por sorte que tive nesses ultimos dias...

Somente Deus pode irradiar a proteção necessaria para manter-me na paz que minha'lma anseia...

Abraço a todos!

E tenham um otimo dia...

I go Back... Maybe with drugs... who's care?

2009-03-20T08:36:00.000-07:00

Olá pessoas...

bem... perdão pela demora pra atualizar este blog...

Passei por mudanças meio drásticas nos ultimos dias... eu to melhor... e com algo "mais" na cabeça...

Ok... nestas vastas semanas provei coisas que juraria nao provar nunca... pois é, isso é um erro mortal do ser humano... achar que o pior nunca virá, ou que vc nunca vai passar por algo terrivel simplesmente porque decidiu "e assim seja"... que droga...

Nunca é assim e nunca será... tipo... quanto mais odeia uma coisa, mais terá que conviver com ela ou atura-la um dia! por isso adoraveis leitores nao cometam o erro de definir que algo nao irá acontecer com vc só porque nao quer...ha! evite excessos tambem...¬¬

bem... eu to normal agora... a cabeça um pouco atordoada mas... isso sempre foi meio normal pra mim mesmo... oque se pode esperar de uma pessoa que ouve 3 vezes cada cd do kidneythieves por dia? rsrsrsrs

Ontem a noite tive um sonho terrivel com meu namorado... Ele tinha outra e eu nao conseguia ver a cara da garota... O_O" se alguem souber traduzir sonho por favor deixe msn nos depoimentos... rsrsrsr

Rabisquei de novo o azulejo braco do meu quarto! ¬¬ (under my bed... i liked! ^^x)

"Pra variar" algo direcionado ao meu Vate...

"No silencio do quarto... Fundo silencio

A reflexão... E as marcas do ultimo abraço...

Enchendo-me de inspiração, tentando achar nas palavras

A tradução desse momento...

Acho-me mais uma vez, retornando, nestes escritos

Tão meus... E tão teus...

Eu que antes buscava somente o calor de um coração,

Encontrei até mais do que ansiava...

E tornei-me dependente de tudo que envolve-te...

Sou grata por ter-te comigo

Nossa entrega amistosa em reciprocidade

No silencio em mim, no recordar de ti

Até que o sono me tome por exaustão

Amor que preeche o peito meu...

A luz no fim do túnel,

A esperança que nhunca vai morrer,

Tua companhia é a doçura do meu sorrir...

É acolhedor ter-te por perto..."

Bjos...=)

Still Alive...

2009-01-30T11:53:00.000-08:00

As vezes eu penso que minha vida é algo que nunca será "desvendado"; não por outras pessoas... pouco me importo com elas... mas, por mim mesma... O desanimo cerca os pensamentos que nunca estão no 'finalmente completo'... A tristeza escurece as paredes desse quarto e tudo parece, de repente, coberto por um grande desespero interior...
Me sinto só, apesar dos sentimentos viventes em mim arrastarem meu Vate e lá ele está preso em tudo que sou; em toda essa triste escuridão que vegeta implantada em mim...
Sinto que o silencio já nao é mais oque para mim era, não consigo relaxar quando ele se faz presente, creio que pelo simples fato de eu perder nele tudo que sempre tive como objetivo...
Mesmo ocupando-me com estes escritos, ainda sinto-me desnorteada e a confusão faz festa em tudo que até hoje foi sao em mim. Estou de certo modo, com vergonha do meu adorado vate... ele tem razão de ter ficado chateado por todos aqueles motivos... Senti que nao basta dizer e mostrar oque sinto diariamente... e nao o culpo.

Me ajudem meus adorados leitores... Sinto-me tão exausta, nao só por 'desentendimento' com meu Vate... meu relacionamento com minha familia parece não existir mais. Eu gostaria tanto de neste momento estar exagerando. Talvez... mas não...
Minha cama nunca pareceu tanto com um buraco de 7 palmos quanto parece por agora...

NEGATIVE - STILL ALIVE (((MUSICA DA SEMANA)))

Esses são aqueles dias

Em que não consigo dormir

Estou tão cansada, gostaria de cair em sonhos

Caio em minha cama

Mas continuo acordada

Essas perguntas na minha mente são muito maiores que a vida

Mas minha vida é curta

Eu tenho que deixá-las para trás

Tentar esquecer

Que continuo na minha cama

Nos meus medos mais profundos

Estou te perdendo...

Mesmo se alguém tentar parar o meu coração

Eu ainda estou viva

Nunca desistirei

Apenas apague as luzes

Não queira me ver morrer

Eu pareço estar morta

Mas quando me olhas

Eu ainda estou viva...

Apenas abra os seus olhos

Não queira me ver chorar

Estou bem aqui onde você quer que eu esteja, lutando comigo mesma

Tudo o que preciso sentir é a sua respiração na minha pele

Este desejo infinito

Entre eu e você

Não podemos desistir agora

Nós vamos fazer isso de alguma maneira...

Nos meus mais doces sonhos

Estou com você

Mesmo se alguém tentar parar meu coração

Eu ainda estou viva

Nunca desistitirei!

Apenas pague as luzes

Não queira me ver morrer

Eu pareço estar morta

Mas quando me olhas

Eu ainda estou viva...

→ Espero que curtam... beijos...

>>> OBS: VocÊs podem dar sujestões pra musica da semana... =)

Thank you for my Love... ♥

2009-01-24T12:05:00.000-08:00

Escrever algo belo; è defini-lo... Mais como definir um ser que todo dia parece estar com algo além daquilo que já se foi definido?

Meu companheiro, na alegria e na tristeza, na saúde e na enfermidade...

Senhor Vate... Sempre agraciando minha felicidade e hipnotizando-me com teu sorriso tímido e contagiante...
Falar de ti sempre alivia do peito a mágoa de outrora... E eu meu principe, ando 'cabisbaixa', nunca aparentemente! mas, por dentro minha estrela, por dentro e longe de ti, é incerto meu bem estar... por que revivo em mim tudo que já assassinou-me e ainda mais: martirizo-me com isso....
Temo tanto a deficiencia de um erro passado...

E temo ainda mais, sofrer intensamente por algo que já me arrependi... Só tenho você como amigo, presente e real, mas ninguém completa-me aqui nessa cidade deserta de seres humanos... Sim, recorro a Deus quando a dor é forte, mais não em vão... As vezes sinto que é melhor silenciar, não por achar que não preciso de Deus, não sou mais que um grão de areia sem ele, e até pra ser isso precisaria dele... só penso que existe pessoas mais atordoadas e que precisam mais que eu... e me silencio, talvez inoscentemente, aguardando a aurora para que eu possa vir aqui e desabafar...
Espero sentir-me melhor amanhã... Ou + tarde...

até mais pessoas...

Hi... again. Happyness in 2009 to us!

2009-01-12T16:11:00.000-08:00

Bem, aos que esperam algo mais 'eu' hoje não tem... estou coberta de coisas pra dividir com voces mas, estou comunicando oficialmente uma pausa neste blog... =)
Coisas pessoais... preciso por a cabeça no lugar pra em breve poder conversar com voces! quanto aos comentarios que ainda nao respondi... nao se preocupem, respoderei todos em breve... e aos que virão, igualmente!...
=/ para amigos... nao preocupem-se comigo... é só uma pausasinha aqui...
beijinhos pra Kamilla... sei que sempre olha isso aqui pra ter uma ideia de como eu to... rsrsrs
agora vamos nos contentar com telefonemas horriveis no fim de semana... te adoro muito...
assim como adoro todos os meus leitores!
obrigadinho... e até breve!

Cry Just A Little...?

2008-12-12T10:16:00.000-08:00

Estou bem, depois de semanas ausente finalmente creio que as coisas estão seguindo um rumo nao contraditorio a tudo que previ.
Estive introspectiva por varios e dolorosos motivos, por inumeros momentos pensei que sorrir seria um doloroso esforço... estive tão perdida nestes escritos quanto um autor viciado em seus proprios personagens, asssutada por meus medos...
Por agoram sinto-me abençoada num dia agradável, as incertezas por hoje cessam, temo ser passageira essa paisa, pelo fato de ter algumas coisas ainda pendentes, mas tenho agora um lindo triunfo: o amor que sinto por meu Lorde, meu adorado Israel...
... Meu quarto está uma cela de planos... papéis por todos os lados e incertezas rasgadas nos cantos da parade... Tenho que ir organizando... pelo menos catar estes papéis no chão...

Boa tarde...
Até breve!... bem mais breve...;)

Oh... Sadness!

2008-11-25T06:40:00.000-08:00

Meus Olhos ardem. Em agonia profunda Transborda as lagrimas frias Que não mais Me aquece a face chorosa! Por mais que pareça, Esses escritos pensamentos não soam poesia, [como meu coração quer por assim enganar-se] Na minha mente e na minha razão Tudo Repúde! E isso tudo não passa De uma raiva interior Contida em meu orgulho quebrado! Vida ilusória Vida que tanto estimei um dia... ... Nada mais tenho ou sinto... ... Nada mais assim viverei... (24/11/08 - 23:45pm)

O ódio, a fadiga e a culpa... já não aflingem nem dominam tanto. Me sinto mais calma depois de todos esses dias de revelações e intrigas... Esses dias que estive ausente do blog foram dias que não estava tão apta para meus dialogos sensiveis e puros; Foram dias conturbados e de ira! Caos total em minha mente. A descoberta da maldade dentro de minha familia e o encontro com novas raças e idéias me deixaram disponivel para calma e a serenidade.. Amadurecendo sempre... apesar de ainda ver-me um pouco abatida por tudo. Tenho com quem contar, mais por agora quero ver-me sozinha... Mais uma vez... E espero, de coração, que nada cesse por aqui, que venham mais! Eu os enfrentarei... Não sou a pessoa 'corajosa' na verdade sempre preservei-me o maximo de expor-me em causos que exijam esse tipo de substantivo... =/ Mas, agora algo motiva... talvez este cansaço de sentir-me sempre triste e desagradável... Não farei para orgulhar alguem, ou simplesmente pra mostrar-me diferente... é uma necessidade... é um novo salto... Talvez a revolta impulsione um pouco tudo isso... Vou descançar um pouco... refletir sobre oque exatamente me abala agora...

Até breve pessoas...

Come here... Again

2008-11-17T16:12:00.000-08:00

Depois de revirar toda minha biblioteca musical neste PC, consegui encontrar uma musica... que é simplesmente perfeita...
Bem...
Ultimamente tenho temido ser mal interpretada nestas palavras, não sei ao certo, sinto certa insegurança em meus pensamentos às vezes penso estar pirando, penso estar sendo dominada por todas estas indagações e enfermidades... Sempre falei para o meu amado sobre o medo que tenho de meus próprios pensamentos... e a incerteza as vezes cai como uma rocha no meio de todos eles... Ele me entende perfeitamente bem... e me completa... (Por isso, oque posso garantir sobre o post de hoje, aos meus leitores, é uma grande e caótica revelação sobre oque estou a sentir... =/)
Ultimamente tenho estado perto de mentes que não raciocinam, e isso encolhe um pouco minha perspectiva de encontrar um dialogo aberto sobre as coisas que causam angustia na alma... Às vezes não desejo ter alguém... Existem momentos que a solidão continua ferindo... mas com ela vem o amadurecimento da alma.
Já sofri muito com decepções inúmeras... ex namorados, amizades... mas não perco a esperança e insisto com tiros na escuridão... Se tivesse desistido com a ultima decepção não teria encontrado minha verdadeira segunda alma... a verdadeira que habita por inteiro meu coração...
Não digo que não há um medo... e vários receios...
Mas, a decepção é um excelente antídoto para o ópio que habita pessoas falsas... sem ela não cresceríamos e não começaríamos a entender o 'todo' que existe em nós mesmos jamais...

Eis abaixo a musica perfeita que ouvi escrevendo essa grande ***** de hoje... Muitos não entenderão porque achei essa musica perfeita... mas, os que lerem, eu sei, em alguma estrofe se encontrarão, ou como uma lembrança do passado... ou como a dor do presente... (um riso é inevitável...)

Anjo (Angel - Icon & The Black Roses)

Eu amo a maneira que você chora
Quando o seu coração está em cristais dilacerados
E meus olhos querem ver
Eu amo o olhar no seu rosto
A conciência fraca
O fato de que você precisará
A presença do próprio, o seu único verdadeiro amigo
E tudo o que lhe deu boa sorte
E sua alma é preenchida com a vacuidade
E como é que vai tentar passar a noite novamente?

Você está indo chorar como um anjo
E quanto a sua súplica de salvação
Eu realizo, sou seu anjo
Você me quer, você me deixou, você disse não não não

Eu amo a maneira que você se desliga da sua própria felicidade
E seus olhos querem ver outro sorriso no meu rosto
A frágil conseqüência, o fato de que você precisará
A presença do próprio, o seu único verdadeiro amigo
E todos nós fomos oque te deu boa sorte
E sua alma é preenchida com a vacuidade
E como é que vai tentar passar a noite novamente?

Você está indo chorar como um anjo
E quanto a sua súplica de salvação
Eu realizo,sou seu anjo
Você me quer, você me deixou, você disse não não não

Lágrimas que você chora em vão
Você desperta sempre cansada dessa vida que você vive
Você está voltada para baixo de sua própria felicidade
E abraçou essa sorte...

Até breve pessoas... =)

Only My Soul... Crying With the Pain...

2008-11-11T09:41:00.000-08:00

Cansaço emocional estampado nos meus olhos
Como sei? Nem/Nunca preciso de espelho Para ver em meu ser a proximidade do abismo.
Se bem que visualmente (para pessoas que convivem comigo) tenho me Comportado de maneira discreta, enquanto por dentro Tudo se rebate causando caos e vontades dolorosas... Quem agora além de meu amado Vate e de meu espaço Vai compreender-me tão bem a ponto de cegar os olhos meus? As vezes penso ser vitima com o cheiro almiscado de presa...
Gostaria muito de ter amigos... pessoas que me fossem sinceras com suas vontades e personalidade! =/
a cada dia parece que abre-se um buraco no mundo causando o desaparecimento de tais...

Até outro dia... Não estou de bom humor e isso de certa forma deleta minhas formas de espressão...

Give you more...

2008-11-03T07:07:00.000-08:00

Ultimamente tenho estado estério em relãção ao meu 'dom'; em relação a escrita. Tanto que já faz um certo tempo que não posto algo que desperte algo de satisfatorio em mim... Geralemtne conto com a expontaniedade que corre entre meus dedos e meus pensamentos...

Por hoje, diferente de como me vem as palavras dos poemas intimos que escrevo, os mais bonitos, geralmente os que faço para as pessoas não pra mim... hoje deixarei-me guiar somente por meus dedos... e sentidos simples...

Espero que mesmo assim eu ainda consiga esparramar-me em meu blog... Não só como fiz hoje, não apenas esterio... mas tambem quando eu estiver expressa em jestos e sentimentos! Expressar em jestos e palavras ditas talvez, para pessoas que jamais compreenderão o quão fundo foi a intensidade e quão raza era a razão pelo que ás expressei... Mais antes assim, soltando palavras aos surdos do que trancáfia-las na minha casa espiritual, digamos... uma biblioteca onde apenas eu posso visitar/abrir/ entrar...

... Não teria graça alguma....

Mais muitos dos humanos ainda perdem-se em meio as proprias frustraçoes... e perdem completamente a chance maravilhosa de expressarsem para eles mesmos...

Até mais! AND DON'T FORGET CHILDREN! ALWAYS BE YOURSELF!

Good Morning Life...

2008-10-23T06:34:00.000-07:00

Me sinto melhor, a dor que antes rasgava-me a alma já não apela para as minhas fraquezas e já não passa de uma lembrança angustianteposso dizer que já retornei a meus hábitos, um tanto monotonos, mais que indicam movimento em algum sentido intimo...

Algumas outras coisas ainda me mantéem um pouco introspectiva... mais creio que isso é natural, são só preocupações constantes com o bem estar de quem amo, ultimamente, tenho pensado bastante neles e tenho pedido a Deus para que minha "ausencia" não os deixem pensativos a meu respeito Zelo por todos... mais ainda do que á mim mesma...

Fico contente por já poder notar algumas melhoras em meu humor, nos ultimos 3 dias recebi elogios de meu adorado a este respeito e até um abraço (raro) de minha mãe recebi... Ainda não estou esbaldando sorrisos nem soltando beijos ao vento, mas, aquela aflição fugiu-me dos pensamentos. Escuto criticas e sobre isso continuo comportando-me como sempre me comportei; não as reconheço se não transmitirem a mim uma forma de aprimoração de alguma falha ou de insentivo pra algo... e se não as reconheço facilmente as ignoro...Por enquanto ainda quero silenciar-me, deixar assim adormecida esta alma que por agora só mostra uma exaustão, deixarei que ela acalme-se para começar de novo a dialogar com as pessoas ao meu redor sem receios...

Durante este post... ouvi Alice Cooper.. um de meus cantores prediletos...

(I NEVER CRY)

Se tem uma lágrima no meu rosto

Isso me arrepia até os ossos

Isso me faz tremer, querida

É apenas um cisco que caiu no meu olho

E você sabe: eu nunca choro, eu nunca choro...

Algumas vezes eu bebo mais do que preciso

Até a TV sair do ar

Eu posso ser solitário

Mas eu nunca estou sozinho

E a noite pode passar por mim,

Mas eu nunca choro

Arranque fora, arranque os meus olhos

Às vezes eu gostaria de ser cego...

Quebre um coração, quebre um coração de pedra

Abra-o, mas não o deixe solitário

Porque ele é a única coisa que tenho pra te dar

Acredite em mim, querida, ele nunca foi usado

Meu coração é virgem, e nunca foi tentado

E você sabe: eu nunca choro

E você sabe, e você sabe, e você sabe...

Eu nunca choro, eu nunca choro!

Quebre um coração, quebre um coração de pedra

Abra-o, mas não o deixe solitário

Porque ele é a única coisa que tenho pra te dar

Acredite em mim, querida, ele nunca foi usado

Meu coração é virgem, e nunca foi tentado

E você sabe: eu nunca choro!Eu nunca choro!

(Para Israel..♥ )
Um abraço a todos!

Brigth Side...

2008-10-17T05:37:00.000-07:00

Abstinencia, só vazio e confusão...

Tristeza não!

Ausencia de palavras e silencio ecoando musicas melancolicas... Que Droga! Quem eu posso enganar? Disse a ele tudo que em mim silencia á anos... Digo a ele coisas que eu não desejo dizer e estrago tudo em meio a embaraços causados por mim mesma
Lado brilhante... Onde? Tudo é treva agora...

Eu deveria silenciar tambem.

Por dentro, eu deveria aquietar-me ao invés de esmurrar-me deste jeito com palavras que só aceleram o processo de desgraça do qual eu sempre tentei manter distancia

Tudo é silencio neste espaço gelado... e não importa oque eu diga ou pense, a posição solitária vai ser sempre essa. Por mais que eu forge com vastos sorrisos esse rosto, a fraqueza sempre existirá nos meus olhos e esse vazio sem vida esvai aqui meus sonhos...
O medo de perder as duas pessoas que dedicam parte da vida a mim, asola-me a alma... Mãe, cujas orações diárias suprem a minha vontade de viver; Meu amado Israel... Pelo seu amor agora cai uma lagrima em meu rosto... Oh! Não te aflijas ao ler estes escritos! O choro é por aprender a ama-lo cada dia mais e mais. Perdoa-me vida... Pela ingratidão de sentir-me profundamente deprimida... meramente desmerecida de ti!

Bom dia pessoas... e até mais...

Me, Only me...

2008-10-14T07:40:00.000-07:00

Cabeça vazia

Cheia de conversas vazias

Falta de alguém

Cujo ser verdadeiro nunca existiu,

Aliviada por não ter ninguém...

Contraste de pensamentos

Calma por dentro

Coração na mão

Alma inconstância

Alma incontida

Distância catatonica

Colapso atento...

...Palavras vazias...
...Perdidas ao vento...

O Fato de nao ser a 1° vez que passo por uma sintuação muito dolorosa, faz com que eu acabe descobrindo gestos em mim que jamais pensaria em mostra-los. A insconstância ainda não veio degustar de minha dor enquanto a dormencia no meu peito lambe o pranto sagrento que jorra do meu espiríto.
Se faz tardio meu despertar...
Depois que renúnciei amizades antigas por umas amizades mais novas, meu peito grita aflito pelo erro cometido... sempre soube que isso é burrisse mais a solidão as vezes causada pela a ausencia de pessoas queridas faz com que o coração aja não só por impulso mais por aflição... =(
Não sei se esse profundo desespero corporal e espiritual vai levar-me a ter uma conclusão justa sobre oque sempre pensei ser amizade, mas, tenho certeza que a chaga que me dilacera a alma não deixará que eu erre novamente por esse acaso...
Estou confusa por não compreender em que falhei para estar agora no estado em que me encontro. Me sinto oca como um circulo pesado e disposta a reconstruir uma antiga postura minha que todos repugnavam, e eu temia...
Não entendo oque sinto, não alcanço oque quero sentir, só sinto esse vazio imenso a me contorcer, não sinto vontade de chorar e a cada vez que lembro-me do que me atinge, um nó na garganta vem fugazmente, fazendo com que eu sinta uma profunda abstinencia de pensamentos, dando espaço somente para a decepção e a falta de ar...
Nao sei como mascarar para as pessoas que sonham me ver sempre bem e feliz, muito menos sei fingir que não me importo tambem com toda essa sintuação... Quanto a essa pessoa que me machucou completamente oque posso dizer é que sei que ambas vivemos vidas diferentes, e posso ter sido egoista em idealizar perfeitamente um ser que nunca poderei chamar de... meu... sinto muito... =/
Agora só lamento por ter sido brutalmente usada e descartada, pois mais que as coisas não pareçam, é exatamente assim que sinto...
Sem fotos expressivas hoje... =(

Good Evening...

2008-10-10T12:10:00.000-07:00

Não sei ao certo como devo expressar-me hoje. Folhas brancas enchem-me de inspiração, mas não posso negar minha enfermidade nos pensamentos.
Meu dia hoje foi até que agradável, tive poucos "bate-boca" com os que convivem comigo e ao certo não entendo o por quê desse vazio... talvez a partida de pessoas queridas ou das feridas não cicatrizadas de meu passado.
Fico horas tentando esclarecer-me, arrancar esses nós que nem eram pra existir...
Meus dedos ardem;... tive um pequeno acidente com isqueiros... nada que já não tenha acontecido antes...
Um cansaço emocional...Mais acho que talvez seja por causa de uma "data especial" que aproxima-se...

Desapego social de hoje Será o entrosamento momentâneo de amanhã...

Pelo menos assim espero...

Desilusion...

2008-10-09T08:12:00.000-07:00

Hoje minha mente está tão vazia quanto o sepulcro escuro de um serial killer... Não vejo vontade de sorrir em nada, escrevo como se as palavras não fossem nada além de uma busca insconstante por redenção... mas meu coração ainda bate forte, abalado com decepçoes e destroçado por eu ter deixado de acreditar em uma das pessoas que eu mais amava...Me sinto ignorada e isolada de todas as expectativas que tinha sobre meu irmão...Por bobeira veio pisando em mim, falando e fazendo coisas horriveis que não se diz ou se faz nem com o mais intimo inimigo... A decepção asola meus pensamentos e a tristeza cai em lagrimas ao descrever todas as lembranças...
Confesso que se não existisse o ser que me ama de verdade,que sempre estará ao meu lado, ah... Israel...se não fosse por ti estes olhos ja haviam se fechado para este mundo á tempos...

Se não fosse tu, meu anjo... eu já teria atirado-me num abismo de morte onde jamais regressaria...

Meu Deus...

Oque é isso!?

A decepção nao somente machuca, ela rasga a alma!

...Volte meu coração... Eu anseio que volte a ser oque era...

"Neste espaço vazio

Está nevando vida em meus sentidos

Fazedor de sonhos!

Caia nessa graça

Só reina o silêncio.

Até que o seu olhar,

Como um trilho à beira do meu coração

Entrelaçado neste reinado de marfim,

Nada! Entrará em colapso em vão.

Almas estão derretendo lá dentro agora, e...

Tome minha vida e me levar longe, então!"

Good Morning Sunshine...

2008-10-08T06:00:00.000-07:00

Bom dia pessoas... Não me sinto muito bem hoje... Talvez saudade de estar perto da pessoa que mais tem me doado forças e tem me feito sorrir... Meu adorado Lorde Vate... A dor da distancia faz com que minha valorização por ele cresça, mesmo assim ainda me acho tão pouco pra ser tudo que ele precisa... Não me sinto mal... só inconstante por uma porção de coisas... As vezes fico apreensiva por mim mesma... palavras que não disse por medo, atitudes que não tomei por falta de força de vontade... Hoje faz dois dias que não fumo... o cigarro era uma coisa que me acalmava em meio a distancia e a solidão... parei por ele... meu adorado... Ele adora a vida que ainda pulsa por essas veias... Creio que minha mãe e meus amigos ficaram felizes com isso. Mas, é somente por ele que o faço... Estou com uma dor de cabeça daquelas, e os efeitos colaterais de "largar o vicio" já estão se manifestando... Não nego que estou feliz com isso... Hoje pela manhã consegui abraçar minha mãe e desejar que ela tivesse um bom dia de trabalho... não digo que não foi estranho,porque foi...e muito...minha relação com minha mãe é periódica pra cada tipo de humor... É muito dificil eu dizer pra ela como me sinto e como estive... somos como duas vizinhas, das quais só sabemos informaçoes uma da outra se perguntarmos a outras pessoas... As vezes eu acho isso ruim... como hoje. Gostaria de ter alguem pra conversar, falar como me sinto e comentar sobre anseios e conquistas... Ontem faltei aula... To morrendo de medo de ficar reprovada esse ano de novo por falta... x( Mais não quero falar sobre isso, foi só algo que passou de relance...=/ (...) Bem, confesso que tenho medo de mais coisas... nem estava, mais tenho pensado nas ultimas noites de insonia... A depressão me aflinge e machuca novamente os pensamentos... aquela tristeza chata que me impede de criar... Então só fico aqui, neste canto isolada de tudo que acho agradavel, reconhendo-me as minhas manifestaçoes vegetativas... Creio que tenho um sério problema... as vezes feliz... as vezes morta de triste... quando isso acabará? Não se importem... "É claro que vai passar"... É oque todo mundo diz...
(((Musica Do Dia...)))) → Satura - Lacrimosa ←

Na galeria do meu espírito
Eu ouço a música de minha alma
Eu vi o buraco no meu coração
E bebi as lágrimas da minha dor
Eu fiquei de pé nas sombras da minha vida
Esperando pela minha aparição
Na rua da solidão
Dentro das paredes do meu medo
Vire-se e mostre-me seu rosto
Eu olhei minha sombra na sua mão
A última refeição concedida
Eu sinto o sangue em suas veias
Mas o que vai acontecer?
Mas o que vai acontecer?
Finalmente eu encontrei a luxúria para a vida
Eu quero sentí-la - tocá-la
Mas eu tenho medo disso
Eu tenho medo
Eu fecho meus olhos
Assistindo o crepúsculo da minha alma
Me esticando para alcançá-la
Mas eu toco apenas no meu medo interior
Completamente só nessas paredes
Apenas eu e você
Vire-se e mostre-me seu rosto
Eu nunca vi tantas portas
Tantas maneiras de sair daqui
Eu nunca estive tão seguro
Mas agora eu estou acorrentado
Vire-se e mostre-me seu rosto
Eu nunca vi tantas portas
Tantas maneiras de sair daqui
Eu nunca estive tão seguro
Mas agora eu estou acorrentado
Vire-se e mostre-me seu rosto
Eu sinto minhas forças esvaindo-se de mim
Eu sinto meus olhos escurecerem na tempestade do tempo

Me levanto como um homem velho
A última vez que estico minhas mãos
Você se vira e me mostra seu rosto
Mas eu estou velho demais e não posso mais vê-la...

2008-10-07T11:07:00.000-07:00

Hi...
Bem,em meio a falta do que fazer e a vontade de expressar-me sem esparramar folhas no chão do meu quarto (coisa que tira realmente minha mãe do sério,pelo fato de eu nao arrumar depois de imediato... ¬¬) Resolvi criar este blog...
Onde pretendo expor e conhecer novas ideias... Ampliar meus pontos de vista e deixar de ser preconceituosa em relação de eu achar que esses blog's nunca servem pra nada...rsrsrsrs
E tambem confesso que estou cansada e estressada de tanta tv e de ver tanta cara de politico corrupto em todo buraco...
Estou tão saturada disso que até acho que esse ano pagarei mais uma multa por não ter ido votar...rsrs
Bem, Retomando...
Ahh...
(...) *Esqueci*

Ah!
Ok!...
Tenho um serio problema de memoria... Nunca tive paciencia pra escrever em um diario... Pra falar a verdade... acho que nunca senti vontade pela a nausea que me dá aquela frasinha: "Meu querido diario(mais que inutil...hahaha)"...
...É,foi pessimo...¬¬

Bem,espero que por aqui eu me exclareça...
Talvez escreva mais tarde...
Meu pai tá pirando aqui porque tenho que fazer algumas coisas...ho ho ho!

Bem,Por agora despeço-me... com anseio de me sentir atraida a voltar por aqui... =)

Abraço a todos que passarem... ^_^

→ """Musica Do Dia... """"

Ghost of Swan (tradução)

Mandragora Scream

"Linha fina...cérebro morto...agora é real"

Vera anda pelo sol...
Vera, Vera anda pelo sol...
Por que você anda sozinha? Eu vi você andando em frente.
Vera, anda pelo sol...
Vera, Vera anda pelo sol...
Por que você quer amor?
Por que você quer amor?
Depois de tudo eu acredito
Você irá durar, Fantasma do Cisne
Na minha cabeça,
Eu sonharei o que você é, o seu coração restará até o fim...
Depois de tudo você está morrendo, amor
Esta noite você vai subir...

Pois todo nosso princípio está acorrentado no amor
Pois sua vida irá retornar pra mim
Toda sua vira irá retornar de mim

'Linha fina'

Vera anda pelo sol...
Vera, Vera anda pelo sol...
Por que você anda sozinha?

Eu não estou sozinho, eu estou com você! Você não pode me ouvir?

Por que você anda sozinha?

Todos os meus sonhos, deixei cair
Através dos meus braços e minhas mãos,
Canto melancólicamente,
Por que você não deseja retornar?
Por seu amor, eu vou chorar mais além...

Minha lua crescente...
Porque eu ainda quero te segurar apertado
E eu ainda quero sentir o seu poder.

Pelo seu amor...